我加班最厉害的一阵儿，有一天我爸给我打电话，他斟酌迟疑再三，说，你媳妇小产了，你是个男的，要忍住。
我没忍住，在公司阳台上痛哭一场，哭完了，擦干眼泪，回去继续加班。媳妇流产这个事，我谁都没说，也没找公司请假。
我那会被工作完全异化了，脑子里想的全是做好项目，维系好客户，多赚一点钱。媳妇躺在家里，心灰若死，我看在眼里，却无所行动。
在内心深处，我隐隐的想，失去一个孩子，是对我做房地产营销这一行的惩罚。
我很厌恶自己的工作，在加入这一行之前，我对房地产百般抨击，我就是认为这个行业太不公平，凭什么不断推高房价，让开发商到普通从业者分享红利，却让无数人掏出含辛茹苦的积蓄，背上巨额房贷，毁掉了他们的生活。
我相信这个行业怀有原罪。作为一个杂志编辑，我去参加一个地产活动，当时国内最出风头的一群开发商济济一堂，谈笑风生，互相恭维对方是大佬。我坐在一边，满脑子反复出现的一句话就是：朱门酒肉臭，路有冻死骨。
而我因为生计所迫，最后加入了这个行业，还在营销口从头学起，一步一步，做到了总监的位置，天天谋算如何为服务的楼盘制造溢价，遮掩硬伤。
我把自己打造成了起初最抨击的那种样子。而这种样子的人物，在业内满坑满谷。
一个大品牌开发的某个楼盘，负责人天天拉我们去开会，协商如何能一炮而红。大家脑筋急转弯转到脑抽筋，累的不想说话，他就站起身鼓舞人心，说这是一个伟大的事业。
我像看傻X一样看着他，但什么话都不敢讲。这个项目开盘卖的极好，但因为一些问题，被突然取缔了，一切心机成空。
我就怀着一颗无间道的心，做着这一行，天天发愁该怎样才能跳出去呢，再这么干下去，我都要自己做老板了。
后来我真离职，跟人合伙创业，做的还是房地产销售，搞到最后一地鸡毛，被现实狠狠一巴掌扇懵了。我很久很久没缓过来，人得了抑郁症。
夜深人静时，我会自省，你如此厌恶的一个事情，却受欲望驱使，一直做到这样深，最后心智全被迷惑了，变成了一个怪物，你不被反噬，还有道理吗？
这样的反省不会让我解脱，它让我更难以接受自我。
我现在每天读书，查资料，写作，让大脑绷紧不放松，就是不想去琢磨我的过去，那个身负原罪感又充满无可奈何的过去。
但这个事真有那么难堪吗？我为自己辩护：它也仅仅只是一份工作，许多人凭借它养家糊口，为了它加班加点，熬干了心血。我们做这一行的人，只是芸芸众生里苦苦求存的一群人而已啊。
我工作的公司里，那些一起加班到深夜的伙伴，至今回忆，每一个人都充满鲜活的样子，他们有自己的烦恼，有自己的骄傲，有自己对专业的追求，也有对行业永无休止压榨的不甘心。
大多数从业者，拿着一份略高于平均水准的薪水，却要承担几倍的工作量，他们从普普通通的家庭出来，读完普普通通的大学，在房地产行业的一个普普通通的岗位上奋斗着，一边贡献聪明才智，为楼市抬价助力，一边拿出自己的血汗钱，在城市里买第一套小小的房子。
我的媳妇是本地人，家里有房子，她起初就看不到其中的艰辛，当她想为我们换一套大点的房子却不能时，很难过，我告诉她我那些她都见过的同事，他们中很多人比我专业优秀，比我能拼，比我收入高，但为了在大城市落脚，已经精疲力竭，也仅仅只能安置一个小小的家。
我看着我的同事们如此拼命，会在内心问自己，我所谓的原罪感，对他们公平吗？难道只有你心怀良知，认为自己正在做错误的事，别人都麻木不仁吗？
当然不是啊，他们每一个人，都在拿血肉之躯喂食这个行业，想从中杀出一条前途。
而那前途，只是给小小的一家人，安置一个小小的窝。
如果底层工作者都是在拿自己填沟壑，那么，谁有罪过，谁在作恶？
就像互联网大厂，如果制造算法的程序员与深陷算法之中的外卖小哥都是被外力驱动，身不由己，那么他们形成的困境，谁来负责？
如果一个楼盘因为奉行高周转、低成本的运营，将开发周期压缩到半年甚至三个月，催着从甲方到乙方所有参与者拼上一切，熬干耗净，不搞996而是007，最后这一群把自己敖干的人，成功将带有硬伤的房子，高价卖给许许多多普通人，让这群掏空积蓄，身背巨贷的人们陷入险境。那么，谁有罪过，谁在作恶？
我想说我们在底层工作的每一片雪花都有责任，我想说围绕炒房套利的形形色色投机者都有责任，但我更想说，那些拿走巨大红利，高高在上的大佬们，他们不该只是接受社会对财富英雄的崇拜，不该只是喊着给你最好房子却食言而肥，不该只让我这样在底层求生的从业者心有原罪，他们也该反躬自省。
但他们当然不会，甚至行业内许多从业者在得到一些分润之后，心满意足，也不会反躬自省。
所有人都认为这是自己奋斗所得，所有人都觉得自己是丛林里的胜出者，所有人都认为自己是心智出众的精英人物。
就像有人帮一个外卖APP算账，说为所有外卖小哥每天支付三块钱的保险费，就会耗光企业利润，完全不去看一个副总拿走了一个半亿，当有人指出这一点，就会有更多人出来说，如果你有这个履历和能力，你也值得。
但这个天价年薪里，究竟含有多少个外卖小哥被极度压榨的身心俱疲，含有多少被变成工具后人的尊严丧失，含有多少原罪。
我一个小小的前媒体从业人员，在行业落寞走投无路下投身房地产，为什么这几年一直心怀负罪，甚至孩子流产时，还觉得自己罪有应得？
我这是有病啊，真的有病。
所以当朋友对我提起那个死去的二手房平台老总，地产领域的首富，说一个行业畸形起来，不仅被压榨者要累死，压榨者也逃不过。
我说，恕我不能共情。这个行业就是一个悖论，从业者做的越成功，普通购房者就会越肉疼。
通常一个行业的巨子，辞世之后，一定会被满屏哀悼追思。但一个行业巨子的身后，竟是业内哀而全网骂，这番景象，是不是就说明了一点什么？
大概也不会有人真的在乎，这是一场竞争游戏，而已经出局的我，只会为自己好久好久摆脱不掉的原罪感，对自我的懦弱深感愤怒。
大概只有爬不上去的于连·索列尔，才会感到自己也只是一个软弱易伤的普通人，那些还暂时停在精英位置上的于连们，都还在做着成为拿破仑的梦。
愿他们继续做梦，我的梦已经碎了，我的原罪也不该继续背负。
我是5月21日那天写了这篇文章，头一天晚上，听到的几件不好的事，同时别在心头，有一股早已抑制不住却死死被摁住的情绪，开始整晚酝酿，第二天下午，我很平静坐下来，打算写一个计划好的稿子，但手完全跟着心走，不听我的话，最后写出了以上那些。
写到中途，我哭了一场。写完之后，我把它发在冷酷青的群里，过了一会儿，酷玩说，这一篇太私人了，他无法提出建议。青菀跟着说，这一篇情绪太浓烈了，无法评价。
我和他们俩聊天，聊着聊着，又大哭一场。哭过之后如雨过天晴，胸襟都似乎开阔了。但青菀说，你现在的状态很不好，需要朋友。
于是青菀和酷玩相约一起来看我。在他们来之前这些日子，我不敢打开电脑，不敢写东西，因为我很害怕，害怕不知道会写出些什么。
6月3日，我们三个人聚在西安，吃了一顿火锅，青菀开车，拉上酷玩、我和翠翠，一路开入太白山。青菀说，泡泡温泉，看看星空，在山里呆一阵儿，整个人会放松。
但温泉、星空和秦岭，都不能解决我的问题，心魔长在肉里，山泉泡不掉，星河洗不去。只有我们冷酷青三人组，就着酷玩泡出的比咖啡还浓的普洱，围桌夜话，一直聊到凌晨三点多，他们俩听我讲了很多很多，多到我词穷，胸臆间那一股抑制许久的情绪，竟慢慢平静。
我们又一起去了法门寺，巍峨的朝佛大道两侧，罗汉与菩萨们各具神态，青菀对着一尊佛像泪流满面，说只是看着就控制不住。我也看了那尊佛，但内心空空，全无感应。佛讲三千世界，大概每一个人都各有心照吧。
我心照的是玄奘。围桌夜话那晚，我对青菀和酷玩讲我与玄奘建立羁绊的过程，那是两年前，正是人生全面失败崩塌的时候，我自有了人生的意识，一步步一年年建立起的那个自我，在一系列失败下，彻底摧毁了。那个我用心塑造且十分认可的自我，变成了废墟，我要在废墟上重建一个自己，却并不容易。
只有无意间看到的玄奘的一生故事，他的求索，他对悲痛的坚忍，他明明失落困乏却坚守平和的佛性，让我着迷，给我力量。玄奘并无法渡世，我甚至并不能渡己，但这力量是真实存在的，支撑我们不要停步，一直向前走。
我讲玄奘的故事给他们听，他们也讲自己的故事给我听，我还给酷玩推荐了一首北野武的浅草小子，他一直听一直听，晚上睡前听几遍，早上泡着茶，坐在窗户边，还在听这首歌。
大概只有都在深夜恸哭过的人，才能理解彼此于无声处的心情，而我们三个人，听得懂对方。
太白山之上有大片大片的白云，秦岭深处河流潺潺的尽头有青峰和白色云朵，我们站在法门寺外，缓步踏入时，那如垂天之翼的白云肆意张开，大到近在咫尺。相形之下，人心里的那点难过坎坷，太小了。
所以难过到过不下去的时候，请一定叫上朋友，大家一起出门喝酒吃肉聊天，因为理解就是慈悲，好朋友就是菩萨。
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