这个公众号的初衷是写女生的心事
但是我好像总是跑题
可能我还不够大度
想给自己多留一些隐私
那今天这一篇就很贴合主题
是我一位朋友L的故事
她需要一个出口去诉说 和一段感情正式的告别
不讨论对与错 不纠三观 她想说的太多以至于逻辑有些混乱 可这些都是女孩最真实的心思 相信真实自有万钧之力
和Z先生是从高中时期就互相暗恋的，直到大学才正式确立了关系，这种学生时期懵懂的爱修成正果是再美好不过的事情了，刚步入大学 对于一切都很陌生 ， 很庆幸还好有Z的陪伴 ，觉得这就是幸福吧， 我可以不用一个人去面对所谓的大学生活。
当时的我要求自己事事都做到完美，和Z见面的时候都会画很精致的妆容，穿自己觉得最好看的衣服，记清楚Z喜欢的食物，经常买小礼物给Z，每次我们之间有一丁点误会都恨不得解释半天。旁人可能会觉得这样有些累，我很纳闷 怎么会累？ 很幸福啊 ！ 那时的我恨不得把天上的月亮摘下来送给他，给他全世界最好的爱。
听人说想要知道你与他合不合适那便出去旅游一次便知。
于是我们有了长长短短很多次旅行，一起看过大海 一起站在高山上呼喊 一起走过未知地方盘旋的公路，一路上Z都很体贴的照顾着我，相处模式也很舒服很自然，那时候的我便觉得真的找对人了。
我会把给自己买口红，买大衣的钱省下来给Z买礼物。只要是Z喜欢的，通通都想买给他。可是这些到了最后他通通都还是不知道吧，可能他也习惯我这么对他好了，不是想以我对他的好来换他对我好，只是想为他做点什么的心情，或许他会开心。
每一段感情应该都有让彼此最难忘的回忆，不管是他赠与你礼物还是某些细节打动你，总之在你眼中觉得值得纪念。我呢，阿让我想想！嗯 我们在一起两年 我不曾收到我认为幸福的小礼物小心意，每每到纪念日，我的少女心就嘣发了，我想我会这么过节的吧，然而事实是…… 不在一个城市或者就自己在大街上逛逛罢了…… 非要说他让我的感动事情，也曾有过这样的细节：有次我们吵架，我选择冷战不理他，周末到了我的好朋友来找我玩，让我暂时分散注意力，忘记跟男朋友吵架的事，晚上我们再回去的路途中朋友问我：你说他会来找你道歉和好吗？
我：嗯……应该不会吧，虽然我心中期待，但是我知道他的性子，他不会来的别想了。
就这样我们说说笑笑的回到了学校，我老远就看见一个人很像Z先生,他在宿舍楼下等我，天哪，当时我的那个心呀！
（内心os：窝靠，不会吧，他既然在等我阿，太感动了，开心，不不不，忍住忍住，高冷）然后我便镇静的走了过去，用平静的语气问他:你一直在这等我？多长时间了？
X先生：嗯，不知道你什么时候回来，就一直在等你，我们和好吧，别生气了。
其实和X先生在一起的两年我们真的吵了很多次，我的脾气真的蛮臭的，我总是得理不饶人，说话咄咄逼人，他总是在包容，在理解我，所以后来别人问起我，你觉得他最好的方面是什么，我想大概就是曾包容我所有的坏脾气。
但是所有的热情也都被扑灭的时候，温柔也只是暂时的吧。
每次吵架的时候，其实我从来都没有真正的生过他的气，但总希望Z可以先跟我道歉 ，直到很久以后我才意识到这样的爱有些自私了，总是认为自己想的就是好的对的，强加到Z身上。但当时我以为，这样的爱，Z会喜欢，直到后来才知道Z的内心一直都有些排斥，只不过从来不与我说罢了。
但是我相信，最开始和Z在一起的时刻，我们对彼此诚恳的。
就像书里说的女孩子的爱情是在做加法，女孩子的爱情是在做减法。从大一到大二和Z在一起的两年亲身经历了一个男孩子从一开始热情到后来的冷漠，后来这段感情我们频繁吵架导致一点都不快乐，我也哭过闹过请求过他，但是好像这些无济于事，导致我现在真心觉得自己真是个傻子。变得没有自我变的为了一个人愿意去妥协，到最后成了自己讨厌的人同时也失去了他。
我喜欢阿沁和大鼻孔的爱情，我希望自己能被这么宠爱，也觉得浪漫本来就该是爱的一部分。是我喜欢你，所以费尽心思的想看你眼睛里的小星星为我亮起来的样子。我渴望他可以给我一些小惊喜和浪漫，但是他觉得我把他与别人做比较，为此我们吵架我们吵得很凶，我们针锋相对，我生气他不理解我误解我，他生气我总是这样必须要他变成我脑海里想象中的他，他觉得对他不尊重，就这样开始了最为激烈的一次争吵，原来想过，一个人爱你的最高形式是：接得住你所有的负面情绪。可能还是不够爱吧，所以最后被告知他不想和我这样的人走下去了，他累了，嗯，对没错了，我被一个告诉我一定不会跟我提分手的男孩子抛弃了。要和我分手了，当时的我，便觉得这个世界都黑暗了吧，我不想分开，于是跟着心走着的我去挽留了一次，Z先生沉默了，那一刻我便知道了答案。于是我不想再做无谓的挣扎。我想赶紧离开，我不想在感情里可怜的像一只落了水的猫。
就像你看到的 高中相识大学相恋。认识5年在一起了2年 也都逃脱不离分手的魔抓，这段我以为会旷世纪的恋情到此要告一段落了。
接下来便开始所谓一个的日子了，这段日子里我努力的想让自己变的更好，跑步，听音乐，更多的时间用来学习。我开始学会如何过孤独且又自由的日子，并且学会享受我现在所经历的一切，我在努力的忘记他。
一天，一个短信又打破我平淡喜乐的日子，在分手的第二个月，前任联系了我，他说他想见我一面，当时懵了一秒，突然又很开心，毕竟我真心爱过的人，很难忘记，并且我也不想错过一个我认为对的人。我抱着我们会破镜重圆，和好之后会更加珍惜对方的心态，我来对待他，还是和以前一样，对他的爱一点也不吝啬，诚恳的去爱。
就这样我们复合了10天，这10天当中我又再一次地感受到了Z先生的冷漠，嗯，原来他还是老样子真的一点都没变，我开始选择了包容，可是慢慢的我觉得这样的感觉不对了，与我想象的背道而驰了，我要的是相爱，而不是搭伙过日子。我真的不稀罕过日子。于是我清醒地认识到我的愚昧，我想要挣脱这样的困境，我们就这样又有了争执，但也只是我一个人的争执，Z先生告诉我，他变了，他对我感到抱歉，我很好，他对不起我
。
我实在是太…狼狈了。又一次被这么伤害，明明是他来打扰我的生活，我用心带待他，可是到了最后，我怎么又败的一踏糊涂。
到最后我觉得一段关系完了真的不是对他生气或者没完没了的抱怨，而是你开始变得平静，不再指望。你觉得这个人就这样了，你也够失望了，什么都不想要了，删掉了，也就真的没有什么可留恋的了。因为这一次所有的感情在这一刻它就已经死了。便也觉得从此这个人跟我无关。
现在也认为这一场恋爱谈下来，对爱的相信反而越来越少。
我感谢这一段的遭遇，我自己选择的路选择的人，不后悔，我当作是不得不要的成长。我只想从此以后，一别两宽，各生欢喜。别再打扰。
到了该要结束的时候了，我想说在喜欢你的这些日子里，我就是勇敢的，坚定，就是对一切抱有善意和相信的。但是喜欢你这件事，让我一直一直留在20岁里。星星借了太阳的光，而你是月亮，就不必有温度了。天上只有一轮月亮，所以你也就不必属于我。
会不会是真的想遇到真正的爱情太难了
我想把剩下的真心都存起来了。不去想要邂逅，不去期待心动之后对方也是真诚的。我把心防建的高一点，再高一点。
等一个人，可以在这一切的虚妄之后真实的爱我。而我的爱，一点儿都不会再被浪费。
最后想说：平安喜乐，能做到这四个字就已经是很好的了。 真希望我们每一个人，都可以被命运厚待。
2017.12.02
End
爱你 秋咪~