感谢你，
路过我的经历；
很幸运，
我的影子会像你。
（图片来自网络）
“总希望你过得好，生活乱如暗涌的潮
你的目光是落脚，我迷失的时候总会找寻到”
八月中旬了呢，今日份的天气开始不那么燥热，许是一场大雨的冲洗，许是立秋的节令。糟透了的心情突然就豁然了许多，这个分手的八月，也没有那么讨厌了。
怎么说呢，人们总是在深夜里矫情，难过到不知所以然。蜷缩在漆黑的角落里，越想越难过，直至把人逼出泪来。
又怎样呢，关于我爱你这件事，早已是司马昭之心，我可以认为你是迟钝，你是慌张，你是被我的热烈灼伤，但是这些都是我自顾自的猜测，分明你什么都没说，什么都没做，是我自己把你想象的残忍，冷酷，同时又无比厌恶我。
想象力丰富真的是一件可怕的事情，扭曲的想法会把每一个单纯的人都想象的异常凶恶。我喜欢你，你不喜欢我，那我就不要了；你喜欢我，我不喜欢你，那我也不要了。你说，你怎么能这么武断，这么极端，什么话都让你说尽了。
可是我是真的好喜欢你呀，是那种随时会追随着你的目光，同时又躲闪着不让你发现的那种喜欢；是那种分明理直气壮说我再也不理了你了，像小孩子一样，转眼又屁颠屁颠的说：“你知道吗，我跟你讲。”
巴不得把每件小事都跟你讲。比如我今天看到了背着壳子的蜗牛，还有清楚地看到了它的触角，比如我从有一大堆人照片的背影里突然发现了你的轮廓，像学画画时黄昏在操场上练习的人物速写，每一笔，每一个线条，近视的我都能精准把握。
让你知道这样的我，真的好吗？这么多的日子里，你都是心事，想占有你，又后悔戳破。是我太着急了，是我在你这里真的马不停蹄了，是我看到有别人出现在你身边我怕夜长梦多，是我忘记了我本应该循序渐进慢慢掌握。
我没有埋怨你，我只是很难过。难过到想让自己旧病复发，难过到想逃离有关于你的一切，可是一想到再也见不到你了，跟这一点比起来，我还是愿意让自己难过。
其实没有人愿意看见你满腹牢骚不会笑的样子，那样真的一点都不酷！你可以爱的热烈，爱得痴狂，但你不可以爱的自私，爱的偏执。你要落落大方，做回那个自信又爱笑的姑娘。
（图片来自网络）
“我知道你很好，但是我也不差。”
八点钟的时候，在桌子上发现了一张不知是谁写下的“我如果爱你，绝不像攀缘的凌霄花。。”我突然就笑了呢，接着她的字句往下写：“借你的高枝炫耀自己，我如果爱你，绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲；也不止像泉源，常年送来清凉的慰藉；也不止险峰，增加你的高度，衬托你的威仪，甚至日光，甚至春雨，不，这些都还不够，我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。像沉重的叹息，又像英勇的火炬，根，紧握在脚下，叶，相触在云里，每一阵风吹过，我们都相互致意。”这样的时候，就特别喜欢舒婷，也特别喜欢这个留下纸条的姑娘。
可是你还是不知道吧，我只要微微向后仰头，左眼轻瞥就能够看到你的轮廓，我微微抬头，玻璃的折射，你的每一个动作我都能尽数掌握。这样可真是不太好呢。我义正言辞的告诉自己，我不理你，不洞察你的一切，可是一见到你呀，我说过什么全部都忘记了。
“我知道我在寻求有挫败感，极度难过的痛苦感受，我虚心的接受这种感受，并且放下对它的需要。”我认真地写了很多遍。这个方法看《遇见未知的自己》的时候，怀着好奇心想试试的，原来真的有用到它的时候，效果还很不错。
原来我是可以调节好自己的情绪，自己也没有想象中的那么脆弱，多大的事也要好好生活，好好吃饭，好好工作呐，不囿于琐碎，不困于庸常，每一段难过的日子里，更应该惊艳时光。
像你这个年纪，应当先谈工作与梦想，然后再去触碰爱情和生活。希望每一个好姑娘，都光芒万丈。
