你有没有发现，人越长大，生活就越像一杯凉透的白开水？
昨晚有个读者在后台给我留了一段很长的话：“白天像个陀螺一样转个不停晚上好不容易把孩子哄睡了自己瘫在床上刷手机明明很累很困了却舍不得睡看着屏幕里别人光鲜亮丽的生活突然觉得自己的日子好没意思啊。”
这句话瞬间击中了我因为我也有过无数个这样四顾茫然的时刻以前我觉得日子是有盼头的发了工资能去吃顿好的周末能去看场电影遇到个晴天就觉得心情舒畅直到后来才发现那不过是年轻时的错觉当生活的重担真正压下来时所有的期待都被磨平了棱角变成了按部就班的生存.
我们被困在了一个无趣的世界里
现在的日子是怎么过的每天早上在同一时间醒来吃一样的早餐挤同一趟地铁面对同一拨面无表情的人到了公司打开同一个文档处理那些永远也回不完的消息如果是全职妈妈那版本就是天刚蒙蒙亮就得起喂奶换尿布收拾满地狼藉的玩具在一地鸡毛里周旋.
我们像是被塞进了一个设定好程序的机器里日复一日地重复运转.
你有多久没有发自内心地大笑过了有多久没有因为看到一朵形状奇怪的云而停下脚步了我们总是在赶时间赶着完成KPI赶着接送孩子赶着把家务做完然后精疲力尽地倒在床上准备迎接下一个一模一样的明天生活剥夺了我们的新鲜感用琐碎和责任填满了每一个缝隙.
我们不是突然变得无趣的而是在一次次向现实妥协的过程里慢慢抽干了那个曾经鲜活生动的自己.
而那个真实的我被日常撕成了碎片
比无趣更让人难熬的是什么是你清楚地感觉到自己正在被撕裂.
白天在公司你要做个情绪稳定的成年人面对不合理的要求只能默默咽下委屈对谁都客客气气笑脸相迎回到家你要立刻切换频道做个温柔耐心的妈妈即使孩子把汤打翻在刚拖干净的地板上你也得深吸一口气说没关系甚至在伴侣面前你还得扮演一个懂事不添乱的妻子只有在深夜所有人都睡着了你躲进卫生间坐在马桶盖上看着镜子里那张挂着黑眼圈的脸才会意识到——那个真实的我在哪里.
她好像不见了或者说她被切成了一块一块分给了老板分给了孩子分给了老公分给了父母唯独没有留给自己.
你想做点什么找回自己比如看一本买来落灰的书比如练练瑜伽但刚翻开书页眼皮就开始打架那份无力感像潮水一样把你淹没你想呐喊却发现自己连张嘴的力气都没有只能在心里默默流泪看着那些碎片散落一地拼都拼不起来.
允许自己碎着也允许世界无趣
其实我想告诉你这种感觉太正常了它不是你的错也不是你病了很多女人都在经历这样的暗夜我也一样曾无数次在深夜感到那种深深的虚无和疲惫想问问老天日子难道就这样一眼望到头了吗后来我终于明白一件事：
我们不需要非得在这个无趣的世界里活成一个斗志昂扬的女战士允许自己偶尔是一摊烂泥也是一种勇敢.
世界是无趣的那我们就不要强求它有趣它本来就是个草台班子我们陪它演完白天的戏就已经很棒了至于那个被撕碎的自己不要急着去缝缝补补就让她碎着吧散落在沙发上散落在没洗的头发里散落在不想说话的沉默里没关系的那都是你的一部分.
今晚给你一个小建议不要再去想明天早起要给孩子做什么早餐不要去想明天的早会PPT还要改什么倒一杯温水或者热牛奶选一首没有任何歌词的白噪音闭上眼睛什么都不做哪怕只有十分钟把注意力放在自己的呼吸上告诉自己今天结束了我不需要再讨好任何人了包括那个要求完美的自己.
写在最后
这世界确实常常让人觉得索然无味甚至残忍它会用各种方式把我们撕扯得四分五裂让你觉得自己像个破破烂烂的布娃娃想要找个避风港却发现四面漏风但请你相信就算碎了一地你依然是闪闪发光的碎片.
明天太阳升起时我们依然可以把这些碎片捡起来拼拼凑凑继续往前走只是今晚请允许自己脆弱允许自己什么都不干就好好的做一个被撕碎后不愿缝补的自己吧哪怕世界再无趣也要记得抱抱你自己因为真的很辛苦了晚安愿你在梦里能找回那个曾经笑得很开心的女孩