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一枚绿豆糍粑，四十年的思念
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一枚绿豆糍粑，四十年的思念

一枚绿豆糍粑，四十年的思念 进出口税税念
2026-07-04
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导读：今日收到了家乡亲人寄来的快递，拆开包装的那一刻，熟悉的绿豆糍粑静静躺在里面，朴实的模样，和记忆里的模样分毫不差
今日收到了家乡亲人寄来的快递，拆开包装的那一刻，熟悉的绿豆糍粑静静躺在里面，朴实的模样，和记忆里的模样分毫不差。我拿起一块细细品尝，软糯的外皮裹着清甜的绿豆馅，一口下去，浓郁的家乡老味道在舌尖缓缓散开，瞬间浸透了整个心房。
就是这一口熟悉的味道，轻轻叩开了我尘封四十年的记忆，让我猛然想起了阔别已久、离世四十年的爹爹。
时光回溯到1986年，爹爹永远离开了我。从那一年到如今，匆匆已是整整四十载。四十年的岁月，足够让青丝染尽霜华，让四季轮回万千次，让世间万物斗转星移，却始终没能冲淡我心底对爹爹的分毫思念。
旁人或许不知道，我的爹爹，其实和我没有一丝血缘关系。
可就是这位毫无血缘的老人，给了我这辈子最纯粹、最真挚、最毫无保留的疼爱。
我的小时候，妈妈在地质队上班。那个年代工作特殊，我的爸爸妈妈常年两地分居，妈妈一个人带着尚且年幼的我，一边坚守工作，一边拉扯孩子。地质队的工作奔波又繁忙，风吹日晒、劳碌不休，妈妈实在分身乏术，根本没有多余的时间细心照料懵懂年幼的我。为了让我有人安稳照看，妈妈托身边朋友介绍，在工作驻地附近寻了一户人家托付我，这户心肠温热的人家，便是往后我记挂一生的爹爹。
爹爹原本有自己的女儿，也就是我后来唤作姑姑的人，那时姑姑尚且没有成家，家里唯有我一个孩童，自然而然，我成了全家最受疼爱的小家伙。
至今清清楚楚记得爹爹家屋后那一方菜园，地里长满各式各样新鲜水灵的瓜果蔬菜。院里还养着小猪崽，好几只母鸡整日咯咯觅食。每逢母鸡产下新鲜鸡蛋，或是年末杀猪分肉，爹爹从来舍不得自己多吃一口，总把最细嫩、最可口的那份全都留给我。
爹爹从前是国营水泥厂的水泥工人，长年累月在漫天粉尘的环境里劳作，落下了矽肺的病根，不得已回到家乡休养。他身子一直孱弱，夜里常常止不住地剧烈咳嗽，一声声撕心裂肺，听得人心头发紧。那时我年纪太小，不懂这病有多磨人，只看着他咳得弯下脊背，满心心疼，却什么忙都帮不上。
即便常年被病痛折磨，爹爹待我的温柔半分未减。他时常轻声问我：“萍萍，你怕不怕爹爹这病传染给你？”我那时懵懂无知，毫无顾忌地扑到他身边，直白地告诉他我不怕，我最爱的就是爹爹。
冬日天寒，爹爹总坐在门口的石墩上，佝偻着后背，光着头，笑眯眯地唤我到跟前，轻声问：“萍萍，等爹爹老了，你愿不愿意给我养老送终？”那时我哪里懂得养老送终是什么意思，只伸手摸着他光亮的头顶，随口打趣：“光头光头，三斤油。”爹爹听了从来不恼，只是眼底盛满笑意，静静望着我。
七十年代末，家家户户日子都过得拮据，能吃上一口甜食、一点荤腥都是奢望。可爹爹每次赶集，再拮据也要捎回两样我心心念念的吃食——软糯香甜的绿豆糍粑，还有包装精致的水果糖。托爹爹的疼爱，儿时的我常常能吃上肉，揣着甜甜的糖果，咬着喷香的绿豆粑，引得隔壁同龄孩子满眼羡慕。
爹爹待我向来大方慷慨，对自己却吝啬到极致。记忆里他常年裹着一件破旧棉袄，补丁摞着补丁，缝了又补、补了又缝，布料早已磨得发薄，他却始终舍不得换一件新衣裳。可唯独在我身上，他从来不肯将就分毫。我们本无半点血脉牵连，可每到新年，他总会备好最好吃的点心，还特意嘱咐奶奶，拿出钱去集市挑最鲜亮好看的花布，亲手给我缝制暖和漂亮的小棉袄。旁人看我们相处，从来看不出我是寄养在外的孩子，他待我，比亲孙女还要上心疼惜。
在爹爹日复一日的呵护照料下，我慢慢长到了该上小学的年纪。恰好那时爸妈结束了长久的两地分居，妈妈工作调动，要带我回湖北黄石，一家人终于能够团聚。
离别的那天我到现在都忘不了。爹爹轻轻抚着我的头顶，紧紧攥住我的小手，眼眶红得发胀，嘴唇动了好几下，终究什么话都没能说出口。我清清楚楚读懂了他眼底藏不住的不舍，当即一头扑进他怀里死死抱住，哭喊着说我不想走，我舍不得离开他。可爸妈还是轻轻拉开了我，我一步三回头，望着那座盛满我童年暖意的小院，望着站在门口孤零零目送我的爹爹，越走越远，再也看不见他佝偻的身影。
回到黄石城里之后，课业一年比一年繁重，整日埋在书本里，我再也没有抽空回去看望过爹爹。那时年纪小，总以为日子漫长，往后还有无数机会回去陪他，从未想过离别即是经年。
转眼到了1986年盛夏，妈妈一位老家朋友捎来了急信，说爹爹肺结核晚期，口吐鲜血，已经撑不住了，弥留之际还时时挂念我，一心盼着能再见我一面。我慌慌张张坐车一路颠簸赶回老宅，推开房门时，躺在床上的爹爹早已虚弱得说不出完整的话。他用尽全身力气抬起手，牢牢拉住我的掌心，喉咙里反反复复微弱地呢喃着：“萍萍……萍萍……”
那一刻积攒多年的愧疚与思念轰然崩塌，我泪如雨下，扑到他床边放声痛哭。我满心悔恨，恨自己太过自私，这么多年总被学业琐事牵绊，迟迟不肯回来看望疼爱我的爹爹。直到生命最后一刻，他心心念念惦记的还是我，而我却错过了那么多陪伴他的时光。我守在他的床边，止不住地哭，满心都是无法弥补的亏欠，这份自责，从那年起便刻在了心底。
很多人以为，经年日久，思念便会慢慢变淡，伤痛也会渐渐抚平。可只有我自己知道，这四十年来，我从未忘记过爹爹，也从未停止过对他的怀念。无数个寂静的日夜，我会悄悄想起他慈爱的模样、他温和的声音，想起他在世时数不清的温暖点滴。只是我始终不敢、也从未踏上去他坟头祭拜的路。
我不是不孝，更不是无心缅怀。恰恰是因为太过牵挂、太过不舍，才生出了这份怯懦与退缩。我深深知道，平日里藏在心底的思念，是安静沉淀的念想，可以不动声色，藏于日常烟火里。可一旦踏上那片长满草木的坟地，亲眼看见一方孤冢，积攒了数十年的情绪定会瞬间决堤。
我怕那一刻，压抑多年的思念汹涌而出，再也克制不住心底的酸楚与牵挂。我怕直面这场长达四十年的阴阳相隔，怕那一场祭拜，撕开我小心翼翼藏了一辈子的伤疤，让无尽的想念与不舍，将我彻底淹没。
一块小小的绿豆糍粑，裹着故土烟火，也裹着跨越四十年沉甸甸的深情。我们本无血缘，他却倾尽温柔护我整个童年；四十载春秋悠悠而过，我把对爹爹所有的思念，悄悄藏在心底，藏在每一口熟悉的家乡味道里，藏在岁岁年年无声的光阴里。
爹爹，四十年了，无血脉牵绊，却有满心深爱；阴阳两相隔，思念从未断。我从来没有一刻忘记过您，这份深埋心底的惦念，朝朝暮暮，岁岁年年，从未停歇

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