最深刻的启示，
往往来自生活中的简单境遇。
有一次，我和妻子共同度过了一个非常宁静美好的早晨，并再次感受到了当年将我们维系在一起的爱的纽带，一切安好。
但是，就在下午晚些时候，她却告诉我，她不想要和一个与她的生活理念和感情观念截然不同的人（这个人指的就是我）生活在一起了。总之，她认为我对感情的看法非常不现实。
在这段维持了十五年的感情和婚姻中，我由于对人生有着各种自己的见解而不断遭受指责，如今，我再一次感受到了这种伤害。
我将爱人的批评当成是她对我的最后通牒，于是我说: “除非你改变自己的看法，否则我们就无法再继续走下去了。”但是，我的理解是不对的，因为当时的我无法看到面纱的另一边。
其实她真正在做的事情，是让我意识到自己的旧伤——即我认为自己的见解不被他人所接受。这种感觉，就像我再一次地被人拒绝或抛弃。
当然，我的爱人并未意识到自己在这个场景中所扮演的角色，否则她也不会激起我的“被拒绝感”。
巧的是，由于我们与朋友们约好了共进晚餐，所以无法再继续这场“双人舞”的较量。紧接着，由于我感到很受伤，有种被拒绝感，于是我把自己对她的爱撤了回来。然而，这却让我在餐桌上遭到了更多的批评。而我也予以了过激的回应：在我看来，她在与别人的相处中存在一些“缺点”，为了表示强调，我当着朋友们的面，用一种看似礼貌实则尖锐的方式向她指了出来。
等回到家后，我们再也无法忍受彼此内心的极度不悦。
于是我们坐下来，在尽量不去辩解、甚至不求理解的情况下，说出心中的真实感受。我们只是纯粹地表达各自的感受，这让我们很快就释放了不悦。
我们突然意识到，不只是我一个人，我们都曾经因为自己的观点，或者想要成为的样子，而遭受过贬责。（事情逐渐明朗，由于我们彼此亲密无间，加上我们都迫切想要解除各种局限（即那些我们认为在过去被强加于身上的局限），所以我们现在准备将它们统统释放出来。
沟通也许是疗愈情感问题的最彻的方法。我们常常在另一个身上看到自己的苦痛、不足或自我论断。
当我妻子说“再也无法与个价值观如此不同的人生活在一起”的时候，她真正在表达的，是自己内心价值体系的深度不一致。在此场景中，我所扮演的角色是面镜子，为的是让她看到自己为什么如此不快乐）
在情感关系中，一切都是双向的。每一方都贡献和分享了百分之五十的教和百分之五十的学。
然而，很少有人能感受到这一点。
为什么呢？
因为双方都认为对方的问题“与我无关”。我也不例外，我必须透过爱人这面镜子才能看见自己。
她让我看到，当我认为自己被拒绝时，我所产生的防御反应。和往常一样，我将自己对她的爱之能量撒了回来关闭了心门，好让自己不再受伤。我所体验到的，其实是自我期望（未达成）的镜面反射。
当然，我的妻子并无拒绝我的意思，她也是为了把自己从过时的旧信念中释放出来。
但是，由于被拒绝或被抛弃是我的课题，所以我需要有一个出口，将过去被父母、爱人抛弃的痛苦释放出去。
为了长期“被拒绝”所堆积的挫折发泄出来，我“报复性地”指出她的弱点，我以为这些弱点是她的，然而事实上，这些弱点都是我的。
由于关团心门并不好受，我不得不告诉她我的感受。当我们分享了各自的感受时，彼此的心扉再一次被打开，而那些问题——就在刚才我们还认为是很严重、难以逾越、威胁到我们感情的问题，现在却烟消云散了，之后再也没有出现过。
这一次的经历再一次地告诉我，
我们怨恨的从来都不是别人。
对方只是反映了我们对自身的不满。
有句法国古谚说得好:
“假如你生气，
你真正生气的对象是自己。”
在这些例子中，“小我”都是将自己等同于“生气”，然后变得生气。但是由于“小我”难以接受是自己在生气，于是我们倾向于向外寻找替罪羊，或者寻找可以引发藏在潜意识中的愤怒或挫折感的导火索。
我们在扮演各种角色（比如好人或坏人）的同时，也让自己有机会意识到为什么会扮演这些角色。因此，指出他人的缺点错误或失败，通常也是我们探查自己的缺点、错误或失败的唯一途径，只不过形式不同、程度有别罢了。当我们指责别人的时候，我们或许还能体会到曾经因为自己的错误和不足而遭受批评的相同感受。
假如我们当初没有将这些感受储存在潜意识中，如今，无论他人如何恶劣地对待我们，都不可能引起我们的反感。
我们会忽略对方的行为表象，而欣赏和喜爱其真实的本质，因为他们都是在二元对立的世界中，为了自己和所有参与者的利益，扮演着各种角色的“真实的自我”。这才是“爱你的敌人”的真正涵义。当我们用“心”去对待感情时，所有的敌意都会消失。不论对方是谁或者做了什么，我们都能把对自己的爱，转化为对他人的爱。
