湖机小姐姐的“读书分享会”

另一种疗愈

——读《亲密关系》有感

         从小学一直到大学，我们在课堂上学过各种各样的知识，但是没有一节课是去教导我们如何与别人相处，尤其是教导我们在一段亲密关系中，如何认识到其本质、如何解决其中出现的问题。我们以为自己天生就会处理与他人的关系，结果却因为不得其法、不知其然也不知其所以然一路磕磕碰碰。而《亲密关系——通往灵魂的桥梁》这本书让我拨开云雾见月明，作者克里斯多福.孟用他丰富的心理学知识解释了在恋爱关系中、婚姻关系里伴侣们普遍出现的问题，不仅仅是分析问题的出现和解决，而是从一段关系的开始入手，抽丝剥茧地讲述在恋爱、婚姻关系中出现的问题，再从根本上分析解决的方法。通读一遍之后，我觉得它讲的不仅仅是亲

密关系之间的问题，更像是一部认识自我的书，在阅读中不断思考的过程，也是逐步了解自己的过程。虽然只看了一遍，不敢说真正地消化了，但也略有些体会。

         我对此书印象最深刻的，就是作者提出了这样一个观点：他认为在亲密关系中暴露出问题是一件好事，这代表我们小时候受到的旧伤浮现了，这是一个好机会去疗愈它们（但前提是我们能去识别引起我们痛苦是我们的旧时伤痛，而不是来自我们的伴侣）。

       这也是我将“另一种疗愈”作为标题的原因。在此之前，我从来没有想过，即使是幸福的原生家庭，也会对人的一生造成影响。近年来，关于原生家庭对家庭中下一代的人格和行为举止以及观念方面的影响与塑造的话题讨论越来越热烈，但是我一直以为，只有不幸福的原生家庭会对人造成深刻的影响。然而克里斯多福.孟在书中写到，会争吵是因为你内心的创痛需要治疗，而这个创痛，有时候来自父母以及其他家人从童年起对你的态度和行为。我们小时候或多或少都会经历一些伤痛，人们以为小孩子忘性大，然而这只是因为小孩子把痛苦放到了潜意识，从而在未来影响着我们的行为模式。

         作者在第三章借用玛丽和约翰的例子来说明这个问题。例子中的玛丽和约翰看似只是在为玛丽没有收拾好浴室而争吵，实际上却是童年伤痕的浮现与爆发——玛丽总是被父母要求收拾东西到仿佛“隐形”的地步，以至于玛丽认为父母觉得她是个麻烦；而约翰总是被父母忽视，甚至有一次差点错过了急性疾病的抢救时间。所以表面上的浴室问题，实际上是玛丽认为约翰也觉得他是个麻烦，而约翰觉得玛丽也和父母一样忽视了他。

         于是我不禁也开始思考，我在成长的过程中有什么样的“伤痛”。我一直觉得自己很幸运，父母恩爱和睦，对我关怀备至，这样平凡的幸福看似平淡，其实最难能可贵。但是在我进行了更加深层次的思考之后，也是发现了一些我以前并没有注意到的问题，而且这些问题如果我没有及时想明白，很有可能在日后处于亲密关系时受它影响，从而导致矛盾激烈化。而我现在从根本上意识到了这些问题，在日后处于亲密关系中，若是有与之相关的问题出现，我也能更加有效地和对方沟通，疗愈在童年受到的伤害，和伴侣达到灵魂层次的相交。

         在爱与被爱的过程中，我们经历痛苦也体验喜悦，我们渴望建立亲密关系，却又害怕受伤。只有你自己去面对内心重新浮现的痛苦，真实地表达自己，让对方认识你的本来的面目，你也才能看到对方的本来的样子。两颗心必须经过漫长的旅程，才能合而为一。

让爱融于生活

    ——读《非暴力沟通》有感

      沟通，是众所周知的极其重要的事情，但是如何运用清晰的表达来进行行之有效的沟通，并通过沟通解决问题，就是一门高深的学问了，读完《非暴力沟通》这本书，我发现沟通变得简单了起来。

      阅读本书过后首先让我意识到一个问题：我们自认为平和的谈话方式可能蕴含着很多隐性的暴力因素，无意间便可能对他人造成了伤害，这种隐性的暴力伤人于无形，甚至还可能加剧自己与他人的痛苦。

         我们中的大多数人都是站在表达自我诉求的角度来发声的，比如父母希望子女懂事，子女渴望家长理解，恋人期盼对方体贴，下级渴求上司赏识。这都是良性的需求，但往往现实生活中我们表达这些诉求时，常常不仅不能达到目的，还会事与愿违。因为大家总认为自己的表述很客观，但事实多半并非如此。

         那我们该如何解决此类因表述引起的问题呢？首先，从说话方式上可以做一些改进。《非暴力沟通》书中反复提到了沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。

         首先，我们要观察生活，留意身边发生的一切，在需要的时候客观的、不带感情色彩的表达观察结果，注意不要对此事进行判断或评估，然后直接表达出我们对此事的感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等。接着，说出自身看重的何种需求导致了前面表达出的感受，并对解决眼前的问题提出具体的请求，明确告诉他人我们期待的行动结果，让别人知道努力的方向。这样的表述不易被情绪影响，也便于交流双方持续进行互动。

         书中举了一个很有生活气息的例子，一位母亲对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这位母亲就运用非暴力沟通的四要素进行了表达，既让儿子注意到自己的感受，也清晰告诉儿子接下来应当如何改正错误。

         这本书并不是一个万能模板，刻板的教人如何说话，真正值得学习的是作者倡导的思维模式，比如自我认同、直诉需求、换位思考，这些才是非暴力的核心内容。“非暴力意味着让爱融于生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。”从心底认可这个看法，并把它运用于生活，才能真正做到非暴力沟通。如果不能改变世界，那就改变我们自己，而改变沟通方式便是自我转变的一个良好开端。希望更多人可以阅读《非暴力沟通》这本书，从自己做起、从身边做起，共同构建一个友爱的世界。（湖东电力机务段 郝妍）

《母爱的羁绊》读后感

      世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤。我们的第一声啼哭伴随母亲的疼痛，第一次哺乳浸润母亲的奉献。“慈母手中线，游子身上衣”，我们一天天长大，母亲鬓边也多出一丝丝白发。学业上不理想，只想第一秒听到来自妈妈的鼓励和安慰；工作上不顺心，只想第一秒回到家里和妈妈在一起，仿佛在见到妈妈的那一刻一切困难就会迎刃而解。《母爱的羁绊》这本书让我明白原来我们一直以来的幸福只缘于这个叫母亲的角色，最为重要的是母亲不断的付出和那份浓浓的但不沉重的爱。

      一个女人的一生大概就在女儿，妻子，妈妈的社会角色中进步或来回转换。在你的记忆里是否有很多欢快而平和的记忆？还是永远不够自信，哪怕做了再多，也不能给一个肯定？一个女孩儿的幸福与否，很大程度上决定于她和她妈妈的关系。爱来自于父母，伤害往往也来自于父母。而且，无论是爱还是伤害，都将被孩子继承下来，传给下一代。书中介绍自恋型母亲的特性有:1.对自己的重要性有着不切实际的理解；2.专注成功，美貌，权利的幻想；3.相信自己独一无二，孤芳自赏；4.觉得自己享有特权；5.人际关系剥削，喜欢利用别人；6.特别需要过度赞美；7.缺少同情心；8.常常嫉妒；9.傲慢目中无人！

      我喜欢看湖南卫视《少年说》节目，因为它像挑破现实表皮的一根细针，露出平静的表面下那些真实的冲突和创伤；它像一个万花筒，折射出中国家庭教育、亲子关系的种种问题。节目中，无数受伤的孩子登上勇气台，对父母喊出心声，令人动容，引人反思。

        如果你是一位自恋的母亲，请理性地看待书中内容，应当告诉自己：为了家庭的和谐，必须要改变自我。或者你是一个自恋母亲的女儿，对于自己的不幸童年，也许有一点早已在心中生根怨恨都会随时牵绊你的生活，可是只因她是母亲，却是努力告知自己，那是自己的妈妈，母亲向来是被歌颂的，怎么能有对母亲的亵渎和不敬的想法，哪怕只是悄悄地想一下而已。本书中治愈的方法会告诉我们，客观对待这件事，过去的依然存在，不会消逝。我们所能做的应当只是放下和释然，了解和总结过去，能帮助我们走出阴影，因为母爱的羁绊，我们无法选择，那犹如娘胎带来的气性，能选择的，永远都只有拥有那颗放下枷锁和固定思维，勇敢而无畏的心！不让自己原生家庭带来的不幸再带来下一代的不良结果！

      或许你已经是一位妈妈或者一位准妈妈，应当为了孩子做出改变，教会她平和而善良，大度不虚荣；或许你是一个不幸的孩子，应当学会用一颗勇敢而无畏的心！努力改变自己，才能让自己的生活更加幸福！

误落尘网寻桃花

                  —读《三千里地九霄云》有感

      闲暇的时候，我总是用读书来消磨时光。而宗璞的书，必会被放到我随手就能碰到的地方。

      宗璞的文章里饱蘸着生命的汁液。她说藤萝花紫色的花舱里，满装着生命的酒酿；她说丁香结生命不止，年年都会盛开；她说萤火虫要尽力发光，尤其在困境中。在她的眼里，只能看见豁达舒朗，生意盎然，这就是宗璞的魅力。她就那么不经意地，让人感受到大自然的一花、一木、一草、一物，生命的气息在她笔下缓缓流淌，真实，从容，平和。

      我特别喜欢宗璞写在《紫藤萝瀑布》里的一句话，“花和人都会遇到各种各样的不幸，但是生命的长河是无止境的”。人生的不如意，最终会被时间所冲淡，直至消弭殆尽。幼时未能得到喜欢的玩具，读书时遇到解不开的难题，离家求学时的思乡之情，每一件都让当时的我难过不已，可如今想来，却也不过只是付之一笑的谈资。人性尚且如此，时代更应当是这样。三国时代魏蜀吴争雄称霸，风云变幻莫测，最后也只得到苏东坡“谈笑间，樯橹灰飞烟灭”一句波澜不惊的点评。没有任何事物是永久的、一成不变的，历史滚滚向前，永远都不会为谁停下脚步，精神和意志也在岁月的长河中传承、延续。

       现在的我，总会在不经意间忽略生活的美好。宗璞的文字，就像一汪清泉，滋润我干涸的心田，抚平我的烦恼忧惧。在她的文字里，我看得见旷野处的蓝天白云，看得见春天的姹紫嫣红，看得见细雨微风的丁香结。如此，便是眼前的一堆石、一座山也平添了几分可爱。生活便应当是这样，从无趣处寻有趣，从平淡处寻斑斓。工作不是困住生活的借口，忙碌不是暂停幸福的理由。俯仰之间，皆是自由。

       宗璞对燕园的爱是狂热的，她会为燕园的一块石、一棵树、一座碑、一座墓、一座桥作一篇文章来直抒胸臆，哪怕只是湖上的亭，都长到了她的心缝儿里。她用爱和包容看着所有的一切，这份通透让我艳羡。我常常忙于平日生活的奔波，便想当然地认为周围的景物都不甚可爱。若是效仿宗璞的豁达心性，楼下花圃里的蒲公英便多了点活泼可爱；上班途中的斜杨柳也平添了些婀娜妩媚。生活就是这样，你若内心无波无澜，它也就平淡无奇；但要是多几分发现美的心思，它也会于不经意处给你小小的惊喜。

     正如宗璞所言：我没有很高的境界，只是感觉到自己上下周围有天地、有万物，是多么大的福气。无论是生活的匆忙还是时代的变迁，只要我们心中怀揣着一份恬静、一份从容，必会看到属于自己的桃花源处。（文/王庆超）

——（加拿大）克里斯多福·孟《亲密关系》

《亲密关系》读后感

        《亲密关系》是克里斯多福·孟的一本书，克里斯多福·孟是一位有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。他所写的《亲密关系》一书畅销全球，据说这本书可以掌握所有人际关系的本质。抱着敬仰的态度，我翻开了第一页，但当我合上最后一页时，内心所被带来的震撼久久不能消磨。

         我们以为亲密关系就是夫妻关系、亲子关系和好朋友的关系。但是，从作者更深一层的意思来看，亲密关系更应该是自我与灵魂的关系，这是一个灵魂觉醒的过程，也是一趟不断寻求心灵塑造的过程。

         记得有一个记者采访美国一对公认的恩爱夫妻，丈夫说，即使是最亲密的夫妻关系，一辈子至少也有99次想杀死对方的冲动。可见，亲密关系给了我们温情、理解和爱意，但也让我们冷漠、误解和仇恨，我们受爱人的伤害的概率要远远高于陌生人。究其原因，是因为夫妻双方都对对方有不切实际的期望。因为有期望，所以有要求；因为有要求，所以想塑造，当对方无法达到自己的期望时，就会感到自己的意见不受重视，就会产生愤怒。

       可是，爱人真的有义务要以你的要求来塑造自己么？答案是否定的，对方也是独立的一个人，也有着自己独特的个性。事实上，我们喜欢对方，是因为对方拥有自己想拥有的特质。也就是说，开始和维持一段亲密关系的真正动机，是因为我们的需求。这些需求中最主要的就是归属感和特别感。因为有所归属，所以感到安全，因为感到自己是特别的，所以就会自信。如果对方忽视了自己想塑造的需求，那么这两种感觉就会落空，就会伤心，就会愤怒，就会导致争吵和分裂。所以，这种不被满足的情绪才是关键。我们希望对方能更多地关注自己，让自己变得安全和自信。对方或许一开始会配合，但是久了也会疲倦和厌烦。于是，双方就开始了争夺关注的斗争，这种“权力斗争”说明我们在内心深处缺乏被尊重、被承认的感觉，而这种感觉，很可能就来源于我们在童年时期所丧失的亲情之爱。因为缺乏，所以需要从对方身上索取，但因为根源太深，所以连我们自己都无法察觉。无法察觉的情绪才是最本质的情绪，因为这才是情绪的根源。

       《亲密关系》告诉我们人际关系中最重要的便是沟通，而沟通的技巧是我们每个人都需要学习的。沟通时首先要做的便是放下自己的情绪，去倾听，倾听对方想要表达的东西、倾听对方想要表达的情绪。一旦我们辨别出这种情绪，表明自己已经理解这种情绪，并且愿意用爱来回应这种情绪时，问题往往就已经解决了大半。对待亲密关系时，我们不能做语言上的强者，逞一时的口舌之快，而更应该注重彼此心灵上的沟通，明白对方最真实的想法，平静下来跟对方一起探讨问题的解决之道。

     所以，察觉、辨别和控制自己的情绪就显得特别重要。这是构建亲密关系的基础。所有的情绪问题都是自己的问题。所有的情绪都是外界投射在自己心里的反映。一旦认清了这一点，你就知道，亲密关系的另一方，无须为你的情绪负责。你可以描述情绪，但要把描述和归咎分开，也就是，你可以说“我感到很生气，但这不是你的问题……”，相反，你不能说“我感到很生气，因为你……”，不归咎，也就让对方能更好地体察你的情绪，而不是一开始就想着怎么防备和推卸责任，这也就让双方有了一个更好的沟通语境。

       当你愿意为自己的情绪负责，并且探索情绪在更早之前的成因时，你就能更好地理解你的情绪，而且也欢迎对方来帮你疏导情绪，这样，不但有助于冲突的解决，更重要的是，你的内心得到了成长。心灵的成长一旦开始，灵魂就会引导你面向更美好的层次。但在进入那个层次之前，必须先建立这种互相信赖、互相沟通、互相接纳的关系。最后，愿我们每一个人都能做情绪的主人，构建良好的亲密关系。

湖东电力机务段计量室  贯立

——马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

《非暴力沟通》读后感

     非暴力沟通鼓励我们表达自己最深的感受和需要，因此，我们有时也许会发现运用非暴力沟通是富有挑战性的。然而，通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共同之处，这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通。我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。

     当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。

      非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。

      感激生活的赠予，而不贪心。非暴力沟通就像一股暖流，慢慢融入心灵，融入生活，融入人生的每一处。刻意去找的东西，往往是找不到的，天下万物的来和去，都有它的时间，人生活在世上，最重要的是有爱人的能力，而不是被爱，你不认识人生，是因为没有去认识爱人的快乐，你没有被抛弃，没有人能在世界上抛弃你，除非你自暴自弃，因为我们是属于自己的，而不是属于他人，请相信生命之韧性是惊人的，是自己向上的心合作，不要放弃对自己的爱护，你要问我为何而活？我会说为活下去而活下去，不要问，活下去，生命自然会在日后给你公平的答案。非暴力沟通，就让这种尊重，理解，欣赏，感激，友情，融入我们的生活。