中国的父母都是PUA的高手，我们很多时候不自觉讲究一些话。
你觉得天经地义，但是全是错的，就是极度的在制造孩子的愧疚感和负罪感。
你会发现身边类似父母简直是比比皆是。
每当自己对孩子付出了点什么，必定要反复强调，并且期待子女要以另一种形式还回来。
典型的用养鸡的剩饭，还想憋出个凤凰，每一句话都透露着算计养孩子对他来说就像是一场交易。
把孩子当成自己的所有物和资产，总是在琢磨着盈亏以及什么时候才能回本。比如有人因为过年回家的时候给了妈妈2000块钱，结果被骂的狗血淋头。
但没有得到足够多的回报，他就气急败坏，有人拍下了自己女儿背着书包出门的背影。
配的文案却是这样的:
闺女又要出去学习去了。
刚考研八字没一撇，说又要考啥，这不又背着书包上书店了，我就想知道啥时候才能回本。
在这位家长眼里，孩子去考研考证，而不是去打工赚钱，补贴家用就就是在赔本。
有人仅仅因为喜欢把被子平铺着，而爸爸非要他叠起来，两人大吵一架后，
说这是我买的房子，你出过一分钱没有，我可以随时把你赶走，随时把你从户口本移出去。
他们常常对着还没独立的孩子说，这样的话，算算你上大学花了多少钱。
从小到大培养你花了多少钱？
有本事你别问我要一分钱，因为他们比谁都清楚，孩子还没有赚钱的能力，
所以用这种方法就可以轻而易举的拿捏孩子在这样的家庭环境下成长的孩子经常会有种寄人篱下的感觉。
这些父母的债主心态往往暴露了这样一个底层逻辑，他们生孩子不是因为爱，而是因为希望自己老有所养，希望能够低成本获得高回报罢了。总是觉得自己亏欠了父母。
知乎上有个浏览量高达159万的问题。
为什么中国有很多家庭，父母与子女关系，最后都成为了彼此的仇人呢？
有个点赞比较高的回答是这样的，因为很多家庭的父母不是父母。
是奴隶主，口头上是母女关系，父子关系实质上是奴隶主与奴隶的关系，
而且孩子是非自愿且免费给人当奴，隶童养奴。
但事实上，父母的这种债主思维奴隶主思维其实是很蠢的，孩子的心里跟明镜似的分得清什么是真正不求回报的爱，什么是以爱之名的绑架和高利贷？
真正的爱，孩子一定会在成长过程中感受得到并且心存感激，和父母保持一生的良好关系。
亲子关系，反而我觉得父母逆转一下亲子关系会好得很。
你不要再提养育之恩，我说孩子是给父母的礼物和恩情确确实实是如此。
我们的平凡生活里面的英雄梦想是在亲子养育的过程中实现，你什么时候感觉到我们如此普通且平凡。
而高利贷式的爱孩子只想逃得越远越好，脑子里只有这样一个想法。建立的我还给你就是了 从此以后再无瓜葛。做父母的是时候转变自己的思维了，就像奇葩说辩手席瑞所说，因为生孩子这件事情没有经过孩子同意，残忍一点来讲，孩子选择出生在什么样的家庭，拥有什么样的父母，是孩子的命中注定，而不是孩子自由选择的意志。所以你生出他来，你的养育本身就是基于对于一个生命负责任的态度。而不是说我养育你是要你来报恩，你要非得算账，算成这个样子是很悲哀的。
但是我们普通且平凡的人生可以深刻的影响另外一个人，我们的生命印记在另外一个人的生命印记当中。
得到了反射，得到了遗留。
这是因为孩子这几年有这样一个话题，经久不衰，长大真好。
有人说长大后住在自己的出租屋里，大晚上饿了可以吃上吐司。
还可以抹好多花生酱，不像以前躲在房间里饿肚子连起来给自己煮一碗面的勇气都没有。
有人说，长大后可以只吃喜欢的食物，尝试了自己一个人吃一整个蛋糕，直接从中间挖，不用顾及礼仪。
有人终于吃到了从没吃过的阳光玫瑰，第一次知道原来葡萄真的可有玫瑰的香气。
有人租了个房子，再也不用害怕被丢掉，不用小心翼翼的要钱花。
对原生家庭不好的人来说，长大真的是件很棒的事，即使小时候没被好好爱过。
但我们可以长大后选择当自己的父母，把自己重新养一遍，最后送给所有被讨债是父母的PUA所洗脑活在愧疚感，亏欠感中的孩子。
一段话出自作家余华的杂文集，《我们生活在巨大的差距里》，父母过得辛苦痛苦跟你无关。这并不是你造成的，不要牺牲自己的人生去承担父母的责任。
父母吃过很多苦，都是他们无数个错，选择造成的，不要因为一句都是为了你而被绑架，难道没有你，他们就走向人生巅峰了吗？
希望亲爱的你不要活在过去的阴影里，世界和我爱着你，共勉。