在天涯论坛上看到一个求助帖：
妻子一胎月子期间，婆媳矛盾集中爆发，彼此产生很大隔阂。
一次争吵中，他打了妻子，婆媳关系自此降到了冰点，甚至不再往来。如今母亲年龄渐大，希望和妻子和解，但妻子却坚决不让步，并以离婚相要挟。
其实，大多数婆媳间矛盾并非一开始就是死结，只是丈夫的解决方式加深了妻子对婆婆的怨恨，更进一步地将矛盾扩大化。
在妻子眼中，拳头代表了丈夫对她们的态度，代表了丈夫在这场无休无止婆媳战争中的立场，更代表了她们为爱情背井离乡得到的最直观的“回报”。
所以，婆媳关系的好坏关键在于丈夫称不称职。
我和W先生属于自由恋爱，结婚前我只见过婆婆一面，结婚后并未和婆婆同住，刚开始对于她，我大概只有这样的印象——
W先生的妈妈。
直到去年W先生休假，婆婆过来住了半个月。就是这短短半个月，让我见识到了“丈夫”这一角色在婆媳关系中的重要作用。
婆婆刚来的时候，我满心欢喜的同时也满怀忐忑。
她一年难得来一次，一是觉得终于有时间尽孝心，二是担忧南北方两地风俗不同，害怕婆媳闹得不可开交的场景会发生在我身上。
一切都还好，日子风平浪静地过着，唯一觉得尴尬的是——每次吃饭，婆婆总是不停地给公公和W先生夹菜。
这本是一个母亲向家人表达爱的普通场景，但次次如此，我却倍感尴尬。
晚上辗转难眠，我忍不住问W先生：为什么妈每次只给你和爸夹菜，从来都没有给我夹过，难道她对我有意见？
我不知道W先生会怎么回答，我害怕因为我的敏感让两个人陷入无尽的不安，更害怕因为我的猜测引起我和婆婆之间的冲突。
把头塞进被子里本想让事情不了了之，却听到W先生悠悠地说：我妈担心你觉得她的筷子脏，怕给你夹菜你不习惯。
……
有时候我们在心里猜测了千万遍，却不曾想过，其实大多时候我们是在用“小人之心”伤害他人的关心。
本以为昨天W先生的回答，已经是这件事情最圆满的结局，我万万没想到，第二天吃饭的时候，婆婆生疏地给我夹了块鸡肉。
有那么一瞬间，仿佛时间静止了，我从未想过，我的丈夫，我的婆婆会如此在意我的情绪。
所谓家人，也不过如此。
此后，婆婆与我似乎一下子亲近了许多，虽然我们没有同样的方言，也没有同样的饮食爱好，但生疏和不安都在刹那消失不见。
前两天回老家，有天早起没看到婆婆，直到中午她气喘吁吁地回家，我才知道，为了给我补身子，她走了2个小时的山路去买山鸡。
看着婆婆苍白的发丝和脸庞，我一时语塞。
长时间生活在农村的她，看不到我们的生活，即使我们早已不是刚踏入社会的青年，即使我们一遍遍地告诉她不需要再为温饱而担忧，但在婆婆眼中，我们似乎永远都是一个需要她来解决温饱的孩子。
W先生，把我的胡思乱想扼杀在摇篮中，让我深刻感受到婆婆对我那份小心翼翼的关心。
我想，倘若那个晚上面对我的小心眼，他没有及时解释，亦或是没有进一步地和婆婆沟通我的小情绪，今日的我一定没有现在幸福。
著名心理咨询师、作家武志红在《家为何会伤人》里说：
如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫，丈夫与孩子，妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生两个问题：
一是糟糕的婆媳关系，二是严重的恋子情节。
对于婆婆而言，耗尽半生力气辛苦抚养长大的心肝宝贝，娶了媳妇之后便不再事事听从她的建议，仿佛在一时之间拥有了过往二、三十年的主见，更可怕的是，他的爱从此要一分为二，而和她分享这份爱的，却是一个素未谋面的陌生人。
所以，作为媳妇，千万不要妄想着婆婆能满怀善意，毕竟这不是一场势均力敌的较量，但作为丈夫、儿子，他绝对有能力化险为夷。
《那年花开月正圆》中，与吴聘成亲后的周莹不知向婆婆请安的礼俗，每日出去溜达，为了让妻子继续拥有以往的“自在”，为了维护母亲的“尊严”，吴聘谎称自己先来请安，并告知母亲是他让周莹待在屋里。
如此一来，就算有过错，矛头也不会指向周莹，原是一场来势汹汹的战争，吴聘却用他的智慧浇灭了这刚点燃的战火。
婆媳关系的好坏，关键在于作为儿子、丈夫的男人，是否能站在双方的立场上，照顾每一颗爱他的心，用智慧代替吵架和拳头，化解让每一次的婆媳危机。
被两个女人爱着的男人，本应是幸福的，但如果这个男人没有在两份爱中找到平衡点，加以维持，平衡点一旦被破坏，终会闹得人仰马翻。
一个称职的男人，应该懂得如何在为母亲尽孝的同时维护好夫妻关系在家庭中的核心地位。
邓菇凉，90后一枚，希望用她的文字写这个世界最温暖的故事，给需要的朋友带来正能量。欢迎扫描下方二维码，关注她的公众号：正能量的邓菇凉。
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