因为6月份太过勉强自己工作，有点伤到身体。为什么勉强，也是没办法的事情，没有人帮得了你，只有你自己撑下去。其实，我也真的想撂挑子，但是我撂给谁？没法真正休息一个星期。
7月份的一次聚会，我哥说要投钱搞工厂，希望我弟来接。我不建议搞工厂，但是我希望把贸易+研发这种模式，也就是方案公司的模式做大。因为我也有撂挑子的想法，也希望有人来真正接手这个事情，让我做个业务员或者运营，不再烦这些琐事。
然后后面又为这个事来回奔波了两天，彻底被迫躺平了两周。当身体跟不上的时间，坏情绪就会跟着来。恨自己有心无力，恨自己这种没有人接手的困局，恨自己做不大又没法放弃。也想争气，好久没开车了，大晚上开在高速上，心里没有了曾经的紧张，只有苍凉。我也想像个鸵鸟，所以我从不主动去练车不主动开车，都是被动的开车上路，被动的在大雨倾盆的时间在路上想变道却分不清后面有没有车，被动的在晚上开到高速上。
因为身体缘故，也为了把公司做大，所以我希望我哥和我弟加入，一个有钱一个有技术。我想把这个摊子慢慢转出去，我拿个小股即可。所以又是一摊要学的东西，比如怎么分股，分股关系到后面的管理，宁可多花一些时间琢磨一下这些内容，把功夫做在前面。在决定让出公司的时间，我也思考了两个晚上，怕交出去自己无法决策而他们又做不出正确的决策。虽然依然很小，但是也能养活几个人，也在我人生的至暗时刻给了我支撑。但是不交出去，我永远没有自由。虽然是自由职业，但是24H回复率，72H上网率，我不想卷，但是那些数据让我不得不卷。然后想通了，还是交给他们管吧，这个阶段也该寻求合伙了，单打独斗太累了。
看了梁慧的股权分配视频，她好清醒啊。创业初期，不找家里人你找谁？谁能理你？家族企业是有很多弊端，但是也是最容易成功的企业。走到人生的这个阶段，不得不说婚姻绑架的事业，家族绑架的事业，相对来说还是更容易走通一些。就如同我们家的女孩子，明明知道被道德绑架，但是也还是摆脱不掉。
今年我老公也是越来越忙，加班时间增加了，公司也搬到了离家更远的地方。每天早出晚归，到家几乎就可以准备睡觉了。看他的工作，感觉上班更是一条走不通的路。上班想赚同样的钱，需要付出几倍的代价。我没有自由，是相对的，他没有自由是绝对的。常年累月，如同机器一般。我经常在想，夫妻俩如果都这样上班，这个家怎么经营下去呢？如果一个人上班，家庭条件不好的，上有老下有小，又怎么支撑得下去呢？
结婚这么多年，除了赌是明确不允许的，对老公我基本没要求。钱我自己赚，我自己也忙得狗一样也不需要他花时间陪伴，什么事我都自己处理好了，只有他来问我怎么办的没有我去问他怎么办的。但是越来越感觉到自己有房子却没有家，我对老公没要求，我老公就只操心他的一大家子，直到要影响到我的生活了，我才开始极力反对，他看起来比我还委屈。看看我的朋友，一会儿嫌她老公工资低，一会儿嫌她老公不做饭，而她老公收入肯定比我老公高，家务更不用说，全家以她为核心。对比一下，我怒了，批头盖脸开始对比。我身边的朋友也就那几个，人家的老公也都认识的，他比得上哪一个？家庭背景不说了，单说个人条件，说个人付出，跟人家有没有可比性？就这样还觉得自己委屈了，我不一直忍让就是我过分了。
想让按老家的媳妇标准来要求我，却不打算按老家的媳妇标准来给我。老家是公婆给儿媳妇买房子，老家是要给大额彩礼，老家是儿媳妇要啃公婆，所以公婆有话语权。我这种对婆家无要求的，婆家对我也不要有要求就对了，该养老养老不推脱，其他的，没有可能我对你无要求，你对我却一堆要求。
这个世界挺奇特的，总是有人对别人有一堆要求，但是身边人也会全力满足。越对人无要求的人，反而落不得一个清静，因为一直被人要求。如果搁过去，我会委曲求全。现在，一切烂泥一样的关系，我都会毫不留情的甩开。就一个标准：合理的金钱要求，痛快满足。不合理的金钱要求及一切感情面子虚情假意客套类的要求，滚。
至于我老公，也真的不容易，讨好型人格也不是他的错。如果不是那样的家庭，他又怎么会是这样的性格？别人不爱他是别人的事，我不能因为别人不爱他就也不爱他，毕竟我俩相互扶持走过最穷的日子走过最难的日子。他的辛苦虽然不全是为了我，他的难也不是我带来的，投胎没投好，自己又糊涂，一直讨好自己讨好不了的人，何必呢？非要顾及一大家子，又没那个本事。只要不影响到我，随他去吧。
我想要的我依然自己给，自己给不了的我不要。
开始拾掇我的小空间，突然厌倦了办公桌办公，把飘窗收拾出来了。状态好起来，就做了两天的运动，重新回血了。下午还打算找个喝咖啡的地方办公，偶尔换个环境待一待。困难，沮丧，失落都是暂时的，但是得自己找到回血的方法。最近看了很多书，书是一个回血的好东西。