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有屁不放，锻炼心脏，没屁楞挤，锻炼身体，谁放的响，谁当校长，谁放的臭，谁当教授，不响不臭，思想落后。
老板放屁了！好吧，我们并不想幸灾乐祸，但还是必须说——恭喜你！你的职业生涯因为这样一个偶然的事故出现了一个岔路口，处理好了没准可以平步青云，处理不好嘛……你就可以跟老板的那个屁手牵手，爱去哪去哪了。
老板放屁这种意外发生时，通常只有几种情况，照我们说的做，未必能让你飞黄腾达，但起码保你不死！
情况一：老板放屁时现场出你们俩之外，还有其他人
真是不幸中的万幸，天塌下来有个高的人顶着。随大流说的就是你现在要做的事情，不要自作聪明做任何跟别人不同的事说多余的话，保你安全；
情况二：老板放屁只有你们俩，但并不臭
这是一个死里逃生的好机会。只要这个屁不是打着吐噜、冒着泡、合着《最炫民族风》鼓点出来，你尽可以当作什么事情都没有发生。只要领导自己不提，你就装聋作哑。老板自嘲，你就跟着笑笑，老板解释，你就推荐款消化药，反正就是以静制动，以不变应万变；
情况三：老板放屁不仅响，而且臭不可闻
好吧，如果继续装死你可能就真的死了。如果此时老板有任何举动或者言语对你都是解脱，可以尽快摆脱这个尴尬。但要是老板陷于自责而一时呆住，那你最好机灵点，赶紧起身，拿起杯子问：“我去打水，您需要吗？”简单说就是立刻找个借口离开老板的空间，打开门通风，等足够长时间再回去。补充一句，回去后最好重新起一个话题，这样不仅可以从气味上更新一下，而且让老板从思想上都能忘记刚刚的尴尬，这很重要。
情况四：老板放屁不仅响，而且臭不可闻，且在满载的电梯里
这是天要亡你的征兆！但祸兮福所倚，恭喜你，在这样的绝境里，立功的机会来了——举起你的手，低下头作认罪状说：“对不起，是我……”
不作就不会死
最后！如果你是一个足够恶趣味的人，那么请闭上眼睛，放松双肩，稍稍仰起鼻尖，做出题图中的表情吧。这样一来，你死定了，要么老板认为你在讽刺他而玩死你；要么老板就此爱上了你。
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