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麒霖壹生新专栏【患者故事】上线了！“漫漫就医路，我们用文字记录与疾病斗争的点滴，共享心路程、分享就医经历，播撒希望，照亮更多的人。”
“妈妈得乳腺癌了，是因为20年前的隆胸！”今天我们跟随@媛媛的视角，深入了解了一段由奥美定隆胸引发的患者家庭故事。面对母亲的自私不负责，以及随之而来的乳腺癌挑战，女儿的内心经历了从愤怒、失望到最终选择释怀的转变。
奥美定隆胸的阴影
2年前，我妈给我打电话，告诉我她得乳腺癌了，问我有钱没有？我一点都不惊讶，这一天还是来了，她的乳腺癌，其实和隆胸手术有关。04年的时候，她35岁，那一年和我爸离婚后，爱美心切的她就去做了隆胸和割双眼皮手术。
一个风靡一时的叫奥美定的品牌，接着06年的时候就爆发了大量关于奥美定致癌的新闻。16年的时候她胸部疼痛难忍去做彩超，发现胸部里好多大大小小的结节，那时候我就让她去取出来，她坚决不肯。
直到2022年11月去医院体检抽血发现的异常，一查直接癌症中期，后悔也没用了。
接下来我妈来省城的医院附近租了房子，开始了积极的治疗。
上刀山下火海
都要治
说下治疗过程吧，2023.2月我妈切除右胸并且取出来奥美定，听说在体内已经完全变成了黄色的浓液。2023.4月开始化疗，化疗期间经历了很多副作用，有一次心跳升到了100到120，还有一次因为化疗后骨髓抑制，打升白针疼的死去活来。
化疗后做CT，医生告诉我已经淋巴转移了。本来应该继续做放疗，但是医生让我签字的时候告诉我：放疗的效果可能一般，意思就是过度治疗也是会人财两空，效果达不到预期。
我和我妈说了情况，但是她还是坚持要治疗，这时候我就觉得她好可笑，我妈这人，从来特别自私，经常听说身边亲人患癌的时候，她就十分冷漠说，都晚期了治什么治，反正都是死路一条，还不如直接死了得了，活着也受罪。轮到她自己了就是上刀山下火海都得治，而且她没有商业保险只有社保，也不考虑我的经济承受能力。
冷漠的一家
记得外婆08年去世时候，她在葬礼上一把鼻涕一把泪的哭爹喊娘，实际上抢救的时候却一分钱都舍不得花，眼睁睁的看着她在家里吐血身亡。
因为外婆是摔倒的加上自身脑梗，当时就没法说话活动了，那时候我正在外地念大学，我表哥打电话告诉我，外婆去世的时候口吐鲜血，其实这时候送到医院还可以抢救回来，但是因为我妈，我两个舅舅三人都舍不得花钱，在家里放了两天让她等死，兄妹三人很有默契的把外婆送走了。
当时我在电话里就崩溃了！因为我父母都不太负责，所以我外婆几乎陪伴了我整个童年，到了初中寄宿学校一放假，我就去她家。突然听到外婆去世的噩耗，走之前还遭受了这么大的痛苦，我整个人崩溃到发抖，我恨自己能力有限，还没有来得及孝顺外婆，也恨我妈，我舅舅舅妈的自私冷漠！
我心如刀绞的回忆外婆躺在家里床上无助等死的最后2天，也许她也在呼喊我的名字，一想到这些，哪怕现在外婆已经去世了15年，我仍然悲伤到心脏都会痛！
俗话说养儿防老，外婆辛辛苦苦把我兄妹三人拉扯大，老了也照顾到了孙子孙女，到最后这个79岁善良的老人得到了什么呢？！得到了三个冷酷无情的儿女。
16年弹指一挥间过去，我仍然无数次的在梦里梦见我外婆，梦见她在村口叫我的名字，去玉米地里摘包谷的场景，醒来之后内心就一阵抽泣，这种子欲养而亲不待的伤痛，这也成了我这一辈子都无法弥补的遗憾。每次想念外婆的时候我就会听那一首《外婆的澎湖湾》，小时候在她家的录音机的磁带里经常听这首歌。就仿佛又回到了那个在玉米地里摘苞谷的夏天。
自私的母亲
因为外婆，我这辈子都没法原谅我妈，我妈这个NPD（自恋人格障碍），她是绝对不会觉得自己有错的。在她看来，所有人对她好，都是应该的。从小到大她几乎没有过问过我的生活，更别提关心我的情感了，我成绩好，她就到处炫耀，成绩考差了就骂生女儿没用。
她从来不会在意我的感受，她只会把我的私事拿出去作为谈资到处去说。如果我表示抗议，她就会用那种非常让人羞耻的语言嘲笑我的不堪。所以青春期来月经卫生巾怎么用，贴身衣物怎么买，都是我和同学学会的。我不会告诉我妈任何关于我的事，和她呆在一起就是精神折磨。
记得她当年隆胸手术花了好几大万，04年的几大万啊！我后来读大学都是勤工俭学几乎没有问家里要过钱，因为她说家里没钱了。肯定没钱了啊，因为她把钱都拿去隆胸割双眼皮了！我妈很爱美，那个年代的整形手术费用是很昂贵的。她这辈子，做什么都是围绕自己开心不考虑家人感受。
无效的治疗
去年十一月开始了放疗，30次放疗，一周跑五次医院，幸亏我这些年存了些钱，因为很多治疗都不报销，我卡里预存了20万给她花，眼看着这些钱就像流水一样的没了。就是因为我妈的教训，我去年赶紧趁着自己健康的时候买了份重疾险。等过几年，万一查出什么病很多保险就会把我拒之门外了。
至于治疗的方案，都是她自己决定的。因为我妈一辈子不相信任何人，她可能怕我不尽力救她，所以不让我参与她的治疗意见，我只负责支付她的治疗费用。因为长期放疗，皮肤破损，脓肿，腋下看起来都要烂了，然后因为化疗引起的骨髓抑制，骨质疏松，有骨转移，她又开始处理骨头的问题，打地舒单抗前，又去修了牙齿（因为这个药会引起下颌骨坏死）。现在她每天都是各种骨头疼肉疼，各种不舒服。
当然，我也不想参与她的生活，我比大多数人幸运一点的可能就是治疗的费用只要不是天价我就还能承受。
对于我来说，没家庭没孩子，现在也正是能赚钱的时候，给她花钱让我自己轻松一些，我也乐得离她远一点。
4月份最新的复查结果来了，医生宣布去年8次化疗，30次放疗无效。全身多发骨转移，以及肝脏也不太好。
癌症在放疗结束后又卷土重来了。在拍了三次胸片之后，医生说做一个PET，然后结果赫然写着多发骨转移。我看了下大概10处，仅仅3个多月，就从2处到10多处，说明癌细胞特别厉害。我也是佩服我妈，这个自私自利一辈子的人，看见谁家有病人，都要说句，死了得了，花什么钱。轮到她自己了却想尽办法垂死挣扎，我估计如果有偏方告诉她，喝我的血能治她治病，她可能都把我宰来放血喝了。
昨天治疗完，她的负能量没处发泄，又在数落我：就是因为我的狗死了，给她带来的乳腺癌和脑梗。（2022年9月的时候，她带着我心爱的小狗下楼，光顾着和邻居聊天没拴绳子，狗狗跑出去被汽车压死了，当时我非常伤心，和她吵了一架。同年月她11月就查出来乳腺癌）她就说是我的错，是我把她气成那样的，现在花我的钱是我在赎罪。
这些扎心的话如果换我以前，还会生气一下，但是现在我看着她觉得她很可怜，我在一旁冷眼看着她，这个自私了一辈子的女人，已经站在生命的尽头，面色蜡黄，身材枯瘦，面对死亡来临的时候表现出来的各种不甘和愤怒。
治疗乳腺癌我妈刷了我二十多万，目前骨转移，治疗费用直线飙升，很多药都不能走医保。但是我妈还是坚持要治，如果我表现出一点对治疗效果的迟疑，她就会骂我无情，只看钱。
在她看来我给她花钱治疗就是天经地义的，她从来不会反省，在我的成长过程中她又付出了多少？而她魔鬼式的治疗方式，会不会给我带来负担？
接下来她又选择了化疗六次，医生都劝她放弃了，但是她仍然偏执的坚持。我也不知道她会不会是那个幸运儿？未来她的路肯定很难走，伴随她的肯定是各种疼痛和衰弱，最后的结果大概就是找一个安宁病房。但是我妈这个人，要强自私了一辈子，她不信命也不信鬼神，她只相信她自己，就随她在折腾一阵子吧！
化疗有用吗
在一些论坛上，经常有人会讨论癌症病人到底要不要化疗这个问题，至少在我妈的病上看到，化疗的作用真的不是很大，甚至还有加速恶化的趋势。医生说她对这些药物不敏感，也可能是奥美定那个大毒气罐的残留余孽，仍然在她体内兴风作浪，四处游走。这一年多熬过的这些治疗看起来并没有延长她生命，还增加了许多痛苦。就像是用一个错误再去纠正另一个错误。
而且化疗时会出现各种各样的副作用，例如恶心呕吐无食欲，骨髓抑制白细胞血小板降低等等，直接引起体重下降体质变差，间接加快白细胞和血小板的降低，当体质过差或白细胞血小板过低时，医生会暂停化疗或终止化疗，导致治疗效果受到影响，体内癌细胞无法被完全灭杀，出现复发转移。
可以肯定的是，化疗对于多癌症的治疗来说，利大于弊。当然，这说的仅是适合化疗的病人而言。还是得根据自身的情况综合评估。对于我妈的病，这400多天我一直处于一个旁观者的视角在看待，没有别的癌症家属那样的绝望悲伤，当然，我也不会像我妈对她自己的母亲那样冷酷无情。至于我妈，她肯定是对我不满意的，也觉得花我的钱是应该的。
以前我怀揣着对妈妈的恨，心里养着毒蛇，永远放不开手脚，外婆去世的相当长一段时间里，我都会夜里偷偷哭泣，埋怨命运的不公，家人的冷血无情，恨我所有的亲戚。
很多朋友觉得我妈不值得同情和原谅，我现在释怀这一切，也只是想放过自己。我想扔下这一切，更多是想让那个怀着愤恨与不甘、恐惧又无助长大的女孩真正无顾忌地走在自己想走的路上，成长为自己渴望的样子。然后，平静地陪我妈走完她人生最后的路。
