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一、评判带来的影响
克里希纳穆提说过：“不带评论的观察，是人类智力的最高形式。”
我们日常生活中会极其频繁地评论自己——我吃得太多了、我今天太懒了、我效率太低了、我怎么又生气了。这些评论性语言本质上是对自己的攻击，而这种攻击会不自觉外化，变成对别人的批评。那些对别人有攻击性的人，往往对自己的攻击性也很强。
有人统计过，一个人一天对自己进行评论性的语言有几百上千次，而且大多数是在无意识中进行的。
对别人使用评判性语言，会产生两个负面效果：
让说话者产生心理上的优越感
让听话者产生不被尊重、不被看见的感觉
人类的终极追求是“被看见、被尊重、被关怀”。面对评判，对方很容易产生逆反和对抗心理。而且评判带有主观色彩，每个人都是站在自己的角度看别人，如同“盲人摸象”，看到的并非对方真正的样子。
如果你不了解，就闭嘴，因为你不知道对方经历了什么。
二、如何区分评判与事实
大多数人区分不了评判和事实，这是矛盾冲突产生的关键原因。
先看一首来自《非暴力沟通》的小诗：
懒惰与愚蠢
我从未见过懒惰的人， 我见过有人有时在下午睡觉，在雨天不出门， 但他不是个懒惰的人。 请在说我胡言乱语之前想一想： 他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰？
我从未见过愚蠢的孩子， 我见过有个孩子有时做的事我不理解， 或不按我的吩咐做事。 但在你说他愚蠢之前想一想： 他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？
我使劲看了看，但从未看到厨师。 我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子。 我看到这些，但没有看到厨师。 告诉我，当你看到的时候， 你看到的是厨师，还是有个人做的事情被我们称为烹饪？
我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争。 我们说有的人愚蠢，另一些人说他学习方法有区别。 因此我得出结论： 如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。 因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见。
三、如何做到不评判
方法一：切换到对方的视角
“横看成岭侧成峰”，站的角度不同，得出的结论完全不同。
场景：你下班后洗衣服做饭，四岁的孩子却哭闹发脾气。你可能会想“这孩子太任性了，昨天刚买玩具，今天又买了好吃的，为什么还哭？”然后痛骂一顿。
但换成孩子的视角——他可能不想要零食和玩具，他想要的是妈妈的陪伴。哭闹是在告诉你：我需要你的关注了。
没有绝对的对错。每个人站在自己的出发点得出的结论都没错。不要再用“我对你错”来衡量一件事，沟通的目的是找到双方立场的交集，寻找双赢或利益均分的方式。
方法二：切换到第三方视角
你看到同事A经常加班、兢兢业业，可能觉得他在领导面前表现；你看到同事B朝九晚五、一分钟不多待，可能觉得他太懒。
但站在第三方的视角看：A可能只是工作效率低、完不成工作才加班，加班造成疲劳，第二天效率更低，形成恶性循环；B可能效率高、保质保量完成工作，所以不需要加班。
当你和他人发生矛盾时，如果难以代入对方角色，可以问一个中立的朋友，听听第三方怎么看。听到对方也有理的时候不要生气——事实就是如此，你不可能完全对，对方也不可能完全错。
方法三：不贴负面标签
我们经常使用这样的词：不礼貌、没责任心、不讲诚信、自私、懒惰。这些都是在贴负面标签。
心理学“自证预言”原理：一旦给一个东西下了评论，你会越来越多地看到符合这个评论的那一面。你说一个人自私，你会像拿着放大镜一样找他自私的地方，而大方的地方你选择无视。对自己也是一样。
标签效应：人一旦被贴上某种标签，就会成为标签标定的人。
如果家长在客人面前说“我这孩子内向，不爱说话”，这个标签可能成为孩子一生表达的障碍。相反，积极标签也有同样的力量——学霸之所以成为学霸，可能只是从小听到周围人说他们学习刻苦、自律性强，不知不觉就长成了那样的人。
如果你跟爱人说“你就是个不负责任的人”，他会越来越不负责任；如果你跟孩子说“你这么胖，以后找对象都不好找”，他可能越来越管不住嘴。
想通过负面标签刺激对方改变行为，往往适得其反，引发对立和冲突。
方法四：表达中去除带有负面属性的形容词
懒惰、愚蠢、笨、没责任心、不好、慢、迟到、拖延、邋遢——这些都是在评判人，而不是在描述事。
下属晚交稿了，不要说“你做事什么都好，就是爱拖延”。改成：“小王，你昨天跟我说四点交稿，但今天是六点交的。”对方没有任何反驳的理由——事实无法反驳。
方法五：去除表示时间程度的副词
经常、总是、每天、天天、永远、特别、老是——这类词容易被反驳。
“你老是迟到” → 对方可以反驳“我哪里老是迟到了？”
“老公你昨晚怎么回家这么晚？” → “这么晚”是主观判断，对方觉得不晚。改成：“老公你昨天晚上12点半到家。”事实无法反驳。
“我最近老是加班” → 领导会不舒服。改成：“领导，我这周有三个晚上加班了。”
“你这人特别爱发脾气” → 对方可以反驳“我怎么爱发脾气了？”改成描述具体事件。
方法六：去除有主观判断属性的第一人称代词
我觉得、我认为、我以为、我估计——这些词都有主观色彩，尽量少用。
在《中餐厅》里的“我不要你觉得，我要我觉得”之所以被大家吐槽，就是因为这类表达在沟通中非常霸道，让人很不舒服。
四、不评判的三原则
原则一：摆事实，不讲道理。
干巴巴的道理没人听得进去，而且讲道理时容易带主观色彩，让道理有了教育和评判的味道，引发对方情绪。
原则二：说事不说人。
评判都是针对人的。如果沟通时表达的是事情本身，就很大程度能避免评判。
原则三：用数据说话。
不要说“老是迟到”，说“本周迟到了三天”；不要说“老是加班”，说“这周加了四次班”。数据让人无法反驳。