“我媳妇儿可能干了，自己开车、自己洗衣、做饭、打扫房间、喂孩子、管孩子、带孩子上课下课、赚钱、逛街、啥啥都难不倒她！”
“你媳妇儿这样的人，在我们那里叫寡妇。”。
开学第一天，老师叫大家自我介绍。
我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
“老板，你这鱼有牙吗？”
“没有”
“哦，那帮我挑一个鱼嘴大的，不要杀死 ~
“老公，打人是不是不对啊？”
“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”
“没有，只是我刚又买了一个包包！！”
女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”
女友一爪子把我的手拍开大喊：“开！两点小！”
老婆正在教育女儿过期的东西不能吃，要看生产日期和过期日期，过期了就要丢掉！女儿扭头看了看我，便问：爸爸~你哪年出生的？
“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”
一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！
难道在人山人海中，买了一张回家的票，就为了和村里面的人打牌打麻将么？年年如此！今年一定不能把挣了的钱给输光了！！！
老师：“家长同志，你应该给你的儿子洗个澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起。没有一个忍受了他的味道。”
家长：“这管你什么事？我儿子是来学习的，不是让你们闻的，他不是茉莉花。”
我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。
某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”
此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”
在新东方上课，后排都是一对儿一对儿的情侣，不听课，还谈情说爱。
其中一对儿太忘情了，竟然开始亲亲了，而且声音越来越大。
老师忍无可忍走过去了，用流利的英文问：May I join you?（我能加入你们吗？）
一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。
终于一天要决斗。开始混混占上风，不一会特长生拔腿就跑，混混奋力直追，不一会混混跑不动了。
悲剧的事发生了，只见特长生跑回来给混混几脚就跑，混混生气了又开始追，等跑不动特长生又跑回来打他几下。
最终混混哭了，奔泪离开了学校。
一次外业入户调查中，敲响一户人家的院门时，顿时里面传来响亮的狗吠声和一阵脚步声，于是立即拉紧大门，以免狗冲出来伤人。
可是好像里面也在使劲拉，最后实在拉不过就松手了。
这时里面出来一大哥说：“怎么开个门这么费劲呢？”
我说：“我以为是狗呢，所以拉紧了大门。”
他说：“狗会开门吗？你这不是骂人么？”
我...
西经路上，悟空和师弟们叛变了，他们改行做生意，请问他们如何面对市场竞争？
嘿嘿，垄断经营不需要面对市场竞争！
“亲，要唐僧肉吗？”
盛夏的一天，我和一哥们去逛街。走着走着，哥们突然肚子疼了起来，毫不迟疑，他马上朝前方100米处的公厕疯跑去，而我则在原地等他。
过了相当长的一段时间后，令我吃惊的是，他竟然光着膀子，一脸难堪的回来了。
我万分惊诧的问他：“你的背心呢？”
哥们红着脸，不好意思地说道：“真倒霉，全身上下没一张纸！”
某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。
老王：在建筑方面，我是一名沙场老将！
招聘人员：能说的具体一点吗？
老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！
昨晚做梦，古装的那种。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
“把手机交出来！”我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机。
我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得扣我，希望能做个朋友”，然后把手机交给她，扬长而去。
前天上午公司领导开会，我们做小弟的办公室做事。
估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥……