为什么好好说话变得这么难？语言暴力正在毁掉你我的亲密关系

著名心理学家马歇尔·卢森堡说：“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”说者无意，听者有心，无意脱口而出的一句话，却可能成为伴随一生的永久伤害。

明明是在为熬夜的女儿担心身体，却要先嘲讽一番；明明是担心妻子冷，开口却变成：“你穿这么薄给谁看啊”，“别指望等会儿穿我的衣服啊”等等。这些明明可以好好说的话，却总是在某些人口中变质。

那些或是讽刺，或是揶揄，或是挖苦的不好听的话，都会给对方造成精神上的一道道伤痕。

亲密关系中的语言暴力离我们并不遥远，我们中的很多人常常在无意中被这样的语言暴力所中伤。

“又减肥，快算了吧，之前的计划你坚持了几天？”

“你考虑问题能不能周全点？”

“行行行，是我的错行了吧。你别说了行不行？”

在生活中，这样的例子很常见，我们常常会因为有了负面情绪而出口伤人。尤其在亲密关系中，我们总是对最亲的人，最放肆、最轻视、最没有耐心。

在他人面前还算友善，对亲近的人却很苛刻，因为觉得他们不会离开自己，就为所欲为，将语言暴力施加于他们身上，认为他们理所应当地承担我们的坏脾气。久而久之，无论关系多么亲密，也会产生嫌隙。其实，最亲的人其实更值得我们认真且温存的用心对待。“不好好说话”一旦开始，就会进入一个恶性循环，不加以控制，只会成为语言暴力的助推人。

心理学上有一个“费斯汀格法则”，说的是：生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。当矛盾出现时，善于沟通的人会让大事化小，而不懂得沟通的人会让小事变大。

当我们说出的话让对方听了很不舒服，进而导致关系紧张甚至产生争执对抗，最后反目成仇。这就是暴力性语言。

暴力的语言常常有这几种类型：

吵架时最常见的一种就是翻旧账。原本只是一件小事，却因此牵扯出一大堆以前发生的事。比如，约会时一方迟到了，另一方很生气却没有就事论事，而是提起以前对方不关心自己的例子。这样就偏离了冲突本身，只能越吵越伤。

有些人喜欢戳别人的痛处来泄愤，以此来“报复”对方的错误。明知这是对方很在意的点，却还是去攻击，往往伤人最深。 

其实，很多争吵都不是因为什么大事，往往是一些小事。但正因为是小事，才没有看重，也不愿意让步。一旦自己得理，就更不愿退让了，非争个输赢。结果往往是两败俱伤，谁都不开心。

在争吵的时候，很多人会越说越激动，情绪上头，变成了“我不听我不听”。这个时候的争吵并不是为了解决问题，而是发泄情绪。有时候丢个橄榄枝或者彼此给个台阶下就过去的事，最终演变成一场大战。

在日常沟通中，如果不考虑沟通方式，任由自己或者对方发泄情绪，即便感情银行中有再多的积蓄，也会因为一次次的消耗，让感情变得脆弱。

都说好好说话是一项技术，也是人的基本生存指南。因为我们要利用语言来发泄我们的情绪，来表达我们的想法，来升温一段感情，这个技能对于我们所有人来说，真的太重要了。

那如何做到好好说话呢？

在《非暴力沟通》一书中，马歇尔博士指出“非暴力沟通”的四个步骤：观察、感受、需要、请求。

沟通可以分为表达和倾听，说完表达，再来看倾听。真诚的倾听要注意三方面：意愿、当下、聚焦。用全身心倾听，聚焦当下，并表达感激。

在表达和倾听两方面时候真诚有逻辑，才是有效的双向沟通。

我们每一个人，都是语言环境的创造者。当伤害的语言快要脱口而出时，要及时拉住脱缰的“野马”。任何需求和情绪，都可以用更温和的方式表达。攻击性的语言，从来不能解决任何问题。你如何对待世界，这世界就如何待你。好好说话，就是我们能给这世界的最简单的温柔。