最近在贝拉的号上刷到这个选题，自己也很有感触。忽然想到多年前，看过白百何主演的电影《亲爱的新年好》，里面有一句特别扎心的台词：
我都三十多岁了，钱钱没赚到，工作工作一事无成，生活生活乱七八糟。
光这句台词，我就狠狠共情了，我的30岁是怎么样的呢？
那一年，我成为公司优化中的一员，没了稳定的薪资，没了热爱的事业，整天和院子里的爷爷奶奶一起遛娃，为柴米油盐忙碌。
那一年，我几乎没有买过任何化妆品，没有添置过一件新衣服，也没有做过一次新发型，每天不修边幅，穿着拖鞋T恤出门，连爸妈都说我邋遢。
那一年，我所有的生活重心都放在和婆婆的对抗上，试图从每一件小事中，寻找自己对这个家的掌控权。
百度上有人说，33岁的女人通常会表现出理智冷静和自信从容的态度，能够更好地处理情感和理性的关系，在不同的场合自如地表现自己。
有人说，33岁的女人会有稳定的工作、固定的收入、疼爱自己的老公、上幼儿园的孩子、活力、知性。
还有人说，会有一定的社会经验及阅历，有一定的存款以应对家终突发的各种状况。
历经这么多低谷，我还是没能做到控制自己情绪，我会因为读者的不理解而掉眼泪，会因为别人的质疑而陷入内耗。
我依旧没有找到工作，没有稳定的薪资，和老公也常常拌嘴，每天都在为孩子调皮捣蛋而头疼。
我的33岁枯燥而又自由，我好像脱离了社会，脱离了外部圈子，世界被简化成了两个核心元素：家庭和写作。
我的33岁，并没有世俗中的稳重成熟，它是什么样子呢：
我们家有三个姐妹，我是老大，从小父母就偏爱两个妹妹，每次一争吵就是我不对，每次一有好吃的，我都是排在最后那个。
包括2017年，家里盖新房，我选好的房间，突然被告知给妹妹了。
我曾经对这样的偏心耿耿于怀，我想不出来有什么方法可以拔掉心中的刺，包括我现在在奶茶店打出这一行字，自己还是忍不住抹眼泪。
我最初采用的方法是"隔离"，一旦发生不愉快，我就不回家，拒绝一切沟通。
但现在，我已经能够接受所有来自原生家庭的消极情绪。
外出旅游，我会想着给他们带点东西，天气变冷也会买些衣服，逢年过节也会打点钱…
33岁的我，仍旧活在渴望被爱中，但也学会了给予爱。
老汪家庭情况很复杂，每次一有争吵不和，婆婆就开始细数养他长大有多么不容易，以往我总是因为这些“不容易”让步。
我把老汪的情绪放在我前面，把婆婆的辛苦放在我前面，所以从前我解决矛盾的方法，就是一忍再忍。
如今这么多年过去了，婆婆的性格没变，价值观没变，可我的心态变了。家里仍旧吵吵闹闹，但我更在意“我自己”了。
我不会再一味地妥协、退步，这并不是因为我变狠了，而是我看淡了，别人生不生气、认不认可，都没有那么重要。
33岁的我，依旧时常被婆婆吐槽，但我早已学会了放下。
我在意的，是我有没有时间写我喜欢的文字，是我能不能专注在给我带来成就感和满足感的事情上。
但这个年龄的我，跌落过人生低谷，经历过被质疑、被嫌弃、被孤立的时刻，我早已不再是那个容易受伤的女孩。
在文字的世界里，我学会了自我疗愈，学会了在逆境中寻找力量，学会了在跌倒后爬起来，学会了在生活的波涛中保持平衡。
曾经那些让我窒息的灰暗时刻，早已在我心中沉淀成为一股温暖而坚定的力量。它们不再是痛苦的回忆，而是我灵魂深处的宝藏。
让我在迎接34岁、35岁、36岁…的日子里，都带着一份从容和勇气。
是的，人生的每一个阶段，都应该被珍惜，是它们成就了独一无二的我们。
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