您千万能不要认为,“口若悬河”就能胜出,“口吐莲花”就可服众,您也千万不可认为“有理能走遍天下,无理寸步难行”。在现实的生活和交际当中,“口若悬河”只能让人讨厌, “口吐莲花”只能让人全身发麻, “有理走遍天下,无理寸步难行”是一种固执,是一种死板。真正能够“受用”的,话不在多少,而在于把话说到别人心里,将自己的一腔激情变成别人的激情,正可谓说得好不如说得巧。
那么,去而形成共鸣呢?以下方法不妨一试: 不管你是谁,就算是“老天爷”也得这样,比如美国总统布什宴请俄罗斯总统普京。要想提高自己的办事效率,让交际成为自己的生产力,就不要将自己的一腔喜好强加于别人身上,你需要调查了解清楚对方的人或交际对方的兴趣爱好,投其所好进行语言交流。这样,才不至于说错话,惹得对方不高兴。
区分想法和感受
如果把自己的想法强加给对方，会加速这段感情的破裂，只有把自己真实的感受告诉对方，才可以培养感情。
（1）想法是带有主观色彩的
在我们日常的沟通中，通常我们说出去的话都是在表达自己对别人行为的看法和评价。如果评价是正面积极的，能给对方带来鼓励，促进两人的感情。可惜的是我们大多数人都是挑刺的高手，说出来的话也大多是类似“为了你好，让你进步”的想法。
（2）感受是自然发生的
感受是我们的情绪变化，是自己的真实体验。
比如：你辛辛苦苦做了一桌子菜等他下班回家，他回来后你还在厨房收拾，他一声不吭的开始吃。你出来后发现他已经吃了一碗饭了，却没给你准备碗筷。你觉得很生气，自己这么辛苦，他却习以为常。
表达想法的方式：
你真自私，我辛辛苦苦做饭，你不等我就只顾着自己吃。
表达感受的方式：
你没等我吃饭让我觉得很生气。
有的想法带有攻击性
当我们的需求没有得到满足时，会产生消极的情绪，从而产生负面的想法。当表达负面的想法时，通常是带着攻击性的。对方自然会用防御的姿态应对，表现出不高兴、冷漠等拒绝沟通的信号。
如果负面想法表达多了，会让对方形成“和你沟通就会被攻击”的错觉，可他自己不知道原因，因为你很少表达感受。
所以他就干脆什么也不说什么也不做，感情就停留在了你最后一次“攻击”他的那一刻。随着时间的侵蚀，感情可能就慢慢消散了。
一个好的聊天状态是两个人都能够享受聊天的过程。例如：当一个对足球完全不感兴趣的人为了对方去“硬聊”足球的时候，他一定是矮化了自己的。这种委曲求全产生的不快乐会令他更加丧失自信。
生活中，你也许会发现，聊天过程中如果谈论对方感兴趣的话题，就可以很轻易地与对方进行沟通，而且这也是一种最有效的深刻了解别人并与人愉快相处的方式。
常言道
说话有技巧，聊天靠门道，不懂得聊天的门道，就无法把话说到对方心里去。
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