这一期推文的选题，来源于一场抱怨。
“我真的很讨厌她这样的狗态度。”
紧接着，七八张聊天记录就从对话框里飞来。
我大概看了一下我朋友小柳和她同学到底在聊些什么。
其实内容很简单，小柳周末要去深圳办理落户，想着跟老同学好久不见，便兴致勃勃地告诉了对方自己的行程安排。
但小柳的这位同学显然不像小柳这般激动热情，每次回复都只有两三个字，基本上都是：
“嗯”、“哦”、“可以”、“应该有空”、“暂时没事”。
热情与平静的碰撞就像是冰与火，小柳开始觉得对方并不想和自己见面，心上泛起了不少委屈的情绪。
还没等我想到怎么安慰她，她就跟我说也许只是对方工作太累了，所以精神状态差了点。
但很快，她又发来一条语音，用很不满的语气说：“就算再累，好好说话能死吗？”
她的这句话，也让我反思起了自己，我到底有没有因为这样那样的原因，有心无心的伤害过，或敷衍、糊弄过朋友的情绪呢？
于是我在微信搜索我感觉自己常说的“笑死”，近三个月就有623则相关聊天记录。
原来自己已经很久没有「好好」说话，「好好」聊天了。
于是，我在我的朋友当中邀请了几位跟我一起做「语言戒断实验」，包括且不限于「笑死」等词汇。
希望这篇“实验报告”，能够挽救一些明明很真诚，但因为一些外部原因，逐渐变得遥远的关系。
当然，这次戒断实验的第一个对象，就是我自己。
一
戒断报告之「笑死」
患者 - 猫跟你都想了解
行为 - 应用于一些自己不感兴趣的聊天领域。
程度 - 平均一天笑死7次。
其实我有思考过，“笑死”这个词是怎么在几个月的时间被广泛流行的。
我想一定程度上，它来自于“哈哈”的内卷，即说“哈哈”的人越来越多，连哈哈哈哈都成了敷衍，不回复八个哈字就会被戳脊梁骨。
聊天框里满屏幕的哈屡见不鲜。
于是，“笑死”这个词横空出世，彻底代替了哈哈一族。
这样解释之后，大家应该就能明白，“笑死”这个词运用的场景，有一部分跟“哈哈”是类似的，比如我的朋友L，热衷于刷土味视频，不仅自己看，还会发给我们一起看，我一开始还会点开，但确认自己绝对不会感兴趣之后，就习惯于直接发“笑死”来回应她。
“笑死”比“哈哈”更高级的是，“哈哈”只能用于该笑的场景，但“笑死”并不，它几乎跟所有语气都是匹配的，它可以用来掩饰你的尴尬，也可以是嘲讽或者叹气。
但真正让我意识到不对的，是L前段时间给我发了林生斌的相关新闻，我没有经过思考，也不想贸然站队，就习惯性的回了一句“笑死。”
但这一次，L没有就这么算了，追问了我一句：
“你说的笑死，到底想表达什么意思啊？”
是啊，一笑之后，就真的没有了然后。
我忘记了当初质疑的本真是什么，忘记了那些需要警惕的语言暴力，忘记了对这些追本溯源。
我决定戒掉「笑死」，对接收到的信息给出认真回复，不管对方要跟我聊的东西，我是否感兴趣。
在戒断的过程中，我的朋友经常会说我回复信息的速度变慢了，而那些变慢的时间，是我在思考，当我想说“笑死”的时候，我真正想说什么呢？
我想好好回答他们，也给自己一个答案。
二
戒断报告之「语气词」
患者 - 是星星眼
行为 - 聊天必带语气词。
程度 - 已经感受到了情绪内卷。
不知道大家有没有听过这样一个说法：
在打字的时候，因为是文字信息，对方很难正确意会到你表达时附带的情绪，误解和争吵的几率将比语言沟通高很多。
我曾对此深信不疑。
所以我在打字跟别人沟通时，都会附带很多的语气词。
例如一句简单的“好的”，我常常会回复成“好的呢~~”
来体现自己并不是一个很冷漠或者凶的人。
但我逐渐发现，有越来越多的人都被语气词绑架了，在工作群里，要展示自己的友善；在面对朋友乃至伴侣时，希望对方不要误解而衍生出没有必要的争吵。
大家都在注重表达、考虑自己或对方的情绪，而忽视了表达本身最重要的本质是内容。
极尽全力去修饰一句话的语气，花尽了心思来制造一种善意，真的好内卷。
这还常常导致一种后果：面对一句话，大家总是更倾向于先解读它背后的情绪。
这让我非常困惑，为什么在对话框里，我们总是需要情绪？情绪毕竟只是暂时的，但表达的意义内核才是真正会一直存在的东西。
所以我下定决心要戒掉「语气词」，尽量用一句简单的话来说清楚自己的想法，把更多的心思用在我要说什么，而不是我该怎么说这句话。
虽然这样会让我的很多同事觉得我在工作群里很高冷，但这也没有关系，因为在面对面交谈的时候，他们会知道我这个人依然很nice。
三
戒断报告之「确实」
患者 - 王周周周周都在改作业
行为 - 比起聊天更像是在阿谀奉承。
程度 - 看似有用的社交话术，其实人人都知道我在自卑。
如果说少年时大家就算有差距，也是在同一个操场里奔跑，那成年人的世界，就已经有了不可跨越的分水岭。
我好像是一个没什么出息的人，大学读的是普通二本，大学毕业后考了乡村教师编制，月薪2600，生活就是亘古不变的备课、教书、改作业。
我一个人这样过，好像没有差到哪里去，但我的朋友工作以后，我就开始发现我有点跟大家聊不到一块去。
我的朋友X，在北京环球影城工作，每两周必看一场音乐剧或参加一场live house。
我的朋友Z，在腾讯总部做运营，每次有热点出现时，她的观点和想法都非常先锋及多元。
我的朋友Y，自由摄影师，穿梭于各地采风，毕业后就没有过过三点一线的生活。
甚至我的朋友G和我一样都是在编教师，但是她考上了市区的编制，工资福利比我优渥太多，足够她周末和寒暑假做cos参加漫展。
我不想让他们觉得自己已经掉队了，所以归纳出了一条万能的社交话术：
确实+对方使用形容词的近义词。
比如X五月份的时候跟我说曹斐的展有多厉害，我根本不知道曹斐是谁，所以我回了她一句：“确实很强。”
比如Z上个月跟我说她打算买台2万的MacBook Pro，一万四的处理器她看不上，我想我近十年都买不起两万的电脑，我也不懂哪种处理器更好，所以我回了她一句：“那电脑确实一般。”
但渐渐我发现，我的朋友跟我分享烦恼和喜悦的频率越来越低了。
我忍不住，便问Z到底是什么原因，结果她却先跟我道了歉。
她说她跟我聊天的本意只是想分享自己的日常，但是看我的反应好像在无形之中伤害到了我，她觉得很抱歉，却又不知道该怎么解决，所以只能通过降低聊天频次的方式。
原来，在我眼里看起来天衣无缝的社交话术，早就暴露了我的敏感和自卑。
我决定戒断「确实」，因为我想我完全可以坦诚地对待自己和自己的朋友。
下次和Z聊天的时候，我会跟她说：“我最近想换一台电脑，预算是三千块，你有没有什么好的推荐呢？”
最后。
希望大家不要被“戒断”这个词给吓到。
戒断，并不是说不要讲话，恰相反，人们应该大胆地表达并且真诚地表达，哪怕你诚实的告诉对方他说的东西你不懂，也好过糊弄。
我还记得，在我中文系在读时，常常洋洋洒洒写下千字，只是为了表达一句“我爱你”。
我们不希望这种真诚，离我们变得越来越遥远。
看完以上戒断报告，我也发现了一个现象，不管是戒断前还是戒断后，不管是戒断本人还是对方，其实大家的初衷都是好的，是友善的，没有人想过要去伤害别人。
只不过好好聊天这件事，很大的前提在于两个人真的能够聊到一块去。
但不得不承认的是，随着我们越来越大，虽然是老友，兴趣的交点也会越来越少。
你跟一个从不玩游戏的人说“面灵气”、“严大人狗官”、“强娶小绵羊”，对方确实不懂你的梗。
你在一个并不狂热追星的人面前泥塑自己的偶像，对方确实很难发自内心的接受。
你在一个不看动漫的人面前把工藤新一称为滚筒洗衣机，对方确实不明白其中的原因。
我想起了我的朋友小柳曾经热情给我安利她喜欢的韩剧，希望能和我一起讨论剧情，非韩剧爱好者的我为了不扫她的兴，只好去看剪辑过的精简解说版，这样不仅让我变得很累，在讨论剧情时也无法说出自己真心的想法。
所以，我们并不能强求自己的朋友拥有和自己完全一模一样的兴趣，如果有，那叫做好运气。
除了好好聊天的戒断计划之外，我想其实在我们聊天时，也可以多为对方考虑一层，如果对方真的没兴趣或者不擅长，不如就换个对象倾诉。
在百相生社交里，就有很多类型的兴趣群组，上到你可以在天文兴趣小组里跟大家聊太阳黑子，下到你可以在漫威兴趣群里聊这一季的《洛基》有多虐心。
当聊天发生在双方都有兴趣，有强烈意愿参与的场合，好好聊天将不再需要付出额外的努力。
希望看完这篇推文的你能够和自己的朋友好好聊天，至少也要在百相生社交里。
