得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，电话号，还有地址。
儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。
后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐’！”
小时候没见过鸡毛掸子。
有天有个人推着自行车，后座插着二三十个鸡毛掸子叫卖，我很喜欢，赶紧拉我妈出来，让她买一个。
我妈不买，我胡搅蛮缠，乃至撒泼打滚，非买不可。
最后我妈缠不过，买了一个，第一件事就是拿刚买来的鸡毛掸子抽了我一顿！
每个月我也这么问自己。。
周末和小姐姐吃火锅，点的都是肉，小姐姐说：桌上一点绿色都没有,看起来很不健康。
于是她要了瓶雪碧。
侄子要用“精神抖擞”造句，问我该怎么写？
我示范道：“我爸养的鸡儿，精神抖擞，头昂得高高的！”
侄子后来因为这句话被罚抄课文，原来他抄漏了一个“养”字。
某公司新招了一批年轻的女程序员，把难题都分配给她们。
女程序员因为无法完成，就会去求助男程序员。
而男程序员为了表现自己，纷纷主动表示可通宵搞定。
这就尴尬了~
我和同学都有非常忙碌的父亲。
同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？
父亲：大概1000元吧，怎么了？
同学：爸爸，这是我存很久的1000元，今天可以陪我一天吗？
父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。
我听了之后，也决定效仿同学！
我：爸爸，你一天赚多少钱呀？
父亲：10万左右吧，怎么了？
我：没事呀。。。我就随便问问。。。
我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。
他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。
儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。
他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
