这是一场蓄谋已久的离开，生而为人，这大概是我做的最勇敢的事情了。
我开始打包行李了，看着手边的杯子，还记得买它的时候，想着每天早上一定要用它冲泡一杯牛奶，也许是咖啡，温暖地迎接每个阳光明媚的早上，但是……
这是XX送的生日礼物，这是给自己的惊喜，这是拍的第一张片子的底片，这是第一笔酬劳，这是每晚陪我入睡的抱枕，这是去年圣诞新买的衣服……
好像每件东西都新得像我收到它的时候，只是多了我小小的一段回忆附着在上边，还是寄回去吧，家里一定有人用得着，但，也许他们会烧掉这些，不管了，就最后任性一下吧。
这间小房子也是要退还给房东的，不能给他添麻烦，寄回去让家里人处理吧，省得他们再跑一趟杭州，这座我来过、生活过、笑过、哭过的城市，我看着窗外的车水马龙，默默地和它做最后的告别，好像也没什么舍不得的了，我已经和所有的朋友好好吃了最后一顿饭，看着他们开心的笑颜，我在心里默默道歉：对不起，这是最后一次了。吃饭时他们可能也察觉到了什么，我只笑着说是火锅的热气扑到眼睛了，随即快速地抹掉快溢出眼眶的泪，走之前要开开心心的啊，这些菜多好吃，好像都知道我是最后一次来吃了，都变得比平时可口多了……
这是离开前的最后一夜，好好再看一遍这间小房子吧，谢谢曾经收留过我这个流浪儿，见证我的喜怒哀乐，让我在杭州的风里有自己的小小容身之处。
温暖是怎么也回忆不够的，但悲伤也是。我真的扛不住了，那些被欺负、被误解、被说教、被压迫的痛苦如附骨之蛆，在每个不能寐的深夜啃食我的灵魂，我好像闻到了腐烂的气息，是啊，外在怎么修饰，里面都空了，我已经是这世间披了层皮囊的游魂而已，不，游魂是没意识的，我这么痛苦，连游魂都算不上。不过很快我就不用再被折磨了。
人，为什么要活得这么痛苦呢？我轻轻地关上了房门，不舍地看了最后一眼，脑子里一直想着这个问题，但是好累，就这样吧，再见了，我的小家，也不知道下一个住的是谁，希望给他也带来一些美好的回忆吧。
我像往常一样和门口的保卫大叔打了声招呼，走出熟悉的小区，坐上熟悉的地铁，最后一次与人群擦身而过，地铁还是和以前一样繁忙，大家行色匆匆，真好啊，他们都有自己的目的地，而我，没有了。
人群渐渐消散，世界又恢复了安静，我已经闻到了大海咸腥的气息，终于到最后了吧，一切都将结束，该做的都做了，不用再麻烦任何人了，就让大海带走我吧，海子说过面向大海，春暖花开，我正在往大海走去，是不是也有一片我的花海等着我呢？
嗯，如果有，那一定是玫瑰海。
我往前一步一步走着，也把回忆、牵绊、痛苦都慢慢丢在身后，脚步已不像来时沉重，还多了些许轻快。终于到海边了，我看着熟悉的大海，这里我曾用镜头记录下最美好的日出、海浪、游人的笑颜……
站在礁石上，我最后看了眼时间，遗书定时发送的时间已经到了，不知道我走后，会不会在网上留下一点声音？希望如此吧，不要再有更多的不幸了……
不想了，我利落地摘下手表，脱下外套，整齐地叠放在礁石上，冬天的海风很冷，但我只觉得惬意，就像某次夏日傍晚在海边散步。
该起程了，最后的时间就交给我自己吧：25年前，我被迫来到这个世界；25年后，我亲手将自己交回冥冥。
我闭上眼，猛然纵身一跃，被海风吹得摇摆的身体在空中划出了一道不太完美的弧线，冰凉的海水瞬间席卷我的五脏六腑，我不会游泳，身体的本能依然促使我在海水里无意识的挣扎着，呼吸着，却呛进更多的海水，没事的，最后一次了，很快就不痛了，在海水的浮沉中，我的体温、意识被一丝丝抽离，人们都说走前回忆会像走马灯一样，但此刻我只看到了一片盛大的玫瑰花海……