上半部 * 7月2日
昨日出了沙漠，乘大巴返回敦煌的路上，我一直努力地睁着眼睛，看我们曾徒步过的沙漠与戈壁呼啸着从身边驰过。大约近一小时的时间，将近80公里的距离范围内，在那片广袤的大漠戈壁上，居然没有一个人影的出现。而我们竟然是从这里面一步一步走出来的，想想觉得有点不可思议。
要离开敦煌了，我的心情丝毫没有高兴与轻快起来，反而有一种说不上来的涩涩的感觉。在机场候机，吃着珍姐和小丽特意从酒店旁边那家樊记小面馆为我们买回来的特好吃的炸酱面，而我居然有了好似一个游子准备长久离开家乡的那种咀嚼乡愁的味道。到底内心深处交织着怎样的情绪与情感呢？直到飞机起飞，坐在舷窗旁，再次俯瞰那片不动声色沉默着的黄色大漠戈壁时，痛，突然象一把锋利的刀片划过了我的心，久蓄的热泪哗地冲破心门，无声息地顺着脸颊不断地奔流……
我要离开你了，不知今生是否还能再回来，我的大漠！我仿佛是一个从你怀抱中刚刚学会蹒跚学步的孩子，带着你脐带的温暖上路了。炙热的烈日粘连着我们，我这才发觉那穿透肺腑的热不是你的身体发出来的，你只是小心地托着我，让我深一脚浅一脚地慢慢走着，不让我过度地消耗自身地能量；默默地告诉我独立行走人生逆境时如何从容面对。母亲般的大漠呀，我居然因嫌你太热，从未让自己在你的怀抱中恣意而放松地躺下栖息过。
我要离开你了，不知是否还有机会再度牵手，我的戈壁！当我努力挣脱开你那布满老茧之手的紧握，我自以为学会了刚强，我带着放飞的自由上路了。我没听到你一声叹息，只是当我现在远远地望着你时，我才感觉到你的博大与伟岸。当我稚嫩的双脚被你的老茧磨砺地水泡丛生、鲜血淋漓时，我居然因嫌你太硬，从未让自己长久地停留下来，聆听您语重心长的对话。父亲般的戈壁呀，你教给我的第一课不是幸福和快乐，而是磨砺与劫难；但现在发现，你原来早已在我的内心深处埋下了感恩的种子。
“ 为什么我的眼里常含泪水，因为我对这大地爱的深沉。”
下半部 * 7月3日至7月8日
回青岛六天了，六天里无论是白天还是晚上，只要我闭上眼睛，我依稀中就会回到大漠里去。六天里，我经常沉默，即使说话，我有时也发现自己不在当下。我回到了生我养我的家乡，却懵然发现我把魂留在了远方。巨大的孤独感像一件黑红色的斗篷紧紧包裹着我，我时而感到亢奋；又时而感到沉落；这孤独的后遗症，让我真真切切地感受到了自己的存在；感觉到了断乳般的痛苦与期待。我这才发现这次徒步沙漠没有收获到想象中的那些目的与意义；我这才发现原以为圆29年前的那场梦想，其实就是我生命中正在成长的一棵树。
我仅仅是大漠戈壁的一名匆匆过客吗？四天三夜中，我背负着沉重的行囊走着，心灵却异常的轻松。我不再被忧虑、焦灼、欲望、思考和情绪所羁绊，我只想轻松地走路，当我放下这一切，一切变的简单起来，我不再苛求控制；我不再寻求真谛，不管双肩如何负重，只要心灵简单，大路和意义便会无限轻松地展现在我的眼前。
我仅仅是为了践行梦想的孤独徒步者吗？四天三夜中，没有洗过脸洗过澡，胳膊腿上虫叮蚊咬，可我感到从未有过的清洁与净化。我不再“要求”自己什么；我不再想“成为”什么；我的路不是你的路，我走我的路是为了证悟真实与自由；我不再寻找与区分各种各样的爱，生命的旅行中，路本身就是爱；有路可走便是爱。
我想起独自一人静静坐在大漠，观看日出，观看日落，多么简单、从容而喜悦的事情。无需计划以何种方式日出，也无需设计以何种方式日落，简朴、自然，宁静、安详。觉知是智慧之门的钥匙，只要不妄自规划与设计，内心就不会滋生问题。
我曾经害怕过孤独，恐惧过孤独，需要做很多事情避免它突如其来的缠绕。我曾用孤独的笔画着抑郁和逃避；我曾用孤独品尝迷失与空虚。可当我离开大漠的时候，我察觉到了它的孤独，于是，我把自己的孤独留在那里陪伴它，我感到了孤独的的温暖；当我背身远离戈壁时，我感到了它的寂落，于是，我把自己的寂寞也留在那里守护它，我感到了寂寞的丰满。
无论身在何处，只要牵手寂寞，寂寞就不再是寂寞；无论心在何处，只要拥抱孤独，孤独就不再是孤独。
魂牵梦绕的大漠戈壁呀，我何时能够重新回到你的怀抱？
作者：
2015（第一届）中国社群领袖丝绸之路挑战赛
大漠天涯队·唐琳