我小时候是个特别用功的孩子，因为觉得自己天生比人笨，碰巧我妈又是那种过惯了大小姐日子性子倔强又清高的人，所以她一直都对我特别严格，当然该给的母爱一点没少。
我很爱我妈的。
四岁参加了幼儿园的舞蹈队，学了两年的现代舞迅速被选当领舞头头，后来说什么都不学了，因为压腿疼，包括每次上课换练舞服都发现自己忘记穿内裤，于是只能光着屁股跳舞。听我说不干了我妈气得把我赶到天台上抄起鸡毛掸子一顿揍，满天鸡毛沾着泪水我发誓打死不跳舞。
不学了。
弃舞从文，我扛起画箱跟着家里人去学画画，每天呆在一群阴阳怪气的艺考生里画各种动物，我超级喜欢动物，蟒蛇和鸡到老鼠都是老朋友，默默画了两年后来参加了全国比赛拿了少儿组第一名。
画画真有意思。
然后我想试点新东西。打我出生我爸就买了各种乐器堆在家，直到现在快奔五的老头了只要一回到家就会抱起吉他给我妈唱歌，唱情歌（……）。我还是很喜欢乐器的，有一阵子住在乡下的奶奶家没空调，老爸就骑摩托带我出去乘凉，我就坐在他的胸前迎风吹葫芦丝（……），后来搬了家我爸开始教我弹钢琴，但坦白讲我们都弹得很烂。九岁我报了小提琴班，每个周末都跟着音乐老师的小女儿闷在一个黑屋里端琴——没错，端琴练姿，整条左肩都练紫了。疼死了。学两年参加比赛拿了奖，也不想学了，因为学完才发现老师是教钢琴的。
快乐童年结束，我上了初中，现在回想起来初中才是我最努力最励志的一段时光，那会儿心里没有情爱减肥和吃穿，空空如也干净的要死，人随着长大就会遇到各种忽明忽暗的心境，一些明明唾手可得的事情反而没了纯粹就做不来。
起初成绩不是很好，全年级将近800人，我平均在50名左右徘徊。后来不知道被啥下了降头，每天睡觉的时间不超过6小时，语文和英语正常听课就能考的很好，但数学是我的宿敌，干脆把课本上的每个定义定理和证明都记得明明白白，资料上的每个题目都做得里外通透，不会的易错的题目一学期抄了两个黑皮本，小四科没人碰的基础作业做完了还不行，书上记的笔记任课老师看了都惭愧哭，然后背，背不会，使劲背，背了忘，反复背，早上背，骑车背，周末对着窗户背，背到流泪——我不介意你们说我笨，我只想赢。
然后考了全校第一名，巅峰时刻七门科目两门第一，还有四科满分。
即便辉煌已经过去，但这依旧是我在成年之前最引以为傲的事。
高中上了重点班高手云集，才知道学习真的有天赋这回事，里面的玄学说不清但心里明白，如果说初中让我明白努力一切可能，那么高中就是有些事情你再怎么努力都没用，而现实最妙的一点是你不努力就一点可能都没有，当然生活里还有一些事我们最好动都别动，因为方向是错的怎么跑都是错的——这一点可以用来解释很多感情的无疾而终。
前天看到有网友给我留言“当初11点准时发文的小猴子现在变成网红了，你不再单纯美好了”，我想回他并没有这回事啊，但我没说，因为我非常清楚自己想要什么，也明白自己现在的水平有多菜，空口无凭是不讲道理的，除非你做到了，否则没人相信你，妈妈教我做人要说话算话，答应爱你就字字坚决爱你，答应不联系就去相信圆满不是个好东西。
自从开始接触自媒体，常常会在心里感叹“哇这个人好有才！”“靠那个人也好厉害！”“我日我也太菜逼了！”，好多跑在我前面等着我去学，但我从来拒绝抱怨。
我讨厌一切形式的抱怨，我从不抱怨别人也不会自哀自怜——也许我全身上下哪都坏，但它这一点肯定好。
尤其是当坏事已经发生，我们应该做的是想办法怎么解决它，而不是将对自己无能的愤怒发泄到同伴身上。这样不好。
我瘦下来肯定美，但我喝水都肥。——那不妨喝一个星期水试试。
我PPT做的一级棒，但就是找不到金主。——没人会给一个爱抱怨的人机会。
是金子总会发光，别看我现在什么都没有，但她有的我以后总会有。——缺乏才能又喜欢装逼的人需要被一棍子打醒，打不醒就踢你小肚子。
认为自己是人才的人总被埋没，被别人认为是人才的总被重用，天天想着怎么变得跟别人一样或者不一样都是极其微茫的事，真正的软实力靠的是日积月累，高考那会儿我们成天喊理想，高考结束了好几年却很少再听到理想的声音——我认为不是理想消失了，而是我们沉浸的圈子不同了。
如潮水般向你涌来的人，也会像潮水般离开你，警惕一切形式的狂热，正视所有无关的爱恨，自己的悲喜和愁苦，挫折与胜利都如草芥尘埃，它们都是我们的自卑自恋自傲无端夸大的拙劣产物，它们终有一天也会变得微不足道，就像第一次告白的心。