下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”
她厉声问道，“你刚才上哪儿去了?都已经10点了。”
现在人的嘴：坐个别人车，就是小三了;从宾馆出来的，就是和别人开房了;和异性吃饭，关系就有一腿了;没让你占便宜，就是装纯了;做买卖赔钱时，就说人家能力不行了;出门超过半个月，就是外面有人了;穿着洋气，就是不正经了;耍钱的赢爆了，就说人家命好了;出差路上出车祸，就说人家命该如此了;异性帮助，就说是靠着呢;上岁数的人住几天医院，就说人家不行了;买东西要足钱，就说人家太怂了;闹矛盾时能忍让，就说人家太熊了;尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来是不是就该变成鬼了。咋不吓死你呢。。
上初中时。有次班主任特别严肃的在全班面前把我叫出教室，走到办公室，悄声跟我说: 帮我买包蚕豆，就要上次没收你的那个牌子! 在那一瞬间，我顿觉龙恩浩荡，激动地表示：刘老师您这么信任我看重我，我甘效犬马……不，我立刻去赴汤蹈火……
我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。
昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。
老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗?”
他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝!”
老婆：“你为什么总是说我傻?”
老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么?”
“找到同类了，高兴呗。”
朋友刚刚跟我哭诉说：“媳妇逼我吃她做的黑暗料理。”我：“都啥啊?”朋友：“嘶～可乐鸡翅。”我：“咳～这不是挺好吃的嘛?还能难吃到啥地步?”朋友：“还有呢～芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、还有雪碧皮蛋…
上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。。。我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有!”然后把电话挂了。。
我一直纳闷：为啥以前成绩差的学渣都成了老板?1.脸皮厚(批评挨得多)2.人缘好(调皮捣蛋)3.讲义气(打架闹事)4.口才好(调戏女同学)5.敢于冒险(迟到、早退、上课睡觉)6.心里素质好(经常做检讨、见家长)7.乐于助人(尤其对女同学)8.工作效率高(抄作业)原来他们从小就有老板风范
昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了，我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟，小姑娘哭的更大声了，我想是因为感动吧。
今日开会，领导在大谈环保问题，我忽觉要放屁，但又不敢大声放，于是便一点一点放，但最后一下还是出了声。边上的同事说:好好的一个屁，让你弄得支离破碎!这时，只听领导大声地念道:这就叫节能减排!
一小伙子急匆匆找到老中医:大夫，你有没有治打嗝的好法子?老中医热情地请他坐下，说:别着急，治打嗝很容易。说着，托起小伙子的下巴，啪啪扇了两耳光，又在他天灵盖上猛地拍了一掌:怎么样，不打嗝了吧?小伙子捧着火辣辣的脸，两眼直冒金星，哭着说:大夫，我本来就不打嗝，我是替我爷爷来问的!
公交车上，一哥们见上来一美女，忙上前搭讪:美女，你是大学生吧?美女答:嗯，医科大学。哥们嘻哈地说:呀，是白衣天使呀，我以后病了可否来找你?美女:嗯，你病了......以后来找我，因我学的是法医!
办公室美媚小刘突然问我:童大哥，一个月打三次胎要紧吗?我惊讶地问:是你吗?她紧张地答:是呀，有危险么?我激动地说:你怎么这么糊涂?这会要你命的!小刘:啊!会爆炸?我:会大出血，还可能导致终身不孕!小刘瞪大眼睛:天哪，这么可怕?不就为自行车打个气嘛。
那条街上，有家时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来!!!”
这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗?”
女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的,我老板总是一个月一个月地交房租。”
一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机～。”
美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭!”
然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话：
情景1：“知不知道错在哪了?”
“不知道...”
“错在哪都不知道!”
噼里啪啦一顿揍。
情景2：
“知不知道错在哪了?”
“知道!”
“知道还犯!”
噼里啪啦一顿揍。
情景3：
“知不知道错在哪了?”
“...”
噼里啪啦一顿揍...
“说不说，不说看我不打死你!”
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。
小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，
就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”
小公鸡同意了。
一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，
小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
读大学的时候，和班上的一MM聊天。
我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人?”
MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”
我说：“为什么呀?”。
MM说：“生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫， 好漂亮的妈妈呀。”
今天我和媳妇吵架，当时就骂了起来，可后来我就想：我一个大男人，为什么要和自己的媳妇计较!我当时就道歉了.道完歉，她哥就把铁锹放下了，她手里的刀也扔了，她爸拿出手机说道：棺材退了吧，看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。
一天晚上，一害羞男生想牵女生的手。
男：“小丽，我..我...我可以牵着你的手吗?”
女：“谢谢，不用了，我自己拿的动。”