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就不会错过小遇的消息辣~
这是时遇记的第 150 篇文章
你可知这百年，爱人只能陪半途。
你且信这世上，至多好景可辜负。
4月17日 第一天
你离开后的第一天。
这一整天我都想了很多。
我曾经幼稚的想用新的开始来获得，可是那些忘不了的过去，忘不了曾经给彼此的伤害又怎么从新开始。
这个世界赋予我那么多的身份职责，我都有小心翼翼认真去对待努力去完善，好在这么多年即便有小的偏差也没有大的错误，唯独在做你女朋友这件事上是我犯了错，我不能强行把自己的余生再塞给你。
在我让你失望的每一个深夜，我多想你告诉我，是我错了让我去拥抱你，可惜我等来的只有我们之间永远抹不去的深渊。
第一天没有我的日子你过得开心了吗。我用了句号，因为我不想知道你的答案也不会去揣测你的想法。你总说我每天胡思乱想那么多却没有一次猜对过你的心。
我一向不是能言善辩之人，望向你的时候却也希望你明白我的爱意，我对你的感情从来没有改变过，但是从我决心答应你的那一刻起就要把自己的喜欢藏起来了，它变成了我独自一人的秘密。
这么久以来，我从幸福的觉得全世界都阳光灿烂到突然有一天会剑拔弩张不顾一切的去吵架最后沦为小心翼翼护着那最后一点希望。
我终究没有对抗过自己或者说没有抵挡得了你的决心。还能有什么比我不在你心里了，更能让我死心呢。
如果死心用的不贴切，最清楚的应该是我希望你幸福快乐，所以我选择在我最爱你的时候放弃你。现在的我比最开始爱上你的我，还要爱你。
后来的日子里，我也曾真真切切希望过你早一点出现，在我还不是伤痕累累的日子。我可以把一颗心一具灵魂完完全全交给你，在我还是鲜活热情没有受过爱情之苦的日子。
在这一刻，我还是固执的让你继续做我心上那道深不可测的伤口，我放任它，由着它疼，看着它流血，愈合又撕裂开，也许他会有一天变成一道与其他地方皮肤颜色不同的印记，看着他我会想起你，只有我自己看得到，只有我自己清楚记得它曾经流过的每一滴血疼过的每一秒钟。
在暗流涌动的时间长河里，我看不到光明了，我把自己亲手葬在这黑暗里。
下楼去超市的路上，在草地旁的空地看见一个推着婴儿车的年轻爸爸低头看手机，目光一转，看见抱着宝宝在草地上晒太阳的妈妈，阳光下的她脸上有着藏也藏不住的笑容，她还有一些微胖，可以想象的到她为了宝宝牺牲了自己的身材，她脸上的洋溢的幸福却是我不曾拥有的，我本不该嫉妒的却也真的有些苦涩。
恍惚之间忘了自己是要去哪里。
我也曾想过和你携手一生，为你做好一日三餐，备齐四季衣裳，在你加班的深夜为你留一盏灯，在你应酬回来，抱怨着你贪杯又拿出早已备好的蜂蜜水，一块块切好的水果，甚至想我们有一个乖巧听话的女儿，我们在诗经中为她取一个名字，我还没有来得及去挑选，你看我为未来曾计划了那么多，可是我们再也没有了未来。
晚上突然崩溃的瞬间我把自己放空，走在路上路过哪里都有你的回忆，我坐在你第一次抱我我们在一起的地方，我在给自己一种释放，我去把回忆再走过一遍，我去缅怀我们的爱情开始的地方。突然想你能不能把那些美好的时间都还给我，我好想这爱情来的只是一场梦，梦醒了我还是那个铜墙铁壁的自己，这些天我不过是大梦了一场。
大概是你给的爱情来的太热烈太强烈攻破的是我对爱情最后的梦想，你又来亲手把它埋葬。对你的爱我选择放手，是我愿意把所有你想要的我都给你，这一次是我最后的温柔。
分开后第一天，晴大风，偷偷想你，没有联系。
同你一起，我失去的还有光明。
4月18日 第二天
在你喜欢我的时候，有没有想过有一天又要让我受这样的苦。
一万年太久，只争朝夕，不要失去了才追悔莫及，我是后悔了，我后悔当初没有珍惜吧，我对爱情要的太多，我不是没有付出，只是我的付出在给你的时候变了味道，好的也变成坏的表达出来。
今天崩溃的感觉来得有点早，上午自己走在路上突然觉得你真的就这样放弃了我，我不哭不闹，我在心里放纵自己的崩溃。
今天你又过的好嘛。我依然不想知道。
可怕的是今天崩溃了两次，晚上走在只有黑色笼罩的马路上，我对你的思念突然又冒出来，充斥着我浑身每一个细胞，他们都在叫嚣着难过，都在告诉我他们想你了，是不是很可笑我竟然听懂了细胞的语言。
我能怎么办呢，叹一叹气，告诉自己我是戒掉了情绪的人。
竟然有时候会哼出来penny的Amen，早晚也要戒掉这首歌。
如期而至，等的辛苦，却从不辜负。我会等到你回来的那一天吗？
我希望我爱的你过的尽兴，这是我给你的自由，给你最后的温柔，我真怕有一天习惯了不找你的日子。从来没有过一天到晚不和你唠叨乱七八糟琐事的日子，我在坚持我在忍住，可我不知道这样做对不对，你又会不会真的很好过。
没有我的第二天，雨转阴，偷偷想你，没有联系，等你回来。
4月19日 第三天
今天不知道怎么了，崩溃了一整天，每一个瞬间都是难过的，我是不是没出息啊，我躲在没人的地方放纵我自己的眼泪，放任自己伤心。
我不知道是从哪里来的那么多难过，它就是阴魂不散，它围绕着我，我却也无力推开它，我纵容它在我心里肆虐。未来一定还会有好多好多这样的日子，我好怕啊。我也只能躲起来自己崩溃一下，我告诉自己在人前，我把情绪戒掉了。
对啊我是有往前走，你不要叫我，你叫我我就会跟你走的，你怕我后悔，还是怕你自己心软啊，你就是软弱，你不敢再信我一次，你不敢再牵我的手。
我知道我们曾经不被那么多人看好，我全心全意想证明给他们看我们可以很好，可是最后我还是输了，我被你放弃了，你放弃的真洒脱，我真的自愧不如。
你想我了为什么要憋着啊，算了反正我也憋着呢，我们算扯平了。
你今天过得好吗。我每天都想问你这句话。你却不会回答我。
第三天，晴，偷偷想你，没有联系。
4月20日 第四天
在外面越来越明媚的阳光里，我把自己埋进了黑暗里。我怕被你看穿悲伤。我拒绝人群拒绝接触。
该怎么说我总是在不经意间想起你，我不去看不去听和你有关的一切，强迫自己去习惯去适应，或者说是去放下。你是不是已经习惯了，已经适应了没有我的日子。
我好怕啊。我好像拖着一具没有灵魂的身体，却强装自己神色如常。
我努力想摆脱你，却变成另一个你。可以说，很久以前，我就变成了你。
很多人都说过，你说话的这个语气和他一样啊。我动不动也会和别人说是你喜欢这个啊然后我就喜欢了，你习惯这个啊然后我也习惯了。
今天看了一遍春娇与志明，是啊，我就是喜欢你啊，有什么办法。换了谁都不行，真的不敢看见和你有关的任何东西，不敢去想你。我不信和好会重蹈覆辙，可是你也没有回来。
你今天过得好吗。我想你了。可是我也没有找你。
第四天，晴，晚安，想你，没有联系。
4月21日 第五天
和你一起我失去的，还有我的少女心。
今天被人拉出来逛街，被人说为什么挑衣服都要黑的，问我能不能有点少女心，我拿衣服的手愣了一秒，才反应过来，我竟然在失去你的这场爱情里，丢掉了自己的少女心。这些天我一直知道自己有一些地方不一样了，今天找到原因了。
我是不哭不闹非常平静的过了这么多天，只是我崩溃的时候都是一个人，我不愿让你知道不愿被人看到。今天第一次主动和别人提起你，也没有什么，就是想起来一些和你有关的小事，我故意说的云淡风轻，也是啊早晚会放下的吧，只是不能继续喜欢你了这件事真的很遗憾啊。这个早晚又是哪一天，我也不知道啊。
你今天又过的好吗。我一直不敢用问号，也不想问你，我怕你说好我会难过，也怕你说不好我会更难过。我连打出这句话都会很难过。
第五天，你在哪，晴，非常想你。你有没有想过我。
4月22日 第六天
不知道什么叫远方，到达的时候自己就知道了。
不知道什么叫真爱，当真爱来了，就会出现晴天，
望着眼前的这个人，想一直跟他在一起。
时间过的真的很快，快的我说不出自己面对你的时候那份平静是哪里来的，昨天睡前给你发了长长的一段话，我问你，如果你也想过我你也想到再也没有我了会难过，我在等你开口。
我想如果真的有你回来的那一天，我真的会哭的浑身无力抓住你再也不松开。现在能让我崩溃的瞬间越来越少了，你知道我是怎么做到的吗，我的情绪根本戒不掉，可是我可以让自己装作看不到你装作没有路过和你有关的地方。我现在好讨厌和别人聊天，因为我整个人都是假惺惺的在说笑。
一厢情愿，有始无终，我喜欢你，所以我甘愿。
我们都需要一个愿意陪你的人，不需要那么多承诺，给一个适时地拥抱，嘘声后，安静的，与你走完一生的人。这句话是你给我买的书里最后一个故事最后一句话，我现在在等的就是这样一个人，等他陪我走完这一生，可是这个人如果不是你，我都不知道该怎么去接受。
晚上走在街上突然想起那时候我们走在路上你牵着我的手跟我说再过几十年如果我还们还能像现在这样出来看场电影吃个饭，在马路上跳脱的遛弯，路过发气球的人有些撒娇的说要那个红色的，那就好了。现在还会有这样的机会吗，想起来的时候心里特别难过，这个场景我经常会记起。
算了。
第六天，晴，一起吃了午饭，还是想你。爱你。
4月23日 第七天
我给自己放了整整一周假了，折腾弥补闹什么都做了都尝试了，剩下的交给时间吧。
今天又去走了走那个开始的地方，冷静的时候我也还是会想起很多的片段，很多照片已经不敢再去看。
一个人嘛，总要把自己想象成什么都不缺的样子去生活。我也不能因为怕孤独就去占有你的生活。
我最亲爱的，你只能快乐。
第七天，晴，还是会想你，没有联系。
4月24日 第八天
今天出门的路上遇见一对情侣，莫名其妙崩溃了一把，我已经想不到华丽的词语来形容表达我自己了。
可能真的会慢慢适应慢慢好起来的吧。
你喜欢的人也是凡人你的喜欢为他镀上金身。
第八天，阴转晴，想你，没有联系。
4月25日 第九天
我该往前走的，却还是不敢自己一个人独处自己思考，一个人的时候就会想到你，就会崩溃的粉碎，从前我的幸福恨不得全世界都是粉色的，现在我的世界是黑色的。
我为我死去的爱情披麻戴孝。
第九天，晴，想你，没有联系。
4月26日 第十天
回家了，遇到事情我总是想逃回家，这么多年也没有改变。
上午遇到你，本来想喊你，但是又想看你能不能发现我，果然你愣了愣朝我走过来，原本昨天说好你送我走，但是临时起意早走一会没想到也能遇见你。
很多时候我都在想，下次见你的时候会在什么地方会说什么样的话，会是一种什么状态。
每天在路上都会在心里嘀咕，会不会下一秒就遇见你，会不会在人群中一眼认出你。可是现实就是一次也没有遇见过，心里想了无数遍那种冲过去拥抱你的场景一次也没实现过。
现实就是我总是看起来很平静的和你对答如流，内心却泛起惊涛骇浪。
我曾想和你携手一生，为你准备一日三餐，备齐四季衣裳，我想和你生一个乖巧的女儿。哎，不再回忆这段话了。晚安。
第十天，晴，想你，晚安爱你。
4月27日 第十一天
该有的那些情绪还是有。
我不想再记着了。
我怕再这样就不知道该怎么走出来。
第十一天，晴。
4月28日 第十二天
看到一篇文章写春娇救志明，我真的不想用离开教你如何去珍惜。我把它发给你看了。
你说，放心吧，没有可能后悔了。
记得那时候在电影院看着志明求婚大家都在笑，而我哭到浑身抖成筛子。
是啊我努力想摆脱你，却活成了另一个你。
从那一天起，我戒掉化妆品戒掉情绪，我怕自己在人前崩溃花了妆，也怕别人看出我的伤疤。
第十二天，晴，只能想你，没有联系。
到这里就结束了吧，我不想再记录那些想你的时刻了。
剩下的日子没有你也不一定会很差吧。时间总会磨平这些东西。
未来的某天如果再见你，还真的不知道自己会是什么样子，我的一切你都见过，打败我们爱情的东西，可能有很多吧，与你在一起的时间也不算很长，却好像也走过了人生最漫长的那段路。
忘的干净，才能拥有将来。
前任，再见。
你有没有尝试过忘记一个人呢？
Ta走后你的生活变成了什么样子呢？
留言区和我们聊一聊吧~
晚安早点睡~
微信又双叒叕改版了
很多人可能找不到小遇了
其实只要置顶时遇记就可以哦
大家快动动手指头
五步就可以置顶小遇啦
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