幽默时刻

刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话？”
我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你从这么高的地方扔下来，想砸死我呀？”

甲：“足球比赛我看得多啦，我懂得关于足球的一切知识！！”
乙：“是吗！！那你告诉我，足球网有多少窟窿眼。。。。。”

在早餐店点了炒米粉，老板很自然把手机递给我，让接力玩王者荣耀。
我说，不会玩。
老板来了句，你一个年轻人，不应该啊。
然后抢回手机，坐下来继续玩游戏。
这饭馆要完。

小时候过年，拿了个红包，哥哥也有一个。下午哥哥和我来到大树旁，哥哥说把钱埋了，就会像苹果一样长出来，到时候就有很多了，我和他一起了，第二天我偷偷去看，结果不见了，我惊慌的告诉哥哥，哥哥用很严肃的表情告诉我，被土地公公收走了，我深信不疑。。。

上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手！
现在我才知道。招手是招手了，但意思是：走走走，哪凉快哪呆着去！

看到那买彩票中奖，我就心里嫉妒后来仔细想想，地球每天死那么多人也没有我，就想开了知足常乐对吧……

朋友聚会，一哥们喝多了， 我把他带到了宾馆房间。 然后通知他老婆来照顾他， 结果他老婆进门的一刻， 他吼了句：给我换一个年轻的。 摊上事了，摊上大事了！

同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位？
他：过客。
然后妹子来一句：那你就过去吧。
接着就把他拉黑了。。。

一个女生，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还躲躲藏藏的，怕被老师没收。时间长了，发现老师不管，胆子也就打了起来，每到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了两个多月，终于收工了。 又到英语课，她拿出十字绣正收线头时，英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？ 没收。

他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领！” “讨厌，人家不来啦！”女友娇羞地说。 到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”