今天看到一个文章，他说的挺好，一个人真正的两种核心能力。主要是真正能做成事的人，身上从来都藏着两种核心能力，缺一不可。
先说说向内的能力：骨子里的自信，和对生活的热情。
什么是自信？不是盲目自大，而是打心底里相信，自己值得被爱，值得拥有成功，值得过上想要的生活。
什么是热情？就是不管经历多少事，依然对这个世界抱有好奇与渴望，眼里有光，心里有盼头。
最怕的就是没开始做事，就被自我怀疑彻底耗光力气；更怕的是做什么都提不起劲，每走一步都像在还债，浑浑噩噩熬日子。
没有自信，你永远跨不出第一步；没有热情，你根本走不完漫长路。
再说说向外的能力：学会和世界建立深度关系，用体验做事，而非用思维硬撑。
真正的高手，从不会钻在结果里自我内耗，也不会硬逼着自己勉强前行。他们懂得放下对成败的执念，专注做好当下的每一件事，尊重事物本身的规律。
你只管沉下心持续投入，踏踏实实走好过程，那些能帮你成事的能力、底气、机遇，都会在不知不觉中慢慢生长，水到渠成。
但行走世间，我们总会遇到一类人：想方设法操控你、消耗你。
所以一定要记住：跟任何人都不要走得太近，哪怕是身边最亲近的人。
最近看娘娘孙俪演的《危险关系》，讲了婚恋PUA里最隐蔽的恶。
一位高知又清醒的女性，被精神科医生用一套缜密的手段，一步步拖进自我怀疑的深渊，慢慢失去自我、变得卑微懦弱。这故事的情节也是为了最后也有反转，他其实是为了深入的试探，因为现在很多女性都会陷入一些杀猪盘的一些故事太多了，这个电视剧还挺好看的，评分也很高。
PUA从不止于爱情，职场、亲子关系里随处可见。它的本质，就是让你陷入内疚、羞愧、自我亏欠，明明是对方的错，最后却要你反省。
它的本质，就是不断让你产生内疚、羞愧、亏欠感，明明是对方的错，最后反省、道歉、自我否定的，却变成了你。
一个人敢反反复复伤害你，不是你不够好，而是他早已悄悄确认了三件事：
第一，你的底线，可以一退再退。
第一次越界的行为往往很小，小到你觉得没必要计较、不好意思反驳。可你的沉默、你的退让，就是在告诉对方：你可以继续得寸进尺。
第二，你的反击，对他毫无威胁。
他看准了你害怕冲突、不习惯争执、不敢把事情闹大，欺负你不需要付出任何代价，所以才会肆无忌惮。
第三，你身边的人，不会为你撑腰。
周围人要么视而不见，要么假装不知情，甚至对方会把伤害包装成“为你好”，反过来指责你太敏感、太矫情，让你孤立无援。
面对这种消耗你的危险关系，到底该怎么办？
第一步，守住边界，零容忍第一次不舒服
不用大吵大闹，也不用委屈自己，只要心里觉得不对劲、不舒服，立刻开口表明态度，清晰告诉对方：我不接受这样的对待。
你要让伤害你的人明白，触碰你的底线、随意踩踏你，是一定要付出代价的。
这个代价，可以是当众一句直白的质问，可以是主动降级这段关系，更可以是毫不犹豫地转身远离。
第二步，攒足底气，永远不把希望寄托在别人身上底气从哪里来？
无非这三点：经济独立，精神不依赖他人，社交圈不彻底重叠。
你要清楚，就算这段关系彻底破裂，你的生活、你的世界也不会随之崩塌。
人与人之间本就是相互的，没有谁离不开谁，大多都是阶段性的陪伴。平时真心待人、踏实做事，你曾经付出的善意，都会在关键时刻成为你的退路与底气。
杨绛先生说过：人，应该像一棵树，根扎在自己脚下。风来了枝叶会晃，但树不会倒。
对自己最好的保护，不是把自己封闭起来、拒绝所有靠近，而是让所有人都清楚：
真心相待、好好相处，我随时欢迎；但想要随意伤害、肆意踩踏，绝无可能。
你的感受，永远都是最真实的；你的判断，永远都值得被尊重。
只要有人以爱为名，让你不断怀疑自己、否定自己、消耗自己，这段关系，就是彻头彻尾的危险关系。
愿我们往后余生，都能活成一棵扎根大地的树：
根系牢牢扎在自己脚下，不依附、不讨好；枝叶向着阳光肆意伸展，自信、温暖、有力量。愿我们都能守住自己，向阳而生。
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