高中时，我是数学小王子。有次考试数学老师在班上质问我：“你知道你数学考130，而你旁边抄你的两个同学才90多分说明了什么吗？”
我很霸气的站起来，双手插裤兜说：“说明我一直被模仿，从未被超越！”
老师一拍桌子：“放你妹的狗屁，明明是你的字丑的跟鬼一样，好多都抄错了才那么低分！”
男A：我算是看清楚了，现在的妹子都现实的很！
男B：妹子现实好啊，不现实的妹子都看脸。
班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。
她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。
我说：“估计你要求挺高的吧？”
她点点头：“可能吧。”
我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。”
她立马破涕为笑：“哈哈，我觉得单身挺好的！”
今天坐公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语言竟然如此犀利。
一天小明哭着对爸爸说：“爸爸有人骂我是傻逼。”
爸爸大吼道：“那他的儿子是天下最大的傻逼。”
爸爸问：“是谁骂你啊。”
小明：“是爷爷！”
爸爸：“……”
朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！全桌顿时石化了。。。
饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！ ”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长···”
媳妇怀孕六个月了，老妈想知道是千金还是少爷。
本着酸儿辣女的想法问媳妇：“霜霜啊，怀孕了想吃酸的还是辣的？”
媳妇：“呃，妈，我想吃酸辣粉！”
在医院精神科待久了，什么人都能遇到，有一次见到一个病人问他说:“怎么你喜欢把屎盆带在头上啊？”
那病人不屑地问道：“你傻啊，神经病做事还需要理由吗？”
他说得好有道理，我竟无言以对。
①点击微信右上角的“+”，会出现“添加朋友”，进入“查找公众号”，输入以下“珠海凯邦”的名字，即可找到；
②点击题目下方蓝色字体-“珠海凯邦”进行关注；
③扫描下方二维码；
④长按下方二维码→识别图中二维码。
凯邦电机