活得开心心不记恨，为今天欢笑唱首歌 | 一笑已经风云过
青菀
我来新公司已经半年多了，虽然时常调侃自己是向下进步，但沉入工作的时间一久，还是能学到许多新东西。老板和同事不时称赞我进步很快，我听了很开心，不管这份工作是否喜欢，被肯定总是好的。
公司的主营业务是做各类活动，需要我来写策划案，我的长处是讲品牌讲故事，但活动需要落地执行，比如场地搭建啦物料制作啦等等，这一块我需要学习。这是一个很有趣的融合过程，入职前我向公司说明不擅长做执行，公司看中的是我做品牌的专业能力，所以工作起来彼此包容，我为公司出品的方案带来了新内容，项目经理则传帮带，让我逐渐熟悉执行层面的方方面面。
现在我写方案，不仅能眉飞色舞的纸上谈兵，还能切实考虑落地，虽然谈不上有多专业，总之不再偏科。
大半年工作下来，很累很辛苦，特别忙时熬夜加班是常态，但精神上并没有内耗，不管遇到多难多急的活，公司派给我，我会仔细权衡，做不了就直接拒绝，说明做不到的理由，以及我能想出的解决方案，避免死撑。如果能做到，我会认真去做，即使一个竞标项目从接手就知道希望渺茫，我也会全心做好，权当磨砺专业。
工作压力最大的一段时间，我每天精疲力尽，但精神还算健旺，我尽力稳妥的处理工作事宜，保持情绪稳定，这对我而言，已经是极好极好了。
曾经有一段日子，我的状态很差，时常情绪失控，精神紧绷，稍微遇到一点急务，就生理性的头疼欲裂，整个人软塌塌的什么事都做不成。
而我当时接手一份很不擅长的工作，每天熬在岗位上，从白天忙到晚上，心神耗尽，依旧错漏百出，每一次工作失误后，被客户怼，被同事谅解，这两者都让我不好受。
最糟糕的时刻，是在一个飘着雪花的深夜，我站在车展活动现场，工人们等着我指挥布场，从没见过这阵仗的我手足无措，只好跟工人师傅商量着一点点布好，我站在照明灯下，风雪从头顶往下灌，心头充满强烈的失败预感，同时又有很浓重的悲苦，使劲自问为什么要把自己搞到这个境地？
布场完成，回家只睡了几个小时，就被客户愤怒的吵醒，告诉我现场一塌糊涂，要我补救解决。我惶然出门，先去公司取了要用的物料，很沉，周末的公司只有一个同事在值班，我请他帮忙把物料抬下楼，同事推脱说正在开视频会议，我就把物料分几件搬下去，坐进网约车，在开往活动现场的一个小时里，我哭了一路。
从未有过的职业挫败，孤立无助的悲苦，以及为什么要把自己置于如此境地的愤怒，一起涌上来。
之后，我又一次竭力做事，依旧出了严重纰漏，我给客户打电话，想告诉他们补偿方案，客户让我停下，听她先说，那一刻，我能清晰感到脑子里有一根弦，嘣的一下断了，断的特别清脆，紧跟着内心决堤，所有积压的情绪狂奔出来，我冲着电话对客户大喊大叫，声嘶力竭，同时感到内心的一部分死掉了。
我终于辞职离开，回家的第一个夜晚，彻夜失眠，光脚站在阳台上，站的全身发麻，我在脑子里过电影一样一幕幕过这段工作的挫败镜头，愤恨与自我贬低像毒蛇一样咬过来。我只剩下一个念头，我的职业生涯完蛋了，我再也不能踏入社会去工作了，我是一个因为抑郁导致头脑迟缓、专业下降、情绪失控的残次品，总之，我完蛋了。
这种自我否定持续了几个月，又赶上大家都不能出门，每天窝在房子里，到了晚上才会下楼去院子走走。我有过分充裕的时间复盘一切，复盘一遍，痛苦一遍，复盘一遍，骂自己傻逼一遍，复盘一遍，对自我的否定就深刻一遍。
但后来我还是出去做事了，生活需要赚钱，邀我一起做项目的同事都是很熟悉我的人，他们知道我过去几年的糟糕状态，对我很宽容，尽量让我只做擅长的事，其他的杂务都被他们挡开，就这样我像一株新的野草，慢慢重新探头，脆弱又不死心的开始工作。
我被安排进入客户的公司做调研，每天与客户一起上下班，方便我了解他们的内部运行和企业文化，好为他们做一套新的企业品牌宣传。我忐忑的走在办公区，路上遇到的每一个人都让我紧张，大家跟我打招呼，我慌忙回应，感到自己像一个笨拙的怪物，只想飞速躲进缝隙。
但我熬了下来，把活做完，提案时说话磕磕绊绊，我已经太久没在工作状态下与人说话了，所幸结果很好，客户对我们的工作满意，顺利签约一年。
这一年我跟同事们扛着相机和打光灯，每周往返于项目，我整个人像枯木也像枯草，一点点引水源浸入，慢慢活了过来。
我用一年多的时间走出了心理挫折，之后又来到新公司上班，同事们称赞我面对客户刁难和紧急事务时总是情绪稳定，不慌不忙，要向我学习。我听了有点恍惚，不知该自嘲的笑还是喜悦的笑。
回过头，再看那段让我挫败至极的工作经历，终于理清头绪：从始至终，是我自己困住了自己。
我为一份不合适的工作硬撑了很久，完全可以在撑不住的时候立刻抽身而去，而不是为了所谓的职业责任勉强坚持。我不该去想死扛的这份业务对公司有多重要，对领导有多重要，对团队有多重要，因为这些东西都是我脑子里的戏，实际上完全不重要，那不过就是一单业务，对公司只是一个收益取舍问题，我离职后，项目依然会有人接手，但对死扛着乃至抑郁复发的我来说，那是一只血淋淋的磨盘。
如果说那段职场事故让我学到了什么，就是这样一个很浅显的道理：做的不痛快就说出来，对人不满就喊出来，工作做到痛苦要死就马上辞掉，没有任何工作，值得拿身心健康去献祭。
这是一个很粗浅的道理，许多人天生就懂，我受困于性格弱点，却一直备受其苦，其实不止于这段工作，在之前的职业生涯里，我的许多挫折与失败的感受，都源出于此。
做地产广告那些年，为了项目能顺利推进，担心团队丢失业务，替老板忧虑客户不满，于是许多甲方刺来的伤害，我都硬接下来，一边使劲在内心消化，一边默默拼命做事，让客户们交代的工作都有妥善结果。
但这些刺来的伤害并不会随时间消失，它们硬硬的积攒在我心头，侵蚀着神经，定时发作，就像玄冥神掌种下的寒毒。我决定不做这一行时，一口气把客户都删除了，但这种被长期打压积累的痛感却挥之不去，积郁成浓厚的怨气，它们是这个行业送给我的工伤。
过去很久很久，我依然能记起那些最糟糕的客户施加于我的伤害，为此痛感难抑，我想一个个把他们揪出来骂一顿，但打开微信，发现早把他们删掉了，骂人都无处可骂。
我的一位朋友刚好与我相反，她与我是同行，性格比我强硬的多，客户有不合理的要求，她会当场怼回去，公司有不合理的加班，她会骂出声。
她总结自己的每一个工作日，都是从三句TMD开始的，早上来了接到客户工单，先骂一句TMD，然后啃完包子再去干活。中午吃饭前客户突然要修改，她会骂一句TMD置之不理，等下午上班再干活。晚上下班前客户突然发新单，她还是骂一句TMD，一切等明天来了再做。
她会把TMD大声说出来，甚至会故意说一些很激烈的脏话，让老板、同事与客户都感到她不好惹。她的逻辑是我是一个品性很好的人，大家有目共睹，如果她暴跳着骂人，那一定是客户做的不对，把她逼疯了。
这个逻辑如此流畅自洽，以至大家挑不出毛病，所以她虽然工作辛苦，但都在薪酬支付的合理付出之内，而正常的工作时间她兢兢业业干活，并不摸鱼，所以不仅远离精神内伤，也没有失业。我听完她的故事，只能感慨自己这些年自误太久。
如今，有两个声音经常在我头脑中拔河，一个声音说，为了生活，为了饭碗，该忍总是要忍忍的。另一个声音说，人总是会死的，一直活的这么憋屈，又是何必呢？
目前我觉得第二种观点很好，我是一个中年人了，既然日薄西山，倒行逆施一下也无不可。我现在努力做一个有话直说的人，这严重背离我过度温良的性格，但我还是逼迫自己去把心头不满直接告诉对方，把做不过来的工作推掉，把工作中出现的问题坦率说出来。如果一个客户过分low过分出格，我会直接怼回去，同事和朋友劝我应该站在甲方角度考虑一下问题，就能对他们的行为多一点理解，也多一点体谅。我说现在我的内心只有朴素的打工人感情，不想再去共情客户和老板。
每次这样做了，都让我很爽，感到人生就要念头通达，但事后还是会有刺痛生长，会不断怀疑我的行为是否做错，是否太不在意别人的感受，是否不够照顾人际关系？
我会克制住这些动摇，继续按照让自己舒服一点的方式做下去。我很欣赏公司新来的年轻人，他们说不加班就不加班，明知事情很着急，到点依旧准时走人，只留下一个按时下班的背影让依旧加班的我们惊叹。虽然做不到年轻人这般潇洒，但我可以选择多尊重一下内心的感受，让自己在工作中更舒畅一点。
在这个过程中，那一段特别挫败的工作经历带来的精神创伤，慢慢的平复下去，像影子一般渐渐变淡了变薄了。我有了一个感悟，就是说，过去那些年遇到过的，忍耐过的，挥之不去的，一度艰难到以为过不去的难关和心理挫败，都只能靠自己慢慢的不放弃的走出来，让时间慢慢去磨，更需要吸取教训，发挥特长，放弃对外物的期待，尊重自己最真实的感受。
最终会发现，只有努力让生活与工作都顺利一点时，才能真的心胸开阔，才会放下那些曾经的伤害与崩溃。
我很喜欢笑看风云这首歌，歌里唱“活的开心心不记恨，为今天欢笑唱首歌”，唱的多好啊，可想做到真的很难，但是为了让自己变好，应该努力去拾起开心，去一笑风云过。
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青菀
这是一个共同运营的帐号，主笔是青菀，冷风，酷玩。
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