又到这个界值，原本是不打算写任何，一方面是本栗最近写得东西有点多，怕没什么灵力支撑给我的公众号导致质量下降；另一方面，就是标题了，最近总觉得不需要给一些事物赋予太多意义。
一年前的这个夜晚，我畅想着捱过这个黑夜就是崭新的人生，就会自动得到新的生活方式、生活态度、生活经历、心理处境。但事实恰恰相反，更凌厉一点来说，我对这个期待了很久的十八岁并不满意。总是在各种其实不太重要的人和事上磨走了太多心力，太注重去迎合我曾赋予的新的人生阶段的所谓意义，不允许未达的指标、哭丧的表情、“浪费”的时间，其实好像是没允许什么，毕竟需要允许的东西总是伴随着不羁或者跌宕。于是感知力明显下降，对于窗外的节气变换，对于家里新添置的物件，这不是漠不关心，而是在长期忽视这种色彩之后，竟而真的丧失了关注的能力。
前几天用deepseek算命，说我的七杀之年到今年10.23为止。说不清是冥冥之中还是事在人为，的确感觉到自己对于凡事的“意义”没那么执着而近乎于固执了。过去太在乎“意义”，是想让我的人生在回响之时自己能感到完美，或者是朝规定的目标前进（虽然我根本没有清晰规划的😒）。
那天从后面绕小道出南门，下了好多天的雨在地上流下道道泥泞，尽管那天已经放晴，但是雨水冲刷的痕迹依旧明显。可能我和土这类元素就是有着共鸣吧，我竟觉得豁然了，不是我们预设要成为什么样的人之后才规定自己可以经历什么，而是我们经历的这些塑造了我们住的成为的自己。雨水冲刷泥土地，并非泥土之本意，它只能接受、理解、适应，它能成为一块怎样的小地貌，它都在那里，这些雨水不是闪失，而成为了部分的它自己。
标题的另外一个关键词，当下。不得不说我一直就是一个怀念着过去种种，担心着未来点点，唯独不在乎当下的人，所以我常常没有踏实、安心的感觉。暑假去烈士公园，说实话顶着四十多度的天气我是一点不想出门，但是到了公园，躺在草坪上睡了一觉醒来，看见的是蓝得开朗的天、白得可爱的云、绿得爽朗的树，我顿时觉得世间没有什么比这一刻更值得我在那时去感受、回味的了。今天下午去买了本书，叫《心闲天地宽》，完全是被作者和书名吸引，的确发觉走到天地之中去，没有天花板的束缚，没有悉悉索索的声音叨扰，没有旁人杂念的苛查，如此的自由，如此的亲切，我又重新获得一切能力。在这个场景之中，完全抛去身边人隐约的束缚和引导，收获就是一次又一次对自己的剖析：其实我根本就是一个极度自信而有点自负的人，下定决心要去做的事情没有达不成的，抓得住当下就抓得住明天，抓不住也没事，毕竟有无数个当下。（千万别把这个当拖延的借口，是因为我老是焦虑才这么说的哦😊）
总之，昨天依旧过去，明天会照样到来，今天是很平常的一天。我也不想给自己太多积极的枷锁了，怎样的十九岁都是值得期待的十九岁。
我和我妈妈！
前栗假寐！
李宛霖对自己简直差不了一点呢？！
