和四年未见的亚马逊同行老同学畅聊四小时的感悟分享
木木深漂电商记 一、引言
大家好，我是木木。上周心血来潮，木木联系了一个四年未见的大学同学在周末一起吃饭聊天。
因为大学时关系不错，且也是一位资深亚马逊卖家，所以尽管多年未见还是不显得生分，反而聊了很久，木木也收获到很多东西。
长大后其实能慢慢懂得儿时不解的一件事：为什么父辈在过年时可以在亲戚朋友家聊那么久，而那时的我们只想吃完饭回家。
每个人都会自己的生活，属于见一面少一面，或许此时的相聚就是最后的一面。
大学相识积攒的友情就好像那绚烂的易逝烟花，一毕业，就好像是在绽放过后慢慢消散在全国各地。
遥想当年十几个同学浩浩荡荡的坐着绿皮火车来到深圳，如今还活跃在深圳的不足半数，
木木和这位老同学聊了近四个小时，有关亚马逊也有关生活。
木木觉得谈论的内容挺值得木木反思学习的，所以就总结分享出来。
如果有老铁觉得是水文的话，到这就可以划掉了哈哈哈。
二、关于亚马逊职业
我的老同学和木木一样，都是做亚马逊的。毕业就开启了亚马逊运营生涯，（而木木会选择做亚马逊也是受同学们的影响），期间有个插曲去做小半年的B端。
可能业绩不出众，又回到了亚马逊开始做精铺模式，老同学（后面称A同学）用5年时间在一家公司从助理做到了主管。
亚马逊运营这个行业就是很奇妙，它可以产生很多可能。
至少在未来的5-10年，它依然坚挺向前。（木木和A同学的一致观点）
只是在发展方向上木木和A同学有分歧：木木认为垂直品类深耕的精品模式是未来的主流发展方向。
而A同学认为精铺模式是大部分中小卖家能够长期生存的主要模式。
两种观点木木都认为有道理，观点的差异分歧主要在于我们所接触的发展模式不同，对其的理解会有偏向性。
我们都对这个行业的发展充满希望，也希望它可以为我们一直以来的行业坚持带来不错的收益发展。
三、关于一些老同学的经历
木木其实也挺好奇其他几位同学的经历如何，所以就跟A同学（基本是A同学室友）打听了一下，有几个当初都是一起入行亚马逊的。
B同学：在深圳入行亚马逊几年后，自己开店表现平平，后来拉表哥投资亚马逊100万，亏损50万后回去公司上班。
因酷爱健身，坚持了几年有了一个完美身材，还考取了健身教练证，顺便找了个女朋友。
C同学：在深圳入行亚马逊1年后，回到老家市区，进入大厂基层工作。
此外自己还创办了一个教培机构，主做初高中学科补习，时间非常自由，难怪木木看到他朋友圈放暑假到处旅游。
D同学：在深圳入行亚马逊2年后，选择做B端外贸。后续辞职做代办采买，几年不上班，朋友圈晒的是游泳和猫。
E同学：为了女友去了义乌做亚马逊，坚持了几年做到主管。后因跟公司发生矛盾离职，自己单干做亚马逊精品模式，主做玩具类目。
已两年不上班，与女友修成正果生下一个女儿，现佛系运营亚马逊，自己调侃:主业炒股，副业亚马逊。
F同学：富二代出身，毕业就有资金和资源做国内抖音电商，刚开始就做上百单价的手机壳，现和亲戚一起做生意，后续不详。
可以看到，每个人不管起点如何，最后都会找到属于自己的努力方向-致还处于迷茫期的运营们。
四、关于创业
不出意外A同学也开启了自己的亚马逊副业之旅，一边上班一边租了小仓库自己和女友一起做。
A同学给木木爆了在职公司几个大瓜，目前其效应也愈发影响A同学在公司上班状态，不出意外明年就可能自己出来单干了。
由此也验证了之前木木遇到的一个前辈所说就是：运营的尽头是单干。
95%的运营都不可能在一个公司做到退休，因为你永远不知道下一年会发生什么。
这里木木不是鼓励大家去自己干，而是你要想清楚一个问题：
离开了公司，你还可以靠自己的能力去获得目前同等的收入吗？
打工人思维的核心是：我在为别人工作。别人给我任务，我完成任务。
我的价值来自‘有人要我’。我的焦虑来自‘万一没人要我了呢’。”
而人生CEO思维的核心是：我在为自己工作。我这家公司，只有一个员工——就是我自己。
我既是CEO，也是唯一的员工。我的任务是：经营好‘我’这家公司，让它在市场上越来越值钱。”
由此木木认为谁雇你不重要，重要的是你有没有创造价值的能力。有这个能力，总会有人愿意付费。
五、关于情感交流分析
说到这个估计老铁们会笑了，两个大男人坐在星巴克聊情感问题。
在外人看来都觉得木木家庭幸福美满，可实际上木木已经感觉在情感上出现了比较大的问题。
当木木给A同学诉说种种后，同学说有几个观点确实让木木眼前一亮，木木好像一下就发现了有些问题的症结所在。
1.并不是谁为家庭承担更多经济责任，就代表对家庭付出更多。
木木跟A同学说到虽然木木没有上交财政大权，但家庭几乎所有大额开支都是木木在承担，
对家庭付出不少，但对象总是有各种不满让木木很不理解。
但A同学没有回答木木，只是简单的反问了木木一个问题：
是不是你结婚后，就没有买过纸巾，洗衣粉，衣服袜子甚至是内裤这些东西？
木木默默地点了点头，A同学继续说道：虽然以上这些东西不值什么钱，可你知道挑选这些要花费多少精力时间吗？
木木就想起来以前对象买东西，五个快递有四个是她自己的，现在呢十个快递有八个都是家用的东西。
在婚姻情感中，经济价值不是衡量一切的标准，也不代表着对家庭付出更多。
木木总是不知不觉中默认这种观念，所以对于对象没来由头的抱怨总是不解。
对于孩子的日常教育，对于家里老人的关爱照顾都理应计入家庭付出且高于经济价值。
后续木木应该及时纠正这种错误，更加重视对象的这种隐形付出。
2.对方只是喜欢你爱你，并不意味着要喜欢你，爱你的原生家庭
当木木和A同学说到对象与自己父母有冲突时，A同学跟木木说了这么一句话：
没必要要求对象爱屋及乌，尽管是一家人，可还是要有一些边界感。
木木从而明白，伴侣爱你这个人，不代表必须爱你的原生家庭。
爱情具有独立性，你的人格、三观与相处感受才是被爱的原因，而非你的家庭背景。
健康的关系需要建立清晰的边界，不能以“爱我就该爱我全家”来道德绑架对方。
但需注意分寸，不必强求伴侣“爱”你的家人，却应要求其保持基本尊重。
理想状态应该是：你理解我的家庭不完美，我保护你不受其伤害，双方共同协商与原生家庭的相处之道。
本以为是到了非常熟悉，心心相通的地步，但这种状态更多滋生了猜忌，抱怨，不理解的情绪。
A同学问了木木：是不是现在很少主动去分享表达自己的感受或者是遇到的新鲜事，其次队友给你分享的东西是否有做到回应。
A同学说分享看似无意义的日常小事，实质是在向伴侣传递“向你分享我的感受与状态”的信号。
由此木木明白了每一次主动分享都是对双方情感的存续，一旦停止分享与追问，两人世界便会渐行渐远，沦为最熟悉的陌生人。
保持分享欲，就是守住婚姻中“我们是一体”的基本联结。
婚姻保鲜的关键在于双向沟通而非单向输出。一方倾诉、一方敷衍，表达欲终将枯竭。
A同学还提到分享表达的同时要避免把伴侣当作唯一的情绪垃圾桶，只倾倒负能量。
最好的状态是双方共同创造话题，并养成积极回应的习惯，让表达成为滋养关系的保鲜剂。
六、总结
木木没想到一次突发奇想的聚会会收获这么多，也是非常感谢A同学的赏脸以及毫无保留的分享指导。
所谓当局者迷旁观者清，很多事情站在第三视角看那其实问题才能看得更加清楚。
能够遇到过来人给你指点迷津的朋友，也算是一件幸事。
如果看完文的小伙伴处于迷茫状态，或者是感觉生活一团糟的时候。
就像我们调广告如果本身表现越来越差，不去改变调整就不会有任何的变化。
生活及人生也是一样的，我们可以去和他人交流，也可以看书学习。
祝愿老铁们都能创造一个美好富足的生活，好好感受人生的精彩。
