大家好，我是你们的宝藏博主邓菇凉。
前几天更新了一篇文章，讲的是成为名妈妈后，我不得不放弃原有的工作，被迫成为一名自由职业者的甜蜜与辛酸。
没有看过这篇文的小伙伴可以看这里：不做公众号了，我要去找份工作
我知道，这样的文章一定会有不同的声音，比如——
生孩子多累呀，自己一个人不好吗？
明明知道没有人带孩子，为什么还要生？
既然一胎已经这么累了，为什么还要二胎？
01. 这世上最残忍的是“得而复失”
我和老汪是2015年领证的，一直都没有要小孩。
一是因为我总觉得自己年纪还小，还想再过些努力奋斗的日子；二是那时我们常常分居，他也的确很忙，根本顾不上这件事。
后来，老人们念叨的多了，我们也觉得是时候有个孩子了。
2019年7月，我如愿以偿地怀孕了。
那会儿上天好像特别垂怜我，孕7周的时候我检查出双绒双胎。这是什么概念呢？
用医生的话说，就是两个孩子在肚子里互不影响，是比较好的一种状态。
就连我爸都在感叹：真好，一次就到位了，2个孩子刚刚好。
但这种喜悦维持不到2周，再去检查的时候我就被告知一个胎儿停育了。
我记得很清楚，我躺在B超室里，从没有觉得这么冷过，即便那个孩子只是短暂地来过，但我还是忍不住为他留下了泪。
看我脸色惨白地出来，老汪似乎也意识到出了什么事。只是我把结果告诉他的时候，他比我预想的要镇定许多。
医生也只是说了一句“双胎后期风险很大，或许这样的结果是最好的，毕竟优胜劣汰，顾好肚子里的那个就好了”。
我不明白，既然这个孩子与我有缘无分，为什么还要让他与我共享这短暂的心跳。
我甚至一度怀疑，是医院检查出错了，往后每一次检查，我都抱着侥幸的心理，期望B超单再次出现他的情况。
只是每一回，都只有固定的几个字：双胎妊娠，一胎宫内死亡。
我用了很长很长的时间，才从悲痛中缓解过来。
我以为，这已经是最差的结果了。
没想到。。。
02. 阳光再次消失了
孕18周的时候，我做了无创检测。
怀过孕的小伙伴一定知道，相较于唐筛，无创DNA的准确率高达90%多，所以很多准妈妈都会选择付费做这项检测。
我也一样，毫不犹豫地交了1700多的费用，但我没等来一个好结果。
忐忑地等待了7个工作日，接到了医院的电话：
请问是邓XX吗？你的无创检测显示高风险，要尽快来医院拿结果。
拿着电话的手不停地颤抖，我鼓起勇气和对方确认一遍，得到一样的回答后，我瞬间就崩溃了。
那会儿老汪还在出海，手机信号不好，我疯狂地拨打他的电话，那边却是无尽的忙音。
无助的我开始病急乱投医，在网上搜索各种“无创高危”的信息，每条都越看越怕。
后来，我花了一百多块在网上问诊了一个名医，把医院检查结果告知他，他说：
这种情况建议去做羊水穿刺，但无创的准确率很高，要有心理准备。
上天可真会开玩笑呀，让我经历了双胎的喜悦，又让我失去了一个宝宝，如今又来个无创高危，是想逼死我吗？
我拒绝做进一步检查，我不想接受这样的结果，我甚至已经想好，不管肚子里的宝宝是什么情况，我都一定要生下他。
大不了余生我来养他、陪他、护他。
03. 好在，虚惊一场
最终理智占了上风，我们决定做羊水穿刺，确定穿刺时间时，我已经孕20周了。
那么长的一根针就从我肚子里插进去，我丝毫都没有感觉到害怕，看着仪器里胎宝宝晃动的身体，我不停地祈祷：一定要没事。
医生说，要一个月后才会出报告，等待结果的日子很焦虑。
我把所有填联系方式的地方都写上了老汪的电话，如果结果注定是个悲剧，由他来告诉我，会不会更容易接受一些？
我常常想，一个月后我就24周了，如果真有什么事，让我怎么办呢？
每天我假装没事一样去上班，下班后坐在空荡荡的房间里，不由自主地掉眼泪。
我已经失去了一个宝宝，难道这个宝宝也要离我而去吗？人们不是常说，上天在关一扇门之前会开一扇窗吗？
为什么到了我这儿，就全是阴霾黑暗？
我已经失去了一个宝宝，难道这个宝宝也要离我而去吗？
抱着这样焦虑的心态，终于熬过了人生最黑暗的一个月。接到老汪说“报告正常”的电话时，我的眼泪一下子就出来了。
一边摸着肚子一边对宝宝说：还好，你还在。
写在最后
我知道，有很多关注我的小伙伴都没有结婚，也没有生过宝宝，可能并不能理解文中说的无创检测、羊水穿刺，以及我孕期中的焦虑和担忧。
但思考了很久，还是决定把这篇文章写出来。从得知怀孕的那一刻，我就告诉自己，是之前那个宝宝回来了，他又一次选择了我当妈妈。
因为有过“失去”的经历，所以我更珍惜这一次的“得到”。
我相信，上次的孕期经历已经花光了所有的坏运气。余下的，都是喜乐无忧。
