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有一次老师突然说要考试啦!还说“时间只有五分钟，但只要两分钟就写完了!”
那知考卷一下来....霹哩啪啦三十题计算啦!
所有人提笔猛写，五分钟后老师就真的收卷了!
然后老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷后做答!第三十题是:本卷只做第二十九题。
2
某天吃完套餐, 侍者过来收盘子,我就问他是不是有餐后饮料可以点？他说可以 ,请看菜单选择。
我就点咖啡, 我同学点红茶。
侍者说"对不起咖啡和红茶都卖完了
我问"那还有什么可以选择的?"
侍者:"我们只有橙汁"
我有点不爽:"那你还说可以让我们选择?"
侍者酷酷:"你们可以选择要或是不要........."
3
『当你在偷珍珠项链时，你不会感到不安吗?』
审问官很严厉地询问小偷。
『会呀!我实在很担心这条珍珠项链 ，是不是真货。』
4
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我："不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。″你要记住这句话。”
5
一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。
走着走着突然发现一个茶壶。
甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓...
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来!
(就像阿拉丁的那一只啦!)
精灵说：「主人，你们把我救了出来,我可以给你们一人一个愿望。」
在精灵说完的时後，乙突然起了贪心的念头。
于是乙抢着说：「我要甲愿望的两倍!」
精灵说：「没问题。」
于是精灵就对着甲说：「你要甚么愿望呢?」
甲说：「我希望我的身材是38 24 38 。」
6
想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之后.
想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之后.
想知道男人和女人的感情状况,
便要看他们付帐时的态度.
当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.
当他开始留意帐单上的项目,
他已经把这个女人追到手.
当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定..
当他只是瞟一瞟帐单, 然后由女人付帐,
则这个女人已经成为他的太太,
掌握经济大权.
当女人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费,
她刚刚开始和这个男人交往.
当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人不要付太多小费, 她已经爱上这个男人.
当她埋怨男人翻查帐单,
又批抨他付小费太吝啬, 她并不爱这个男人.
当她开始翻查帐单, 并埋怨男人付太多小费, 她已经成为他太太.
女人愿意付帐的原因有四:
一.
她是他太太
二. 她刚刚收到男人一份名贵的礼物, 所以良心发现, 获利回吐.
叁. 他是她的旧情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.
四.
这个男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..
如果一男一女争着付帐, 则他们不可能是情侣.
7
黄昏的时候，我在道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：「快跑!」
「发生了什么事?」我问身旁的年轻人。
「赶快跑。」年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：「到底发生了什么事?」
「你跑得太慢了。」年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
8
一个朋友跟我说，人丑就该多读书，然后我照了照镜子。从此之后我发奋图强，殚精竭虑的提升自己，终于有一天我成功了。我拉着朋友的手对他说，非常感谢当年你对我的鼓励，他一脸蒙逼的样子，我对他说：“人丑就该多读书”，他非常无奈的告诉我另外半句话："那也改变不了你丑的事实"。后来他在床上躺了一个月。
9
一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”
她：“你放心，保证不说!”
曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。
10
最近出差，昨晚实在想女友，就叫她给我发一张大尺度照片。
对于这个要求，她刚开始不能接受，最后还是勉强理解了，给我发来一张。
果然，尺度够大，是2048×1152的。
11
前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，怪心疼的。
我安慰她：“傻瓜，你在哪儿?站在那儿别动，等我!”。。。
然后关机盖上被子继续睡。。。
12
有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我TM还能跑。。。。
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在公交车上，一对男女在很大声的秀恩爱。男：“媳妇，我好爱你，我爱你是你爱我的一百倍，没有人比我爱你。”女：“才不是呢，我爱你是你爱我的一千倍，你才没有我爱你呢。”。。。。。。后座学霸实在忍受不下去，大声喊到，“这题真是简单!设男爱为x，女爱为y，则联立x=100y，1000x=y，解得x=y=0”。。。。。。何必惹学霸呢?
14
一男子失眠，便上山去求助。见到老和尚，问道：“大师，我为何最近经常失眠?从前都是倒头就睡。”大师不语，指了指边上的一碗盐。男子恍然大悟：“大师，你是说我的生活太过空白，需要多姿多彩，对吗?”大师白了他一眼：“你就是闲的!”
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一哥们去一个女人的空间闲逛，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的裸照”，密码提问的是：“叫声妈就给你看”。他感到非常好奇，立马敲了个字“妈”字，还真通过了，打开的一刹那哥们泪流满面了--上面就四个大大的字：儿子真乖!
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一天，小胖因调皮又被他爸爸打了，他嘟着小嘴跑去找母亲诉苦：“妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么样?”他母亲抱起他说：“我会打他儿子报仇。
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一少妇抛媚眼向收破烂的招手：大哥快来，俺家没人!破烂哥激动地跟进家，刚脱外套就听有敲门声。少妇说：坏了，我男人来了，你装着是我请来打煤球的吧。破烂哥忙了一下午才把煤球打完。一月后破烂哥又路过这里，那少妇又向他招手。破烂哥气愤的说：大姐，你家煤球烧完了?!
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行刑的时间到了，第一个被叫了出去，
可是他坐上电椅后，却什么动静也没有，于是典狱长把他开释了。
第二个死囚的遭遇一样，也获释了。
轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，
狱卒拉了一下开关，依然没有电流!
那死囚笑着说：
你怎么连这个都不懂呀?你只要把那条黑色的电线和黄色的电线连接上就好了呀，真笨!
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韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军：“您好，得了冠军有何感想呢?”
“很激动，感谢家人。”
记者又去采访亚军：“您得了这个奖有要说的吗?”
“很激动!!”
记者离开又去寻找第三名：“您好，您得了季军有什么要说的吗?”
“你他妈有病吧!我是冠军，你都采访我三遍了，滚!”
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儿子拿着新买的手机问父亲：“爸，你看漂亮吗?”父亲抬头看了一眼说：“是很漂亮，但也一定很贵!”儿子问：“你是从款式上看出来的吧?”父亲答：“不，是从你妈的脸色上看出来的!”