“愤怒”是我们熟悉得不能再熟悉的情绪，但是却少有人能够真正地懂得愤怒背后所表达的含义。
今天这篇文章，由心译组成员盛夏的晴天翻译，发表于“知晓心理”。
希望这篇文章能够帮助大家重新审视“愤怒”，并从愤怒中汲取力量和边界感。
——小编S
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愤怒是一个量的问题
愤怒是人类九种基本感受之一，最早在婴儿阶段就可以被观察到。首先需要强调的是：愤怒是一个量的问题。
想象一下，你突然摔了一跤。首先，你的感受是疼痛，你感到很难受，而当痛感继续增加时，你就会开始愤怒。由于“太痛苦”引起了暴躁或者愤怒，也是这个道理，诱因都是遭受了过多的压力或刺激。
因此，愤怒是一个量变到质变的过程，是压死骆驼的最后一根稻草。你认为一切会顺风顺水的进行着，但当风浪一波未平一波又起，就会把你逼迫到怒不可遏。
愤怒是消极情感，也是所有的消极情感最后都会通往的一条路。任何过量的负面感受（痛苦、恐惧、羞耻等等）都会导致愤怒。
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愤怒与“自恋创伤”
当一个人感受到伤害，或者被批评、羞辱、贬低时，这类的刺激会导致悲伤。而悲痛过度之后就会转变成愤怒。这就是所谓的导致愤怒的“自恋创伤”。
例如：“学习”过程中的自恋创伤
学习意味着你之前并不知道这个东西——无知本身也会引起自恋创伤。
而创伤可能来自外界——“这你都不知道？”或者“所以现在你知道了吧......”或者任何实质意义的说教或者教导；
创伤也可能来自于内心——“我真是太蠢了，竟然不知道这个”或者“我不懂这个”。
教育本身，或向别人展示如何做某件事，都隐含着潜在的自恋创伤——即有些东西是其他人不知道的。这就是为什么最好的老师和心理治疗师都是那些能够帮助别人学习新的东西，而不诱发在学习中常常伴随的羞耻感、恐惧和悲伤。
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愤怒的表达与投射
我们对愤怒有着多种多样的表达形式，但多数人往往都在发泄“坏”的愤怒，而非“好”的愤怒。
有的人很容易自责，认为一切都是自己造成的，并且对他人背负着非常多的责任和愧疚。甚至严重的情况下会做出自伤自残的行为。这就是典型的将愤怒指向内部，也就是攻击转向自身。
有的人虽然表面上看起来没有愤怒的样子，实际上却是在“拐着弯”表达自己的愤怒。例如，“抬杠”、“拖延”、“莫名其妙犯错误”等等这些行为，都有可能源于内心的愤怒感。
还有一些人，禁止愤怒的感受，不去表达它。出于害怕，他们会将愤怒投射到外界。就好像一个人在说：“我并没有生你的气，是你在生我的气。”
投射是非常重要的应对机制。愤怒的人在投射什么？他们把自己内心的愤怒投射在了外界人或事上。噩梦、害怕怪物、其他方面的“偏执”——许多都是基于人类内心的愤怒被投射到外界，所呈现出来的东西。
对于大多数人来说，愤怒是一种被禁止和可怕的情感。因为愤怒看上去容易伤害关系，让我们与别人疏远；同时愤怒在某种程度上也被视为是“缺乏素质”的表现。正因为我们一开始压抑了自己的愤怒，我们对愤怒的表达和投射才开始变“坏”。
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如何正确处理“愤怒”
愤怒是对过度刺激的一种基本的生理反应。也就是说，在某些情况下我们不得不感到愤怒。这是大脑设定的程序，就像同样设定好奇心这个程序一样。因此，任何认为愤怒应当被禁止或者应当被抑制的说法都是误导。
重点#1：建立一种“我们可以愤怒”的内心自由——愤怒是一种正当的感受，我们不要掩盖和压抑它。
是的，我们有时会对亲密的人感到愤怒，甚至有更为凶暴的感受，盼着他们“消失不见”。人类的亲密关系总是充满着矛盾情绪——积极和消极情绪都指向同一个人，对立的两种感受可以被同时唤起。
从另一个角度说，愤怒有助于保持自己的个性和判断力。在一段坏的关系中，愤怒往往是保护独立空间的最有力武器。
因此，我们要建立内在的自由，容许自己和他人产生愤怒感，并尽可能不去抑制它。
重点#2：第二步是对愤怒的表达。
婴幼儿表达愤怒的方式很单纯：大吼大叫或咬牙切齿，脸红，皱眉，挤眼。这是过度悲痛或愤怒时的身体反应。而即使是一个愤怒的成年人有意识地控制他对愤怒的表达，你也能看到类似的身体特征（尽管程度轻微一些）。
上面是愤怒的非语言性表达。当然，还有其他非语言性的表达方式：肢体冲突，打架，喊叫，有时还有其他行为，比如：偷东西，撒谎，欺凌。
然而，处理愤怒最关键的方法在于语言表达。无论是孩子还是大人，目的都是帮助他们将愤怒以及过度悲痛的感受用语言表达出来。这也称作为解释或者感受命名。因此，我们可以对正在生气的人说：“你在生气，好像有什么事情伤害到了你，或者也许你感到难过不安。让我们来聊聊这件事。”而重要的是给感受命名，如：“悲伤”，“生气”，“恼怒”。
用语言表达感受，相当于将身体和情绪承受的过度悲痛或愤怒的象征意义地编码出来。当情绪情感可以用语言表达或被象征性地编码时，大脑便更能够管理行为。语言化的过程及其显著的治疗效果被运用在所有的心理治疗当中。而将感受转化为语言也有助于张力管理。
这种张力管理以及将感受语言化的能力会显著提高一个人处理关系的能力。掌握这个能力的人知道他们自己的感受，并选择在适当的时间以合适的方式表达出来，这可以免于遭受行为失控带来的苦恼。
托马斯·摩尔说：
“你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内涵，帮助你让生活变得有意义。如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气，你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上加以处理。”
愿我们都能善待自己的愤怒感。
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原文 | Paul C Holinger M.D.
编译 | 盛夏的晴天
编辑 | Sunflower
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