讨好型人格我们在周围经常会看到，而且如果再仔细想一下，好像我们也有那一部分，我们在和别人相处时，有的时候大人也会夸：“你看谁谁谁，不笑不说话，一说话就带着笑容的。”
“哎呀，你好，那这个给你吧，哎呀，这个我是特意给你的……”如果周围遇到这种讨好型人格很明显的人，就算是Ta帮了我们，我们心里也会有一丝不太舒服的感觉，因为Ta的那个表情，或者是Ta那个帮助有一些夸大。
Ta自己呢，如果Ta在帮助别人做什么事情的时候，别人及时给Ta反馈“哎呦，你这人真好，真是太感谢你了，下次你有事我也帮忙，呦，真的太谢谢，你真是大好人，我们特别喜欢你……”
如果Ta能及时得到这些反馈，那么，Ta有可能会非常开心，如果这些反馈不够，没有达到Ta的心理预期，Ta心里就会积压很多委屈，这些委屈积压多了以后，有可能就会变成愤怒。
Ta就会说：“你看，我给那谁谁做了这么多事，Ta一点都不感激我，那个人真是个人渣，那种人以后再也不能搭理了……”
如果我们察觉到自己会把仅有的一些资源都给别人，很多事情都想获得别人的表扬和赞美，特别希望别人给我们及时的、正向的反馈，如果觉察到自己是这种比较讨好型的人格，那么，就意味着我们相当于把这个评价系统交给了外部，把评判我们的权利交给了别人。
既然已经知道自己是讨好型人格，这个时候，我们要记住，把这个权利收回来，交给我们自己，建立一套内部评价体系。这件事情做的好还是不好，对还是不对，我们是不是一个好人，等等，我们要自己说了算，我们自己来评价。
今天有些事情做的不太合适，没关系，今天很多事情做的很好很棒，我们可以奖励自己，吃点好吃的，给自己开瓶红酒，我们就可以奖励一下自己，我们不需要别人说：“哎呀，你真是一个好人，你真的很专业……”我们不需要别人来说这个，自己心里就明白，很踏实。
给自己建立一套内部评价体系，说起来简单，可能不太那么容易就做到。因为我们小的时候，可能父母或周围的人一直都在评价我们，甚至更多的是在打压和批评我们。
我们在做了一些好事情的时候，他们给我们的反馈是夸大的，这个呢，对我们来说就是一种勾引，我们就会对那种努力的去讨好别人上瘾。
或者，我们小的时候有一段寄人篱下的过往，爸爸妈妈没有时间看管我们，把我们长期交给姥姥家或者亲戚家或者是保姆，等等，这段日子我们就不能和自己亲生父母在一起，它会让我们心里非常不踏实，也会让我们形成去看别人眼色行事、非常乖巧的讨好型人格。
知道这个原因以后，我们现在已经长大，自己就要努力的去纠正，建立我们自己的内部评价体系，“哎，我觉得这件事情我做的很对，我很专业，我很好，我很开心，你们说不说都无所谓，就算是你们说我不好，我也不信，因为我自己觉得我很好……”自己给自己这些正向的回馈。
如果我们自己能让自己内心非常稳定、非常自信，有了这些回馈以后，我们就不再刻意的去营造那种讨好的外表了，我们在和别人互动时，可能就会“哎，比如这件事情你需要帮助，我手里有10万块钱，那么好，我可以给你2万块钱……”
我们就不会说；“我手里有10万，我把10万都给你吧。”就不会那样了。这样呢，朋友和我们在一起相处的时候，也能感觉到我们是一个正直的、踏实的、可靠的、可以信任的人，而不是感觉我们表里不一致，觉得心里好像有点不踏实，有点虚，没办法真的信任我们。
所以，当我们自己内心非常坚定时，我们对待朋友肯定也是表里一致的，这个时候，我们就会赢得很多真正的、互相信任的朋友关系。
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张彤馨，国家二级心理咨询师，动力取向心理咨询师，河北省心理咨询师协会常务理事，河北省心理咨询师协会注册督导师，河北省心理咨询师协会注册高级心理咨询师，中国心理卫生协会会员，河北省军区保定第五干休所特聘心理咨询专家，山西省永济监狱特聘心理讲师，保定市优秀科技工作者。
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