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一昏官兴奋过度，一丝不挂地死在一位20岁小三的身上，群众送挽联：上联：赤条条来，深入裙中，海棠树上梨花颤!下联：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归!横批：畜生入死。
我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房， 女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
有个问题请教大家，今天和女网友约定见面吃饭，她带了三女两男过来。我们去了一家酒楼，他们都是按最贵的菜点。吃到一半我去上厕所了，出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台，我自己拿了条软中华就回家了。到家之后手机有50+个未接，都是她打的，我想问问大家她是不是看上我了?
帮了一美眉忙，请我吃拉面。进店她就喊：两碗拉面。一碗面少点不要香菜。轮到她时，她跑去说：牛肉多点，再加点，再加点。老板说：够多了。她理直气壮地说：我少要了你面，还没要你香菜，不得多加肉呀?老板无奈又加了两片。她还一个劲说：多加点，再加点。老板说：姑娘，我干脆给你加头牛吧!
我一同学，女的，跟男同学开玩笑，我是你的什么?男生说，你是什么?女生娇羞道：哎呀，人家是你的优乐美啦!男生呵呵说“还真没见过桶装的优乐美”
今天、单位一妹子看到我手机是英文版的，崇拜的问，哟，英语学的不赖嘛!可以啊! 我微微一笑… 妈蛋!要能调过来、我才不要用英文版!!
有一位医生被残忍地杀害了，死前他用自己的血在地上写出了凶手的名字，案子10多年了还没有破案。
一男骑摩托回家，怕风吹，于是把外衣反穿，从后面系扣子。转弯时不慎摔倒。记者采访参与抢救的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都摔反过来了。我过来时还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了。
小区里有对夫妻在外面吵架，吵得很凶!正当他们要动手打起来的时候，有位妇女出声打断了他们，原话是这样的：“停，停，停!你们先停一下!你们用外地方言吵架，我们做观众的听得一脸懵逼，根本就不知道你们吵什么!你们开打之前能不能用本地话再吵一遍?” MD，人才啊!
在酒吧，偶遇一身材火辣的美女，美女主动对我说:“如果你请我吃东西的话，你让我做什么，我就做什么。”于是，我很高兴地请她吃了很多东西。她又问我想让我要她做什么，我淡淡地说:“把帐结了吧!”
有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观.
于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张,也不想一想就回答道:"不,都买完了.就剩下你的了".
小区的大妈不是去散步，就是去跳广场舞，唯独丁大妈去学游泳，每周两次，风雨无阻。一天，我忍不住好奇地问她原因。她无奈地回答：我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问"我和你妈掉水里你先救谁?"我是不想为难我儿子呀!
老公给我诉苦，说他逛公园碰到他妈和一群老太太也逛公园，他去打招呼，结果他妈没搭理他，过了会婆婆回来，没等老公开口婆婆先开口了，指着老公说“以后在外面看到我别给我打招呼，你太丑，那么多人，我怕尴尬”
一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,这时服务员小姐走了过来说道:"先生,这儿不能吸烟".这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!"
小陈搬到新小区，我去帮忙搬家。搬完去楼下找保安聊天，正聊着，忽然掉下一条内裤。保安小王捡起说："是4号楼303室李太太的。"保安老宋接过一看说："对，肯定是那娘们的。"小陈一听，拉起老婆就往外走。老婆疑惑地问："咋了?"小陈回说："这小区太危险了，咱还得搬!"......
春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有我的头?”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎说：“朱主任，看，你的头最大。”
今天去超市买东西，结账时候递过去一张一百的!果那货淡定的收了钱之后微笑的问我，你是刷卡呢还是付现金?你妹啊!难道刚才哥给你那100是小费么!
小女孩问妈妈说:"妈妈,你头上为什么长出白发来呢?"
妈妈回答道:"因为女儿不听话,妈妈的头上才会长出白头发呗!"
这时,小女孩心领神会地说:"现在,我可知道了,为什么姥姥的头发全白了."
下班回到小区，在楼下看到一个妹子跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着妹子礼貌性的喊了一句“阿姨”，妹子对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗?小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显的我很老? 妹子：。。。。。
一个女售票员和她丈夫一起乘凉,过了一会儿,两个一起往家里走,女的先进门,顺手就把门关上了,丈夫大外面大吼:"开门,我还在外面呢!!"
她妻子在里面叫道:"吵什么吵,等下一班车吧!!"