上周六，是2020年的最后一个全民狂欢购物节。
几乎所有人都在消费。
目标是清空购物车。
但在双十一和双十二紧密的折扣下，我们的购物车里依然留存着我们没能下单的商品。
这些东西也许在你的购物车里已经停留了很久，你也不知道还会停留多久。
它们反映了你的欲望，体现了你的消费习惯与能力，甚至可以对标你的审美偏好。
比你的播放列表，甚至日记本，都更要了解你的内心深处。
所以我们在百相生App内，以及官方微博、小红书平台发起了一条征集：
“我们想听听你购物车里的故事。”
01
电脑
——@空空肉肉肉
我的购物车里最重要的东西，是一台电脑。
尽管双十二的优惠力度不错，我依然没有下单。
身边的人都表示能理解，因为这台电脑，哪怕凑一堆优惠，最低价也得一万五。
而我只不过是毕业一年半，月薪5K，家境也很普通的画手而已。
我看着银行卡里攒了三年多的一万七千块钱，我确实有很大的顾虑。
如果我真的买了这台电脑，意味着下个月我付完房租，余额就会立刻归零。
很显然，这对任何人来说都不是什么明智的选择。
但实际上真正阻拦我买下这台电脑的，并不完全是经济压力。
这一点，我还没告诉过任何人。
刚毕业那会儿，为了庆祝自己找到工作。
我买了当时最新款的iPad配Apple pencil。
在我兴冲冲拆开包装的那一刻。
我的合租室友不合时宜的发出了“啧”的声音。
“刚毕业的小孩，就是奢侈哦。”
另一位室友则调侃道：
“嗨，人家说不定是富二代呢。”
虽然这阴阳怪气的话，她们只说过那一次。
但却一直困扰着我，因为我总是在想：
“是不是因为我配不上用好一点的生产工具？”
二本院校毕业的我，时常觉得自己的人生是在走钢索。
因为我能很明显的感受到，我其实没有办法在学校学到什么东西。
而朋友里那些在清美一类高校念书的人，却是在实打实的飞速成长。
这让我很焦虑。
焦虑逐渐在我的心里扭曲成了自卑。
以至于我这五年多，都没有创作出一副我自己满意的作品。
尽管也有不少人说我其实很不错。
或者其实很有天赋。
但我总是习惯于把这些夸奖视作善意的安慰。
我也曾和同学聊过我的困扰。
但他们给我的回答无非就是，只要甲方爸爸喜欢，过稿率高，你有什么好焦虑的？
也许在大众的眼里，我们这种起点的人，去考虑专业上的长足进步，本身就是一件挺自不量力的事情。
所以我对买这台电脑，就是有很大的顾虑。
我害怕我的产出配不上这一万五的付出。
我害怕身边的人阴阳怪气，说我专业能力这么烂，还虚荣心作祟买这么好的工具。
我害怕我会从一个默默无闻的垃圾，变成一个耀眼的垃圾。
这会让我崩溃。
最近我有在工作之余的画一些练习作品，在LOFTER社区有几十个人开始关注我。
但我知道这还配不上一万块的电脑。
我想，只有在我自己开始觉得“我其实也还不错”的时候。
它才能离开我的购物车。
COSPLAY套装
——@不愿透露姓名的起司
我在一家年轻的互联网公司上班。
我们部门总共四个人。
上司是个穿搭中性的女生，比我大四岁，一米七二肤白貌美，说话做事有条不紊。
我和同事都很喜欢她，但应该只有我是想亲她的那种喜欢。
可能是因为刚入职的时候，我工作失误导致她被老板骂，我很难过，她只是捏捏我的脸说：
“没事我请你喝奶茶。”
也可能单纯因为她穿什么都好看。
我把她的社交软件从头翻到尾。
知道她喜欢兰波和塞尔努达，喜欢坂本龙一和细野晴臣。
我还翻到她和前女友的照片，是前一年的冬天她们在北海道。
这让我五味杂陈了好几天。
开心的是这张照片意味着作为女生的我还有机会。
令我低落的是这张照片上的她们，看上去特别登对。
直到她又发了部门聚餐时，同事给我们两个拍的合照。
配文是“和可爱的小朋友”。
这让我自作多情的怀疑她也有点喜欢我。
有一次我们部门闲聊，聊到公司年会要玩cosplay。
男同事说他俩搞两个摩托头盔扮朋克就好了。
她说她刚好有黑色大衣，可能会考虑扮莱昂。
她问我想扮什么，我毫不避讳地说：
“玛蒂尔达吧，我想跟你凑一对。”
我甚至跟她描述了我的构想：
年会那天我戴着假发抱着mini盆栽，她戴着墨镜拿着一瓶牛奶。
我想那时的我一定非常兴奋，才会完全没留意到她当时的笑容有些尴尬。
那天晚上我在购物车里填加了满满当当cosplay的服装和道具。
照例切换到她的社交主页时，才发现她一个小时前，更新了一张她和前女友的合照。
是一张旧到泛黄的拍立得。
我想，她的这一条动态，或许就是专门因为我的越界举动而发的。
她也许是想告诉我，她对于她喜欢过的人，有多念念不忘。
我不太确定那个晚上，我是心碎更多，还是尴尬更多。
这些cosplay的道具，就这样无限期的滞留在了我的购物车里。
也许我还能有机会等到她成为我的莱昂。
也许不会有了。
03
衬衫
——@栗子维
在我购物车里停留最久的东西，是衬衫。
不是指专门的哪一件。
而是男士衬衫这样一个品类。
停留在我的购物车里，已经快五年了。
我的爷爷是乡村教师。
小时候爸妈没有钱供我读幼儿园，就把我送去了爷爷家，拜托他为我做启蒙。
在我的印象中，他几乎每天都穿着干净整洁的深色衬衫。
他教我写字，教我书法，教我念三字经、千字文。
天气好的时候，还会在空地上陪我踢球。
后来爸爸做生意成功，我们家也开始变得富裕。
我回到了城市读小学。
后来爸爸的生意越做越大，没有时间照顾我。
就把爷爷也接到了家里来。
可以说，爷爷陪伴了我一整个童年。
到了高中，我迎来了我迟缓的叛逆期。
面对爷爷的唠叨，我开始感到厌烦，甚至会在吃饭时摔筷子离席。
爷爷没发过火，只是把他的关心换成了一次次的欲言又止。
我高三那一年，爷爷病倒，住进了医院。
爸爸找班主任停掉了我周日晚上的自习课，让我留在医院里陪陪爷爷。
但当时我只是把这件事当成一种任务，几乎没有和已经神志不清的爷爷说过几句话。
甚至在爷爷过世的那一刻，我都没有反应过来一切都已经来不及了。
直到爸爸从爷爷的枕头下拿出一卷钱，对我说：
“你爷爷一个月前就嘱咐我放在他枕头下的，你收好，这是老人的保佑。”
握着还带有一丝温热的钱，我才觉得好难过。
但从爷爷过世到办完葬礼，我都没有在人前掉过一滴泪。
只是在被子里偷偷哭。
因为我觉得，在家人眼里，我就是一个叛逆期的，情感淡薄的坏小孩。
我如果有眼泪，在他们眼里，也会变得虚假。
甚至有可能会换来一句：
“早干嘛去了。”
大二的某一个晚上，我梦见了爷爷。
我梦见在我小的时候，姐姐给爷爷买了一件衬衫。
大家都夸我姐姐懂事。
当时我特别不服气地说：
“等我长大了，一定给爷爷买件更好的！”
爷爷笑着说好，说那就等着我长大。
这些话其实我一直都没忘记。
只是我总觉得自己的钱还不够多，都留给了自己花。
但其实，就每年爷爷给我的压岁钱，就足够我买10件衬衫。
那天半夜我哭着醒来，在购物车里添加了一件衬衫。
后来每过一段时间，我都会把那件衬衫换成更新的，更贵的。
到现在，我购物车里那件衬衫的价格，已经从一百多，更迭到了一千多。
可现在我就算有能力买10万块的衬衫，又能怎么样呢。
我知道爷爷不会责怪我的少不更事，但我却很难原谅我自己。
购物车里的这些标价越来越高的衬衫，也是我越长大越深的自责和内疚。
并且它会永远在我的购物车里鞭笞我的内心。
因为我永远也无法为爷爷买下一件衬衫。
除了收集大家的故事。
我们还和这些朋友聊了一个话题：
“这些甚至没有和身边最亲近的人说过的话，为什么愿意跟作为陌生人的我们说？”
@栗子维的回答是：“可以把这种行为当成一种倾诉。”
其实没错，我想我们每个人都有不愿意告诉身边的人，但却仍希望能有人能够与自己共情的事。
与你朝夕相处或者太过了解你的人，总是会不自觉的对你进行评价。
而这就失去了交流或倾吐的初衷。
我想这也是为什么，很多人已经不再愿意在一些私密的地方表达自我了。
其实除了与我们的官方平台互动，百相生App本身就是一个足够合适的平台。
在这里，有成千上万的陌生人，他们会听你的表达，听你的故事，听你的想法。
而并不介意你的身份、地位、过往。
当你准备好想要说的时候，你会发现，百相生早就准备好了。
因为在百相生里：
“Soulmates never die.”
往期推荐：
「人设至死」的时代下｜少年丁真如何骑着他的小马杀出重围
我为什么讨厌相亲局｜因为它杀死了年轻人的爱情
刷完1000部剧，我get到了凡尔赛文学の真谛
一张卷饼｜除了工作之外｜其实我们连追星都在内卷