虽说被催婚不是一件令人愉悦的事，但其令人不愉悦的本质，对于我来说，不是社会的绑架，也不是长辈给的压力。
而是因为本身导致被催婚的那些根本问题，我不仅没有答案，还不知道如何去寻找答案。
比如，对方是谁？ta在哪里现在在干嘛？我该主动去做点什么还是专注于自我提升？我在这里为这些事烦恼，算不算拖了现代女性的后腿？
如此反复往来。但我不仅不是一个结婚狂，在某些测试里，还是一个屡创高分的恐婚人士。
父母渴望我们的婚姻，无非是想在他们的有生之年，看到他们能看到的，我们的最长远的归宿，如果在可接受范围内，就别拿绑架这种法学词汇来给自己加戏了吧。
但实际我（我也就只能代表我了）无论是恐婚还是渴望，其实都是在追寻一种陪伴。人生，无论男女，真的可以没有婚姻，但不能没有那种陪伴。
就是那种你看完一本书一部电影甚至一幅画，可以畅所欲言分享感想的陪伴，无论你现在多大了时间多晚了，饿了累了烦了，都想说上几句的陪伴……也不是说这种陪伴就非得跟爱情相关，但我觉得那些爱情能给予的悸动，别的真就没法比。
现在大多数人都一定要风风光光大张旗鼓地去开启一段婚姻，然后余生都在幻象和现实之间拉扯，直到终于有一方粉身碎骨死无全尸，虽然也有善终的，但以概率学来说，那都可以忽略不计。
嗐，看来那些测试还是有点准，我果然恐婚...还尼玛“以概率学来说”，也不知道自己怎么会在讨论感性问题的时候，说出这么理性生硬的话...
对了，如果你想在这篇文字里找到答案的话，还是现在就去干点什么别的事吧，没说几句，就和自己吵起来的人上哪儿给你答案，再说了，我即便有，也不一定适合你，如果随便一个人的答案都适合你的话，你的人生得有多“通用”。
说来奇怪，每当我在思考关于我自己这些事情的时候，我就会觉得都是牢骚，但当我在思考别人或者宇宙的抑或是明星八卦，我都觉得我真是一个优秀的接班人啊，但实际后者跟我有屁的关系啊？！不对，应该说，我思考了能有屁用啊！
是不是因为之前我对自己的牢骚都嫌弃，才会不快乐啊？承认我偶尔也会孤独地胡思乱想，也没有那么不堪吧？你觉得呢？我不确定。
社会经历和社交语境告诉我，说出来的话，我很容易被认为是一个没人喜欢没人要的甩卖款。
但殊不知，自己没有喜欢的挂念的人，才是孤独的极致体验。有没有人喜欢我无所谓我都可以，我还是能一如既往地喜欢我自己，但没有自己喜欢的人。。。
买的手机壳没手机套，刻好的章没地方盖，选好了款没余额下单，想好的话没地方说，满心欢喜也没有想分享的人，身心疲惫宁愿自己扛着。
当然有的选好过没得选，但有的选却还是没得选，不是更惨吗？我的感受上是这样的。
因为我是一个很不喜欢线上聊天的人，除了真的很亲近的朋友家人以外，就是工作对接，几乎不闲聊，对于别人的闲聊，我真的需要逼自己去很努力才能勉强算个合格的网友，大多时候我都像个僵尸号……对不起了各位在此为之前我可能没回复或者拖了很久的回复道个歉，我确实努力了。
在没有工作的情况下，我可以从早到晚上九点半都不碰手机，因为每天九点半我要跟父母报平安，其他时候，我可能在稻田边发呆抠脚洱海边扔石头院子里除草砍树去村里骚扰路边的猫狗在菜市场和奶奶砍价在不知名的小路上骑着电动车找一个适合坐着吃手抓饼的路沿……这些事情对于现在的我来说，比虚拟世界里的所有事都更有吸引力。
当然，这些也都是在我来了这边才能有的，之前我可能只是从一个软件切换到另一个软件的形式去逃避，或者从床到沙发的距离去转换心情。
我喜欢现在的生活，哪怕蚊虫再多奶茶再难喝，倒也跟自由没多大关系，一个人心理自不自由跟环境的关系不大，更多的是，我终于可以不用强迫自己去追上信息更新的节奏世界崩塌破碎的律动别人一波折到外太空的狗血剧情，我在这里顾好我自己每天的吃喝玩乐拉撒就都有点力不从心了，但好开心。
我感觉，一个人得学会先顾好自己，其它的事情，能顾则已，兼顾勉强，全顾拉倒。