我有一个朋友，跟我同龄，正处于未婚先孕的内心动荡期。相识8年左右，她这些年来遇上感情难题都找我倾诉求解。前几天中午我正跟一特别nice的心理研究员在德勤那家充满阳光的咖啡馆儿讨论心理症结的成因，感受着知识普照，就收到她微信说：宝儿，我怀孕了… 我秒回：擦。这一个字的回复在微信里用文字表达出来被削弱了1W点威力，荡si我就在心里爆了坐坐实实一个“cao”字。这是内姐们儿第三次意外怀孕了，如果再打胎就是第三次上演母子诀别桥段了，怎么这么不争气？!
骂归骂，怒其不争的同时我还保有一丝理智尚存，逮着机会得跟心理学圈儿内人多多请教，试图找到一条能规劝她迷途知返的救助路线。后来人家给我的解释也跟原生家庭有关，貌似短期内基本等于无解。我这傻姑朋友有双大美腿，标准模特身高，大学时已经靠美好肉体走台赚零花钱，直到遇见一渣男大叔，放弃了安身立命的特长，从此甘心做人家名义上的“女朋友”，而且此女生性长情，一做就是4年。为啥说是名义上的呢？因为人家带她出席饭局的时候，同桌老板们带去傍身的都是蜜，蜜不等于女朋友。她就傻呵呵跟着陪吃陪聊，一分钱作陪费没有，餐后还犯情儿等着主上翻牌儿做好侍寝准备。这些剧情细节我都记着，因为当时我各种找bug，试图说服她远离深渊。
当然，她最终远离那个深渊不是因为听进去了我的忠言逆耳，而是内哥们儿给她害惨了，她终于绝望了，放手那段感情，奋力爬出了深渊，然后高高兴兴跳入另一个温暖的深渊。狗血剧的第二季跟第一季一样，她终于认清了第二个温暖的感情寄放处也是个深渊，于是在无力挂壁葬身渊底之前终于还是爬了出来，远离第二个深渊，怀揣庆幸雀跃之感全情投入第三个深渊… 我曾默默发誓再也不跟她多费口舌，在男女之情这件事儿上绝不再劝阻她，可让我眼看着她蹦深渊玩儿我还是喉咙堵得慌。而且她身边那类人渣毁人不倦的可憎行为和她这种傻姑自欺欺人的自杀行径，让我忍不住要吐槽，不吐不快。
傻姑朋友在红尘中兜兜转转，按说经验值大增，道理越懂越多，日子应该越过越好，可是偶遇渣男并深受其害介是怎么个情况？后来我琢磨清楚了，因为自己脑袋明白的道理并不能说服自己的心。很多时候，心，不是被理性说服的，而是被打动的。傻姑当然明白个中道理，却由于身陷此事中难以自我隔绝，关键是无所事事，就剩下“经营感情”这一个项目可以忙活，于是专心为自己不幸的感情经历所动，无法自拔。
模拟下她这种心绪场景，比如你看一部电影，被其中片段甚至是一句台词感动得不能自已，你森森觉得那片段那台词恰恰就是你心中永生却表达不出来的感情，当你沉浸电影营造的氛围之中，你甚至体会到了自己的生命情感，于是你投入、忘我地吸吮那种共鸣带来的慰藉，你就无意识地卸下了现实的重负和伤痛，像是吸食毒品般飘飘欲仙，在虚幻中重生了。待到电影结束，你回归现实世界，投入时间精力在工作或者业余爱好之上，就会发现看电影时那种浓烈的情感竟淡出了边际… 傻姑兴许就是这样一次次在自己营造的悲情中自我怜悯，自我安慰，最终在凄美悲壮的独角戏里得到重生。但可悲的是，当她重回现实中，没有工作需要她烧脑、没有兴趣爱好可供她宣泄，占据她全世界的就是—-男朋友。所以她痛苦伤感恶性循环，不小心把自己钉入了黑盒子见不到天日。
后来我发现，即便我告诉她我能体会那种无奈的心态、无力的挣扎，她也不会信，毕竟我俩的人生阶段不同。我也不能告诉她她的人生该怎么过得更加精彩，只能讲讲故事给她听… 相信她听完就会渐渐深信我懂她那种体会和领悟。
前些天我大神导师跟我说三十而立立好志向就算达标、就不至于纠结彷徨，当我立志要将美学研究进行到底后，就再也没有因为30岁焦躁不安过。因为这几年精力分散了，可分销我注意力的事情多了一件，在执行这件事儿的时候我也多了一个欲望，为了满足此欲望我会更加专注也更加投入。所以我推测，一味沉溺于伤感情绪或泥泞处境的Lady普遍太闲，或是没啥兴趣爱好作为宣泄出口。身边儿有的辣妈与老公一闹别扭就刷老公信用卡，刷完心满意足矛盾化解；有的辣妈就胡吃海塞，吃一肚儿歪解千愁；不知道有没有辣妈选择坐等夫君回家，亲证一炮儿泯恩仇的神效；我是一不痛快就捯饬自己，顺手儿做记录当素材，日后慢慢分享于几个平台上，做贡献的同时还能乐享来自五湖四海的认同感，这种加班儿作业的格调不低啊~所以良性循环，得以延续至今。总之我们都能找到自我救赎之道。
傻姑，你也给寻摸一个兴趣点吧，然后投己所好，坚定地深造下去。我相信，你身上散发着的气息，能帮你吸引另一个“同类”。这就如同，对爱情的渴望、对美的渴望都烙印在大多数人的基因里一样，这相同的“癖好”是连接我们自己和世界的纽带。
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