终于辞职了。
对我来说，今天是个既熟悉又新鲜的日子。
就在刚才，我一边用点亮的香薰蜡烛烤化着被冻得结结实实得冰淇淋，一边打开邮件发了一封离职申请。
这样在一个普普通通的午后，突然站起来辞了职的事情，我已经做了两次了。
虽然每一次刚刚把自己跟那些让人烦躁和生气的工作彻底择开的时候，我的心情都无比通畅，但我还是清楚，这两次经历还是有根本的区别。
接下来，我要讲两个故事。
终于不再内卷了
第一次是在2019年的3月。
我逼迫自己迅速从考研失利的坏情绪中走出来，用大学四年到处掺和的事情把简历填得满满当当。
我在三场不同的招聘会上赌着一家公司投简历、面试、被刷、重新准备、再面……如愿进入。
作为一名新人，手上的客户数量少得可怜，张开双手去迎接那些难搞的不要的客户，终于……我的业绩排名倒数。
直属领导跟我谈了很多次话，剖析我的问题可能出现在哪里，直到她再也想不出来要说什么。
我像一个学习很差的小孩在放学之后被班主任留下来补作业，最终班主任发现这个小孩无可救药迫不得已地说了一句：
你走吧。
“你为什么不和别人沟通？”
“你这个时间用得够吗？”
“你这个东西就准备了这么一点？”
当你被问到这些问题，而对方又是你的领导，那么这些不是问题，就是事实。
所以直到2020年6月，我都觉得自己很差劲，一边生理和心理上都很“懒”，一边去逼迫自己去为我那些数量不多又难搞的客户做更多的服务。
因为我真的不想再看着自己的微信头像出现在一个名为“小黑屋”的群里。
那时我已入职了一家新公司，每天都维护着为数不多又难搞的客户。
直到那个工作日，睡过头的我被领导微信连环扣醒。
我像以往一样，拎着电脑挤了1个小时地铁来到会议地点。
所有人都在各自小组的房间里开会，麦克风放大了主讲人的声音。
数据、服务、留存……听得我脑袋嗡嗡作响。我一个人在餐厅找了位置坐下来，打开电脑挣扎着修改待会要汇报的演示文档。
在那么一瞬间，我突然胃里翻江倒海，眼睛酸涩，我看见对面铝合金装潢倒映出来的我自己：
头发乱糟糟的堆在脑袋上，短袖皱皱巴巴塞进裤子里，白色帆布鞋的边早已被地铁上的工友们踩得灰头土脸。
我低头看见自己的电脑桌面，各种名称的文档排列得五花八门，像幼儿园快要放学前十分钟的校门口。
我站起来，合上电脑，装进包里，走到那个房间门口，敲门。
“姐，我想跟你说……辞职的事情”
在经过了漫长又高速的你推我就、你劝我拒后，我收拾了所有的行李又挤进了回家的地铁。
今天，我的上班时长为1.5小时。
从那栋看起来富丽堂皇的大楼里走出来以后，我抬头，看见天好像格外得蓝。
我打开行李箱，收拾了一堆皱皱巴巴的衣服和生活用品，定了第二天一大早前往丽江的机票。在丽江、大理、桂林、南宁、长沙……
兜兜转转了一圈，我和我的钱包都累了，于是我回了那个我熟悉的城市，那个出租屋里。
可笑的经济独立
我看到很多人说，裸辞三个月后，就会开始出现焦虑。
而我，第三十天就开始了。
我每天凌晨在太阳透出一点点光芒的时候睡着，直到那又大又厚的窗帘布挡不住中午热烈的阳光时醒来。
我每天醒来点一份外卖，吃两口就饱了，直到夜晚快要来临时，又因为饥饿感重新扒拉着中午的剩饭。
直到房东来催租，我开始修改简历，去网上扒拉各种我能做的工作，我需要钱。
我为什么不回家？这个说来就要另起一个故事了。
总之，工作虽然痛苦，可经济不独立带来的痛苦更加无法消解。
在大学同学的推荐下，我在辞职后两个月进入另一家同类型但是更小的公司。面试通过的那天，我睡着得格外早。
该离开的舒适圈
这就迎来了我的第二份工作。
工作内容相比前一份更加轻松，更加简单——当然，工资也更加不客气。
如果说第一份工作是我离开校园憧憬在职场大展拳脚的地方，那么第二份工作我的定位则是疗养院。
我需要疗愈我在第一份工作中所受到的不美好的冲击以及那段时间得到的一纸中度焦虑和抑郁诊断书，而同时，我需要钱来支撑我在疗愈期间所需要的花费。
直到今天，我的疗愈期达到了8个月。
我逐渐开始好好读书、运动、做饭，以及修正了和父母的关系后，我意识到，这个舒适圈我该离开了。
如果说上次的辞职是我的自我保护意识觉醒，迫切地想要逃走而积攒出来的勇气，那么这一次就是我正在以一个健康的身体和心理状况对职业规划的重新审视。
我知道自己不可能永远在这个行业付出自己极大的热情，也无法从当前的工作内容中获取到成就感作为动力。
我给了自己很长一段时间去思考自己想过什么样的生活以及想要什么。
可是当这些问题想清楚之后，我获得的不是辞职的勇气，而是辞职的动力，因为我感觉我正在向着更加好的方向去。
开始懂得更多
在跟爸爸的交流中，我跟他解释为什么我两份裸辞的工作并不是在我考研失败后的所谓无用的弯路。
第一份工作带给一个初出茅庐的小白的是对职场的第一次认知，是对学生与职场人身份区分的认知，是对一个项目或者一件工作内容从头到尾完整的工作链的学习。
这个过程中不论经历的是好还是坏，都是作为小白的我一次宝贵的经历。
即便我在与前任领导的屡次谈话中变得不自信、焦虑以至于以一种逃跑的姿态离开这份工作，我对她依然没有过多的苛责。
因为我所经历的，都是我的收获。
第二份工作除了给了我很长的疗愈期以外，也让我把在前一个大公司所学到的比较专业的工作法则应用进来。
当我开始在一个行业内比较青涩的地方主动运用这些从上一份工作中带来的东西时，我发现这比被动教给我时更加让我理解这些法则和技巧。
所以我应用得更加如鱼得水，甚至在我辞职后可以，以此为技能作为一份副业收入支撑我的生活。
写在最后
如果我的朋友目前也处于要不要辞职或者裸辞的困惑时，那么我想在这里分享一些小小的方向。
首先，如果你要裸辞，那么确认一下是否有一些积蓄。
积蓄不用太多，但是起码需要支撑你在下一次有收入前的基本生存需求。
我第一次辞职的时候有一位同事与我一同辞职，由于她是月光族，所以在我利用这段时间出去旅游的时候，她坦白自己空有大把时间没有钱，大半年的房租也是妈妈给的。
当我入职新的工作后我就搬家了，这时候需要我一次性支付半年的房租，而我的银行卡恰好刚刚剩下这么多。
所以如果没有这些小小的积蓄，那我的许多计划就胎死腹中。
还有更多的生活细节会阐明“经济不独立的痛苦更加深刻”这个真理。
其次，有一个大致方向。
由于我第一次辞职是逃走的，而第二次是我规划了三个月决定的。
在离职交接期间我买了接下来学习要用的资料，最后的流程走完我将回归到一个学习的状态。
因为有了这个大方向，我对辞职之后的大把时间不会有太多迷茫。
不论是找下一份工作，还是想考证或者升学，大方向会为我们积蓄动力，拨清前方的迷雾。
第三，逃走意味着毫无准备，包括生活上。
如果之前会因为工作繁忙加班等琐事每天生活得很累，饮食作息都不是很规律，那么我建议先给自己一段时间来调整自己的作息。
培养一个能快速适应的运动以及保持阅读习惯，在离职之后至少不会太过放纵自己。
我们都放过寒暑假，前面太爽了后面就会觉得无趣。
尤其当我们是一个需要经济独立的成年人，至少应该有一个正常健康的作息来使自己不会过于焦虑。
我短短两年的工作教会我的事情，希望打工人们能在繁忙的工作中过好自己的生活。
以上。
END
文 / 伏拉花儿 ； 来源 / 有为斋
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