工体西路一条街，看完这篇就是爹
其实每次写到“鄙视链”想想又要被骂了，就有一丝紧张，但每当想到你们骂不过我的时候又有一丝兴奋。
其实这个鄙视链你们总把他想的太敏感了，无非就是“食物链”的别称，也可以当做上帝视角观看这个生态圈。
那今天我们要讲的生态圈就是工体。
📍地理位置
和三里一样，虽然叫三里屯的地方不一定是三里屯，但是不叫工体的地方一定不是工体。
虚假的工体：指的是工人体育馆和工人体育场，两个场馆两片区域。
真实的工体：指的是工体西路为主外加工体北门的两家夜店，工体东路基本上都被排除在外了。
似乎冥冥之中自有天意，富国海底世界的大池塘都没有工体西路的鱼塘大，鱼的种类也不如夜店里的鱼多。
这也许是工体这么受年轻人追捧的原因，夜夜笙歌，想必凌晨四点还堵车的地方全宇宙只有工体西路了吧。
这里也是被全国夜店玩咖提及最多的地方，经常把工体、酒吧、三里屯、夜店、潮人等关键词联系在一起，而今天我们就来说说来自工体的鄙视链（排名分先后）。
醉鬼
敢在工体喝醉的人永远是冒险家，他们秉承着“即使不出门我也要冒险”的探险精神，在工体的2里长街上展现的淋漓尽致。
在凌晨两点的工体，处处都是捕食的猎手，从夜店的服务员到黑车司机，再到卖花的阿姨，他们都是捕食能手。
而在工体喝醉的人，永远是他们的第一目标。
敢在这里独自喝醉的人，不仅不在乎钱，对生命安全也是大义凛然，反正觉得“早死晚死都是死，不如现在快活死。”
而在这里喝醉的女人都是女中豪杰，不是伤害别人，就是被别人伤害，何苦呢？
恋爱达人
Shreya Ayanna Chaudhary说过一句话：“机场比婚礼的殿堂见证了更多真诚的吻，医院的墙比教堂听到了更多的祈祷。”
而我想觉得这句话在这里可以改改，“工体比电视剧里见证了更多的谎言，比葬礼现场听到了更多的眼泪”。
在这里喝不喝醉的男人脑子里都想的一件事，那就是XX。（你肯定想到了这个词）
不管是陪你喝酒的A，还是尝试灌醉你的B，以及跟你搭讪的C，甚至外面开黑车的D，他们想的都是一件事。
而为了这件事他们甚至可以说出全世界最多的谎言，为了这件事他们可以一会S一会M，如果你此时此刻命令他下跪，没准也会欣然同意。
怪不得有时候大家都觉得男人是未进化完全。
那这里喝醉的女人往往都是伤心达人，她们的每一次哭泣的背后都有一个惨痛的假恋爱经历。
在觥筹交错的酒桌上，玩两把游戏，就默默的对对面的男人私定终身，两人眼神交汇，肢体交流。
短短的三个小时就互称男女朋友，一场惊天动地的恋爱就此诞生了。
来也匆匆，去也匆匆，在共同回家的三分钟之后，这场惊天动地的恋爱就以男人离去宣告结束了。
而隔天灌醉自己伤心的女孩往往都是在纪念她们昨天失去的爱情，以及博得舔狗更多的伤心，外加清除一下脑子里进的水。
推销达人
这个世界上永远不缺推销达人，傻子的钱最好赚。
而人什么时候最傻？那如果喝多的人排第二的话，被爱情冲昏了头昏脑的人肯定排第一。
而工体卖花的阿姨深谙此道。
当工体卖花阿姨看见一男一女都在路上的时候，那就是她们出击的时刻：
“买朵花吧小伙子，
姑娘这么好看你不送朵花吗？
你不送我就送这姑娘一朵吧？
拿着吧没事，
实在过意不去你就看着给点。”
“行吧，那就来一朵吧，多少钱？”
“80”
“？”
要不说阿姨厉害呢么？一定在业余时间研读心理学，不破格给阿姨办一个心理学学位证书都是对阿姨能力的亵渎。
如果你是男孩怎么办？
牵着2小时前刚认识的姑娘，好一顿喝，好说歹说两人才出来，还不熟呢，碰见阿姨的热情推销，你好意思不送这么一个小小的礼物吗？
虽然花了这80块钱你的心在滴血，但是富二代的故事不能破啊，富二代怎么能在乎区区八十块钱！？
好歹阿姨是卖花的，阿姨要是哪天心血来潮卖个36码AJ，一双卖8000你不当场给阿姨跪下？
还有脸嫌阿姨卖花卖的贵，你有良心吗？阿姨饶你一死了你不知道？
过了阿姨这一关，迎面而来的就是黑车大哥，黑车大哥是个热情的人，主动询问你是否需要打车，苦苦等待一晚上就为了你的出现，送你们回家。
摆渡人大概说的就是他们吧？
在这排队几百位的工体，你好意思拉着姑娘一起等滴滴吗？黑车大哥的出现不是就解决了你等位的困难吗？人家除了车子破点，味道难闻点，开车乱违章，没有保险，坐地起价以外，要50的起步价贵吗？
你好意思不给吗？
也许你是开车来的，你以为就能逃脱工体推销达人的尾随吗？你在工体总得喝几杯吧，喝了酒再开车是不是违法？
俗话说的好“开车不喝酒，喝酒不开车”，这不外面那么多便衣代驾等着你呢吗？
便衣代驾热情询问你是否需要开车服务，还不是为了你不去蹲监狱吃牢饭考虑？你去吃了牢饭你的工作怎么办？家人怎么办？父母不伤心吗？
等你出来工作没了，老婆跑了，父母不认，你这辈子就完了！
你仔细想想人家要你400块钱7公里的代驾费贵吗？不就比拖车贵了一倍而已吗？很过分吗？
除了心黑点长的又不黑，你怎么好意思叫人黑代驾？
趣闻：恰巧看到了一场黑代驾开车撞车事件。
撞车之后，车主问：“你滴滴代驾没有滴滴的保险？”
黑代驾：“我是黑代驾，没有保险。”
车主：“你是黑代驾你穿什么滴滴的衣服？”
黑代驾：“我不穿滴滴的衣服你能叫我接单吗？”
车主：“？”
土鳖潮人
土鳖和潮人是一对反义词，但是在工体他们可以完美的结合在一起。
此前大家总有一个惯性思维，工体三里屯连着说，但是我可以负责任的告诉你：工体没有潮人，只有土鳖潮人。
本身我也想和三里屯一样，来一个普通潮人&爆款潮人&进阶潮人的大对比。
但是经过我一晚上的蹲守，发现工体主要还是爆款潮人，而且看起来十分土，根本没有什么搭配可言，我觉得我80块钱停车费算是白花了。
也许你不敢相信，我其实都不敢相信自己的眼睛，看看这些众生相，你觉得工体潮吗？
以后可真的别说工体潮了，也别把工体和三里屯相提并论了，2019年的工体是真的土。
反而可以总结出了在工体的禁忌搭配。
工体禁忌1：Thom Bronwe
在工体，我见过最多的男屌丝最爱单品就是Thom Browne运动裤，并且没一个是真的。
你以为穿Thom Browne在这里还能彰显其品牌附加值吗？那你就大错特错了，在这里看见的Thom Bronwe运动裤一律按假货处理。
带标的Thom Browne是FAKE专家的最爱，你以为Thom Bronwe可以为你拉高逼格，其实这里没人相信你是真的。
甚至还有一批人根本不知道Thom Bronwe是什么，就以为这就是一个老少皆宜的灰色运动裤。
惨就惨在某些夜店服务员的工作服就是FAKE Thom Bronwe衬衫，穿这牌子去工体，等有人招呼你过来倒酒的时候，你绝望不绝望？
工体禁忌2：OFF-WHITE
OFF-WHITE一定是近些年最流行的潮牌，就连八竿子打不着的土鳖都会指着OFF-WHITE的背后logo说这是我最喜欢的潮牌。
OFF-WHITE的知名度以及火热程度不输Supreme，但又拥有比Supreme更明显的标示从而更受工体土鳖潮人的喜欢。
在这里穿OFF-WHITE的不仅仅是蹦迪的男男女女，就连黑代驾也穿，可以说很符合工体校服的美名了。
上学都不穿校服的潮人，跑到工体来穿工体校服了，也是🐂🍺。
很多学校的老师总是抱怨学生不穿校服，我觉得这个问题不能甩锅给学生，还不是学校领导没有与时俱进？学学OFF-WHITE，学学潮牌不好吗？
我要是高中校长就应该把校服做成限量款，每件破校服印1平米的大LOGO，并且是限量款，3000个学生就做300件，限时发售，操场pop-up早上六点钟请来排队。
每隔几个月来一个特殊版，初号大字印着清华大学，5号小字写着三十公里外的XX高中，美其名曰恶搞版，能不火？说不定隔壁学校的都来买我们的校服。
“你说这样的校服得卖多少钱？”
“怎么着也得500块钱吧？”
“500块钱？那是成本，2000起步，还不带讲价的。”
当所有同学都爱上高价限量版校服之后，再来个二次发售，不就妥了？全员校服的日子不就到来了？
话说回来，他们其实才是工体的主力，消费买单的从来都不是那些面容姣好的女孩子，往往都是这些看着头很铁的男性以及那些“热爱”蹦迪的女人们。
但是你们以为花钱的就是大哥吗？在这里并不是，他们往往还要排在那些漂亮宝贝之下，毕竟这些头铁的客户也是人家吸引过来的。
如果这帮土鳖潮人没有开车来的话，那他们的鄙视链级别就要挪到黑车大哥之下了。
蹦迪达人
工体的蹦迪的潜规则可就多了。
如何第一次来工体蹦迪就可以装作自己是经常来的呢？首先我们就要从工体蹦迪的姿势说起。（这个我们其实在之前的文章中提到过了，这次再次说一下）
第一招：脑瘫手
首先这个动作可能出自人民艺术家赵本山老师的小品。
一个非常6+7的姿势不仅仅可以在小品里作为搞笑动作出现，反而在蹦迪里也可以成为蹦迪达人的专业蹦迪姿势。
难度不大，老少皆宜。
第二招：上桌子
在工体的夜店蹦迪有一个潜在的最高礼遇，那就是站在桌子上蹦迪。
外来的朋友们可能有所不知，可以站在桌子上蹦迪的都是长的漂亮的，长的不漂亮的你敢上桌子？等待你的将是保安的极力劝阻。
长的漂亮就可以在工体为所欲为吗？抱歉，长得漂亮确实可以在工体为所欲为。
当然站在桌子上蹦迪是长的漂亮的充分不必要条件，所以很多不怎么漂亮的女孩往往都是以上桌子为荣耀的，反向推出自己很漂亮的错误结论。
这就很像大部分直男了，听到“只有真正的帅哥才敢留圆寸”之后，纷纷剪去了自己的头发，从而变成了敢留圆寸的丑比。
但是身在其中的她们却浑然不知，沉浸在上桌子的乐趣中不能自拔，骄傲中透露着一览众山小的姿态，不亦乐乎。
第三招：晃脑袋
国内蹦迪总是显得那么接地气，你可以不会跳舞、不协调、没有节奏感，但是只要脑袋跟着动次打次的音乐疯狂的晃就行了。
在外人看来似乎这是脑残非主流的做法，但是在工体你不会遭到别人的白眼，甚至很多人热爱记录下这美好的一刻。
当然就和做菜一样，会做炒饭容易，把炒饭做好就很难了，就单单一个晃脑袋，有的人依然是青铜，有的人依然是王者。
就像上条所说，在工体花钱的不一定是大爷，不花钱的也不一定孙子，这是一个拼长相的地方。
而大多数蹦迪达人都是不花钱的，毕竟谁天天闲着无聊来着花这份钱呢？花得起的不会天天来，天天来的肯定花不起，所以这些蹦迪达人往往都是有门路的。
而往往有门路的蹦迪达人都具备一个特点，那就是有几分姿色。
这就是蹦迪达人最受女性土鳖潮人痛恨的一点，你自己想想，你们约好了几个“要好”的男性朋友，一起AA来这里开卡，同样是女人你却要花钱，你气不气？
如果你长的漂亮点吧，别的女人一样把你当成蹭卡的，给你白眼，眼神中透露着“都是蹭卡的你牛逼什么？”的含义，你气不气？
如果你长的丑点吧，和你一起来的哥们都护着蹭卡的女孩，毕竟之前都说了，这时候他们下跪叫妈妈都不是没可能，护着蹭卡的蹦迪达人又有什么问题呢？
那你这钱花的冤不冤？
来这花钱的男性要给蹦迪达人买单，来这参与AA的女性不仅要给蹦迪达人买单，还要受气，你们说我把你们排到鄙视链她们之下的位置你们冤吗？
当然这些蹦迪达人最终的理想归宿都是豪车副驾驶，你们觉得秀副驾驶很低级很蠢，显得自己不是个好女孩。
但是这说明你没有充分的换位思考，工体蹦迪达人的圈子都是工体蹦迪达人，她们的价值观就是谁坐豪车贵，就代表谁的价值更高，反向推出自己在圈子中的地位。
如果你还不能理解他们秀豪车的行为，那你们可以想象一下自己如果坐上长城一号运载火箭的心情，你发不发？
真正的RAVER
我说实话，真正的Raver比这里真正的潮人还少，蹲守一晚上我也拍不到，你们知道这里提了你们一下就完事了，真正的画面自己脑补一下吧。
土豪
我认为工体的有钱人一定是全世界最多的，在这里100w以下的车没有存在感，不要总觉得自己开个什么奔驰S级太高调了，开个保时捷很酷炫了。
我跟你们讲，没有的事情。
三步一个超跑，两步一个超豪华轿车不是随便说说，这里的豪车数量比北京车展还多。
这里保证能看见你的Dream Car。
因此这里也成了屌丝的合影乐园。
每当我听到开玛莎、奔驰的男人说，我的车停外面怎么怎么地了，怕被人刮了，怕被人偷了，怕别人看啊之类的奇怪的话。
你们知不知道在工体秀奔驰、玛莎拉蒂是什么概念？
我们一般只会用两个字来形容这种人：
屌丝！
我经常说一句话，当年人家明星富二代能把劳斯莱斯都停在工体露天停车场，你们奔驰还是个问题？
把车丢停车场，车都不用锁，钥匙都给他留下，也没人要！
除非你反手给自己奔驰一个超级加倍，这才能装逼成功。反之你是赢不了人家的，搞个5678辆，很牛逼这个车，如果把你的奔驰换成宾利你将绝杀，但是换不得。
单走一个奔驰？
你还是给自己倒杯茶吧，给自己倒上一杯卡布奇诺！
被偷都轮不到你！
分割线
今天我洋洋洒洒大几千字写了一篇工体潮人鄙视链，希望在留言板上不要看见杠我的人，你又杠不过我干嘛非要自取其辱呢，如果我输了，一定是被你们车轮战累死的，而儒雅随和的我这次绝对不和杠精战斗。
这篇文章你们大可当做一篇工体攻略，作为初入工体的学生手册，里面也有防被坑指南，早日争做鄙视链的上层。
“你们来过工体蹦迪吗？和想象中一样吗？”
主编|蝉爷 撰稿|Swaggy$ 图片|网络
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