羡慕，嫉妒，恨
从欣赏，到不爽，到破坏
对一件美好事物的感受，同一谱系，左边是正常，右边是非常态，每个人都不可能永远在左或者右，会游离到中间。嫉妒这个词很难听，个体为了适应社会、符合外界期望，会戴上人格面具，藏起嫉妒。
在人性七宗罪中，嫉妒被定义为因他人的好运或成功而感到痛苦和怨恨。在东方文化中，对嫉妒的规训和克服也是个人道德修养的一部分。它让该隐杀亚伯，让李斯毁韩非。然而，嫉妒并非是一件可怕的事情，它是藏在人格面具下阴影的一部分，有我们的潜能，也是我们的资源。
嫉妒被面具覆盖，隐藏的力量有多大，它反弹的力量就有多强。于是它有很多变形，它会产生破坏，尤其当靠近envy（妒恨）的一端时。
它让人莫名其妙的无故攻击，让人口蜜腹剑的暗中使坏。
它让人的生命动力被压制着，
它让校园霸凌发生。
虽然霸凌者常常看起来有力有资源，被霸凌者弱小受辱。
但是霸凌的内核，是我看你不爽或我不爽，所以我欺负你。
这份不爽，可能和现实的优胜优越无关，
而更和自己被什么捆绑束缚有关。
我们来试一试，感受嫉妒并站在嫉妒里，你会怎样？
你会生气？
觉得这个人很讨厌？
觉得命运不公？
想攻击，想喷他想骂他？
想成为他，又不屑于他，觉得有什么了不起？
还是攻击转向自身？
会心里不舒服，不想说话，不想理他；
想远离他，他不能消失那就自己消失；
甚至是否定自己，觉得自己无能来自我压抑？
或是，升华一下？
会想超过他；
想击败他；
还是说借助嫉妒看向自己的渴望。
嫉妒是资源
我们早年的成长，一定会伴随很多渴望，当这些渴望一次次地不能得到允许，我们便学会了约束自己、捆绑自己、压抑自己，从而形成了无数条“不可以”的核心信念。
嫉妒的真相是，升起不爽的那个地方，有不被允许的渴望，有不被爱的痕迹。所有不被允许的欲望，日后就可能会成为滋生嫉妒的温床。
讨厌别人计较，那是自己明明吃亏了还不被允许计较；
鄙视别人拍马屁上位，那是因为拍马屁哄别人开心对自己来说有屈辱的感觉；
看不惯别人说假话获得好处，那是因为自己说假话只会得到惩罚；
喜欢的人爱上了一个啥都不如自己的人，觉得对方有眼无珠，那是因为从小被教育必须要做到最好才能得到自己想要的。
那些凭什么、讨厌、看不起、想打他……就是嫉妒的原貌。
嫉妒不一定会伤到别人，却一定会影响自己。
当试着允许并理解你的嫉妒，看看它长什么样子，试着松一松捆绑自己的绑带呢？
当你看到别人因为偷奸耍滑获得好处而不爽时，理解那个不被允许好好休息的总在自我监督自我要求的自己；看到别人因为溜须拍马获得好处而不爽时，告诉自己我也能拍，那些话我也说得出口，我能拍得好，可以选择拍，也可以选择不拍，我不是没有选择……
当那些不允许的禁锢被识别，被表达，被允许，被选择。于是，嫉妒的感觉会有所消散，压制的生命动力也会有所松动。理解并安抚嫉妒，可以帮助我们拿到面具阴影下的人格力量。
嫉妒还提醒着我们自我保护
当面对病态人格，或者面对本就要核心防御嫉妒的NPD时，就是会勾起我们的嫉妒和不爽。近距离靠近的人几乎无一幸免，会感受到不适和愤怒，对他反感和厌恶。当我们的情感体验被矫正过，当我们对自己感受有确信，也就是当我们是个正常人时，这份不爽这份带着嫉妒的反移情，反而是身体对我们最直接的保护，提醒着我们此处有坑，注意防范。
所有的情绪都有意义，都是千万年进化留给我们的财富。人格面具下有我们真实的脸，终其一生，我们不是为了长成人格面具，而是在社会化的过程中能够自如地穿戴面具。当很多负面情绪来临时，将它变为一个了解自己并加以运用的宝贵信号，指引我们的人生路！
小剧场：可能孕育嫉妒心理的典型成长环境
1. 遭遇偏爱与不公平的对待
场景：养育者或祖父母明显偏爱某个孩子（无论是因为性别、成绩、长相或性格）。被忽视的孩子会将对父母之爱的渴望，转化为对同辈竞争乃至身边人的深刻嫉妒和怨恨。
嫉妒的声音：“为什么他得到的总是比我多？为什么他什么都好？”
2. 高控制与高期望的“成就主义”环境
场景：养育者不断地将孩子与他人比较，并设定极高的标准。“你看人家小孩，这次又考了第一！”、“你怎么就不如你表姐懂事？” 爱被异化为一种奖励。
场景：在学校或社区中，价值被简化为“成绩好”或“体育好”。一个在艺术上有天赋但学习成绩不佳的孩子，他的价值得不到认可，他会对那些在单一评价体系中如鱼得水的人抱以敌意。
嫉妒的声音 ：“我只有超过所有人，爸爸妈妈才会爱我，老师才会关注我。所以，任何比我强的人都是我的敌人。”
3.资源匮乏或稀缺心态的环境
场景：这不单指经济贫困，更指情感和关注资源的匮乏。比如在多子女家庭中，养育者精力有限，孩子们必须“争宠”才能获得一点关注。或者，养育者自身心态匮乏，总是强调“他小他弱他不懂事，你让给他”。
嫉妒的声音：“好东西就那么一点，凭什么要给他。”
4.养育者自身不正确的价值观
场景：养育者经常在家里议论、贬低比他们更成功的同事、邻居或亲戚。“他有什么了不起，不就是会巴结领导吗？” 孩子会潜移默化地学会这种思维模式：通过贬低他人来平衡自己的失落。
5.被欺凌或长期被排斥的经历
场景：孩子成为养育者的出气桶或家族系统的替罪样，入学后成为同龄人欺凌或孤立的对象。这种深刻的关系创伤会让他对受欢迎、拥有朋友的孩子产生强烈的嫉妒，并伴随着“凭什么他们可以那么快乐”的怨恨。
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作者：严方
编辑：霍玥佑
设计：孟德俊
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