在生活中我们总会遇到很多难以开口的时刻，这种对话叫做高难度对话。之所以说它高难度，是因为很多人都不知道该怎么处理，觉得是自己的口才不好。最近公众号高高爱心理有篇文章说，其实面对高难度对话也有套路，掌握技巧遍可以轻松应对。
先说一下什么叫做高难度的对话，它一般会有这么三个特点，第一类双方的观点有很大的差距，比如你要报考外省的大学，你父母希望你离家近一些，你要说服你的父母同意你的决定；第二类对话事关重大，对话本身就存在很高的风险，比如你在找工作，摆在你面前有一个难得的面试机会，这可能关系到你未来的职业生涯，又或者你向你女朋友求婚，你们之间的对话决定了你的终身大事；第三类是由于双方情绪比较激动，从而难以沟通，比如说更年期的妈妈发现青春期的女儿早恋，想和她聊这件事，两个人越说越激动，最后吵了起来。
这些场景是不是听起来就很让人纠结，如果我们遇到这些情况的时候，我们到底应该怎么化解高难度对话呢？
第一是要了解他人的故事，很多对话越来越困难，根本原因是双方拥有这不同版本的故事，这有点“罗生门”的味道。比如说有这么个场景，你的同事请求你帮助他做一份报表，没想到交到客户手里的时候出了些纰漏，同事给你打电话让你马上再做一份，并在话里责怪你不够细心。这个时候的你可能又气又恼，这点小问题明明不是大事，而自己牺牲了宝贵时间，帮了忙还不讨好，越想越觉得委屈。这个时候你会发现你的故事是“对方不应该如此对待我，不管情况如何，对方应该对我表示赞赏或者感谢”。如果你了解下对方的故事，他可能觉得“好朋友难免会因为工作迁怒对方，应该做到公私分明，这个项目自己背负了很大压力，先把眼前的工作做完，下班请他吃饭。”如果了解对方故事，可以让你们从互相指责，变成共同承担责任的心态，这个过程会让我们找准自己的定位，会降低焦虑，从而寻求更多合作的可能。
第二是主宰你的情绪，很多时候我们在生对方的气，可心理学家认为，情绪的产生不是别人强加给你的，而是你自己主观臆断形成的一种感受，从而影响了你的行为，这就是著名的ABC理论，A代表了事实的真相，B代表了你的情绪，而C是你产生的行为，该理论认为是B引起了C，而不是A引起C，所以需要通过改变情绪来改变行为。比如夫妻之间争执，吵架吵到最后吵得不是事实，也不是道理，反而是觉得对方音调变高了，态度让人难以接受了。如果能给情绪一段冷却时间，可能会起到意想不到的结果，就像电影《中国合伙人》中有这样一个桥段，三个主人公和美国代表律师的谈判陷入了僵局，双方都表现的非常激动，最后靠一个调整气氛的暂停，最终达成了和解。
第三是主动创造学习型谈话，很多时候我们的沟通都只是单向的传递自己的信息，所谓学习型谈话就是对话的两个人能共同学习的信息。学习型谈话的方式是先可以创造一个第三个故事作为开场白，让双方能够进入到一个共识当中进行交谈。
比如还是最开头母女谈论女儿早恋的话题，母亲既不用表达自己的观点，女儿也不必先畅谈自己的感受。母女二人可以先看一部青春电影，通过交流里面的人物、剧情，逐渐的过度到交流早恋问题，双方在一个共享的信息里展开对话，交流会更容易。在整个交流过程中，不断的向对方提出开放性问题也是有效的手段。如果多问对方“你能再多谈谈你对这件事的看法吗？”，“是我做了什么你才有这样的反应吗？”。这样提问的好处是可以保持好奇心，也不断向解决问题的方向推进。那在交流中给出结论的时候，要直接了当的表达清晰，比如说可以用这样的句式。妈妈对女儿说“早恋这件事在我看来并不是一件和道德有关的事情，而我的感受就是比较突然，难以接受，会不自觉的往坏的地方想，对我而言最重要的就是你能健康、快乐。”或者说“我并不是认为你是坏孩子，我只是担心会影响到你的学习成绩”。还有，学习型谈话最重要的是，不断创造一个共同的目标，比如是求婚的时候可以说为了两个人更加幸福的生活，面试的时候和公司共同成长，父母和子女之间交流的主题是如何让孩子过得更幸福等等。建立共同的目标，才更容易说服对方。
你看，如果掌握了解对方故事、主宰自我情绪以及主动创造学习型对话，在外面面对父母，同事，家人和朋友时，那些难以启齿的时刻更容易轻松破解。
