什么是自证陷阱呢？就是说，日常我们在和人的交往过程中，总是会努力的去证明自己，向对方证明自己是一个什么样的人，或者说，不是一个什么样的人。
举个例子，我们担心别人会说自己是一个很小气、很贫抠的人，那么，就要努力向他们证明自己是一个很大方的人。所以，每次和朋友同事们一起聚会或出去玩，都会抢着买单，说：“我请客，今天我掏钱。。。。。”
但是，在这个过程中，慢慢我们会发现，不管怎么证明，似乎都没有办法让自己真的变得很踏实，总是无法确认是不是所有的人都认为我是一个很大方的人。
然后，我们会发现自己进入了一个漩涡，以后每次我们这帮朋友在一起吃饭聚会，他们都不买单了，他们都会等着让我们来买单，一旦有一次不买单，他们就会说：“你看，TA就是一个贫气的人，TA怎么那么抠呢。。。。。。”
就是我们不管怎么证明，都没办法跳出这个漩涡，这就是现在网络上常说的自证漩涡。
那么，它的成因是什么，从深层心理学上来说，是如何造成这样的局面呢？
我们可以从自己的成长过程、原生家庭里来探究一下深层原因，有可能是在小的时候，我们获得的认可特别少，我们只有通过满足别人的愿望才能获得被认可的感觉，也就是说，我们不能通过满足自己就能得到对自己的认可。
比如，今天做了一件让自己高兴的事儿，就发现爸爸妈妈好像是对我们没有关注，而当我们努力的做了一件帮助他们的事情，比如，爸爸妈妈特别希望我学习好，特别希望我懂礼貌，然后，我好好学习，我老远的看见邻居就喊爷爷好，奶奶好，这时，爸爸妈妈就会夸我真是个懂事的好孩子。
我们小的时候就是这样的一种模式，只有通过证明自己是一个好孩子，才能得到父母对我们的关注，才能得到父母对我们的爱。而我们单纯的为了满足自己，为了让自己高兴却得不到父母给我们的正常关注和爱，也就是说，我们从父母那里得到的是一种有条件的爱。
这样就会在我们的内心形成一个小小的空洞，长大后，我们会反复的用这种模式去对待我们周围的其他人，反复的去证明自己，反复的去通过满足对方来获得我们被关注的那个价值感。
明白了这一点，我们就发现，用这种自证、努力去满足别人愿望的方式，是没有办法真正获得自己内心的那种踏实和满足感。
那要怎么办呢？我们如果想得到自己内心的踏实和满足，或者是说，如果想跳出这个漩涡的话，我们在跳出这个节点上，是需要有一个加大的力度才可以。
牛顿定律说过，要想改变一个物体的运动轨迹，必须得有一个很大的外力量才可以做到。
我们要找到一个突破点，比如，下次朋友们再去吃饭，我们就说：“最近我手头有点紧，今天就不请大家吃饭了，或者咱们AA吧。”这个点需要有一个很大的力量，因为我们可能会担心别人会白眼自己，会担心同事们说怎么这么贫抠啊，我们可能会有这些担心。
这时，需要我们用内心的力量来支撑住，他们如果真的有人会说：“哎，你今天怎么这么贫气啊？”我们也能轻描淡写的过去回复：“啊，最近确实遇到困难了。”而不是让自己很卑微地说：“哦，实在对不起啊，下次我再请你们。”
当我们自己能云淡风轻的把这件事情过去，他们也就会觉得，这件事情很自然，等下次再吃饭的时候，可能就不会期待着我们一定要掏钱了，他们会主动说：“哎，这次我来请，或者我们AA吧。”
只有跳出这个漩涡，我们才能真正找到自己的价值，是来源于自己对自己的认可，而不是说依赖外界对我们的认可，外界的认可永远是虚的。
只有自己对自己内心真正的认可，“啊，我是一个很有价值的人，我是一个很不错的人。。。。。”只有自己给了自己这份自信、这份力量、这份安全感，我们才能跳出这个漩涡。
如果在这个节点上，自己会觉得很难，自己感觉真的做不到，那么，可以来找心理咨询师，让咨询师陪着我们走过这个节点，当我们能走上一条很顺畅的大路的时候，就可以自己顺利的往前走了。
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张彤馨，国家二级心理咨询师，动力取向心理咨询师，河北省心理咨询师协会常务理事，河北省心理咨询师协会注册督导师，河北省心理咨询师协会注册高级心理咨询师，中国心理卫生协会会员，河北省军区保定第五干休所特聘心理咨询专家，山西省永济监狱特聘心理讲师，保定市优秀科技工作者。
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