十七
做生意第一年，没想过这事能不能成。
我想的是，怎样用更低的价格进到最新最爆款的货，选什么防摔泡沫和纸箱可以把破损率降到最低，哪家快递小哥取货准时价格好，用什么格式发广告容易被点开，哪种题材的软文网友反馈最赞……
全是细节，没有一件事不需要费心，琐琐碎碎，没完没了，提不起，放不下。但它们的共同点是，只要费心了就能做好。
我很明白自己没什么大能耐，唯有认真二字，而且又直又愣，不会被没出现的困难吓倒。也算无知者无畏了。
这种特质并非給自己做事才开始，从前在公司也是这样。如果你见过一些职场老人，会发现他们有一个特点：愿意把任务描述的很艰难，再配上深思熟虑的脸。感觉他们做的不是普通工作，而是要造航母。
可明明我们做的都是一样的工作啊，做外联，做专题，如果你非说这些工作很难，有很高的技术含量，我万万不能同意。无非多试，看数据，根据数据调整方向，优化流程，最终高效完成。
除了高精尖行业之外，大多数人的工作不就是这样么，熟手工，反复做，可替代性强。
只要你耐得下琐碎，愿意亲力亲为，基本就能胜任了。那段时间我天天做这些，一个人忙碌，总琢磨着哪个环节可以优化，可以更省时省力。这些事没有技术含量，就是费人而已。
回家就很累了，陪孩子，等乐兮睡着之后，我才能安静下来。老公比我更忙，他从前做端游，一年前被调去做手游，这是他第一次独立负责项目，带研发团队，他把全部精力放在工作上。
我俩看上去是人，每天累的像狗。相顾无言，偶尔对话，总逃不开彼此鼓励，你说一句：明年项目上线就好了。我说一句：等事情做顺，请几个员工就好了。
有一天老公发烧，我給他拿冰块敷额头，又拿来两瓶水放在床边。我说你躺一会，我先去工作室把货发了。他点点头，几个小时后我回家，他烧的迷迷糊糊，一把拽起他去医院输液。
你不怪我先去工作吗？他说，不怪，如果我是你，我也会这样做，你答应顾客今天发货就得做到。
输完液已经半夜，我们找了一家还在营业的砂锅粥店，正喝粥，老公说：你选个包吧。啊？他说：你选个包吧，照顾我辛苦了。
哪里需要这样客气，但我还是喜滋滋选了个包。一个lv链条拼色款，朋友圈的大家也许还记得。在当时，任何一点物质鼓励都能带来极大安慰。那么累，看不到头，不买包日子可咋过。
那年五月，我第一次计划出行，带老陈和乐兮去广州长隆，又去了珠海长隆。老公在深圳出差，与我们在珠海相聚。两个人一路吵架，我嫌弃他漫不经心，他嫌弃我那么多事。
后来到深圳，原本定了大小梅沙的海滩酒店，结果在赶去的路上两个人大吵一架，我带着乐兮直接去机场，他和老陈随后赶到。一路默默无言回到北京。
那段时间我们都快疯了，一点小事就能把彼此点爆，我不让你，你不让我，我觉得日子真过不下去了。虽然每天忙碌，但内心总是低落，有一种前途渺茫之感。
生活一塌糊涂时，唯有工作能带来安慰。
写软文涨粉之后，常有网友对我说：你开店可惜了，应该做更重要的工作。很感激他们的认可，但我内心并不认为开店比在大公司做员工容易。
大公司分工明确，你只需完成自己手头工作，略微做好一些就显得不错。而自己开店，从选品，销售，营销，物流，售后，全部得一个人做，这对思考问题的精密度，解决问题的速度，会要求更高。
因为反馈很直接。你做对了事，销售额就高，售后就少。你做错了事，不但影响生意，还会挨骂。
挨骂这件事不全赖网友，我自己也很有责任。一个人从默默无人理，到一夜之间很多人看见你，时不时围观你，有的还喜欢指指点点。这根本就是难免的嘛，但我当时很不适应。
人家夸我一句，我开开心心，人家骂我一句，我立刻失落。喜怒哀乐都被网友掌控，活像个沙比。
你略微想想就明白了，大家只不过是陌生人，夸你未必多喜欢你，骂你也未必真讨厌你，没准只是路过呢，只是心情不好呢，只是看人家骂你所以趁机踩两脚呢。这都是很可能的事，他们骂的随意，你就该听的更随意。
可当时不懂，太较真了。说好了要写黄霑，乐兮生病发烧，我去医院陪护，那网友追着问，黄霑呢黄霑呢，我说乐兮正输液，他还问黄霑呢黄霑呢。我就气啊，写了好几条微博说这事，把自己委屈的。
还有网友骂我替苏轼说话，就是替男权说话，又骂我写朝云，朝云是妾，相当于小三，写她就是为小三立传。这都哪跟哪啊，如果现在，我只会当成生物多样性来看。但当时就气，认真着脸一条条反驳。简直分不清我和对方到底谁更有病。
发生过很多类似这样的事，慢慢地就有网友说，你太敏感了，太喜欢怼网友了，大v欺负小透明。听人家这样说，我心里也很震动，啊，我是大v吗？完全没这方面心理准备。
我觉得大家都是一样的人，你礼貌客气，我也礼貌客气，你阴阳怪气，也不能怪我骂街啊。
你看，还是太年轻，幼稚，竟然妄想在互联网和人讲道理。况且，你的道理并非普世价值。你说你没做好大v心理建设，那是业务能力不行，关网友什么事？他凭什么迁就你？
除了这些小小烦恼，明显收获更多。那一年我每天都写东西，也没有野心说一定要写出多么优秀的文字。我只是想到什么就写什么，把自己最感兴趣，记忆最深，最能写好的东西写出来。
那年文字很高产，但完全不累。做自己喜欢的事怎么会累呢，甚至是一种享受。
包括100行软文，这种格式也是我经过测试的，它是打开率最高的一种方式。为什么100行？因为超过这个限制会折行，影响阅读体验。为什么不能更短？因为我写的是故事，太短不尽兴。为什么中间要分段，因为得考虑阅读节奏，让人读着不累。
我从来不想为难读者，写文用典故，用生僻词，用技巧，这是高中时代的最爱，也是为了迎合应试教育想拿高分不得不做的妥协。但我一直知道，文字就是人的心声，你想说什么，用恰当的字表达清楚就可以了。
白居易写诗，希望不识字的老妇人听得懂。老舍对自己文章的要求是，阅读起来，隔壁人会觉得你是在说话。我深以为然，也用同款标准要求自己。
自媒体时代，所有人都在学说人话，用短句，用简单的词，用适合阅读的分段，这样受众才能广泛。
在这片大势中，坚守自己，严肃写作的人，值得敬重，比如我的老朋友冷风，他的文章不那么直白，不那么易懂，有时候甚至需要你默默想三秒钟，可我也很欣赏这种。
2016年是做生意的第一年，我用了70分力，却得到100分回报，老天没有欺负人。
这一年，我拼命工作，攒够一个五万块，就还给老公的二姨，到年底时终于把买房子借二姨的钱全部还掉。
我还可以时不时带婆婆和乐兮出行，住最好的酒店，給婆婆买成套的珍珠和大衣。
付出是快乐。我从前不是很理解老公的执念，他总说拼命工作是为了让我和他妈过好日子。我不以为然，想，我又不是不赚钱，你花一些时间在家里，比你概念中的“好日子”更重要。
可是，当我把辛苦赚来的钱花在父母孩子身上时，那种满足感真的无以言喻。事情往往就是这样，强迫别人付出是有病，自己甘愿付出却是快乐。
秋天，乐兮三岁了，开始上幼儿园，我换了更大的工作室。过生日那天，一家人去潭柘寺。乐兮看见佛像就跪下去念念有词：妈妈快乐爸爸快乐奶奶快乐，全家人都不要死。
那年冬天，北京雾霾严重，我做出一个决定，清仓，把库房搬回老家咸阳，交给我妈和妹妹打理。我带着婆婆和乐兮去深圳躲雾霾，住海边公寓，经常去海边晒太阳，骑单车，饿了吃一点零食，看上去快乐似神仙。
其实不是。我心里非常难过，觉得我们家快完蛋了。老公的新项目到最后关头，他和同事全部在深圳封闭研发。
同在深圳，期间只见过他几次。每次他来吃一顿饭就走，他又憔悴又焦虑，一言不发，我说什么他都心不在焉，他像一个活着的机器。
我想撒泼，想大声质问，想扯着他的领子飞回去离婚。但是不能。当你亲眼看到他也身处痛苦，又如何舍得再给他添堵。
各自憋着，各自前行。
我化解苦闷的方式是写文章，那段时间写了请回答1988系列，琅琊榜系列，伪装者系列。这些文字收录在我的第二本书《青菀说》里，那些文章我比较满意，因为代入感极强，对痛苦和快乐的感受都比平时更敏锐，文字承载了这一切。
过完年，我和老陈乐兮回北京，老公继续留在深圳。我默默下了一个决心，等老公从深圳回来，我和他离婚。
为什么不现在就离？因为项目到了关键时刻，做了两三年，他累到崩溃，我也不见得好过。大家也算患难夫妻，等他做完了，无论结果怎样，事情落定，我没有什么对不起他。
这些年婚姻像是假的，我和他都没有很开心，不如分开吧。
我以为是婚姻带给我这么多痛苦，后来回想，是因为我长大了，已经30岁了，作为一个成年人，生命里除了发胖，根本没什么事是容易的。
如果过的不开心，就认为是老公的错。未免也太高估了老公，低估了生活。
北京十年往期回顾：
11 在暴风雨的前夜，乐兮来了
