昨天坐在公交车上时，朋友突然说：李咏去世了。我心里想着绝对不可能，慌张地打开微博，看了热搜，那张熟悉的面孔映入时，发现真的是他，主持人—李咏。照片里的是他，又不是他，面庞笑容依稀还像从前一样，但总觉得少了些什么，略显疲态，光芒也少了一些。
其实，他是个离我们很遥远的人。可小时候每次从电视屏幕上看到他时，就觉得没那么远啊。
昨天最令我难过的一瞬间是，想到朱军李咏崔永元他们，都曾是家喻户晓的响当当的央视名嘴，如今慢慢淡出了公众的视野。大家都说，一个时代过去了，代表着80后90初的时代。
想起去年春晚主持人不见董卿，因此春晚在我这里就快没有意义了。从小看到大的春晚，总少不了自己喜欢的几个主持人，突然少了谁，还要安慰自己总会新老交替，他们也要回家陪家人了。
我们都不想互相没有什么消息，突然一天有了消息，却是要面对失去。
最近发生的事好多。台湾火车脱轨，重庆大巴坠江，这些离我看似遥远的事，多少在某个时刻揪着我。
我去过重庆两次，在千厮门大桥上和朋友感叹重庆真的好美，有山有水，并且还总能带来惊喜和喜悦。我曾经觉得，重庆人从小就能在这美美的山城里过一辈子，知足安乐，是好完美的事了。突然发生了一件不好的事，那时真心喜欢过的高架桥、江水淹没了一车人，随之消失的是那时它们带给我的喜悦感。
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高中有段时间很喜欢看医疗剧，医生面对伤痛总是那么冷静，也总是那么果断准确。我一度认为那些握着手术刀、自信又肯定地下手的医生又酷又帅。可是渐渐，渐渐觉得那看似沉着冷静的背后承担了一般人不能承受的压力，忍受着一般人不能忍受的伤感。看多了生老病死不是麻木，是深深的无力感。
有段时间，我忽然觉得自己长大了，明白了好多。但也从那时发现，陪着我长大的人都老了。姥爷的步伐也许缓慢了，他不像从前一样喜欢跟着我们到处旅行了，他总是问我什么时候放假啊，什么时候回家啊。姥姥总比印象里瘦一些，头发短一些。
在成都的最后一晚，我和妹妹躺在一张床上，聊到了很晚很晚。她总是记得一些我在我记忆里模糊的事，补充好我过去的岁月。以前说生气就互相不理对方找家长告状的两个小女孩，如今都能独自闯荡了。
从那晚起，我真心地感激那些在我生命里陪我成长的人，感恩在他们的年华里分出的给我的那些岁月。当然，还有爸爸妈妈，和所有的家人。
不知道从什么时候开始，我变成了一个很难满足的人。小时候会因为站在姥姥家的窗台上就能看到从山上呼啸而过的火车就开心地跳起来，到现在连每次到一个全新的城市的体验感都不能带给我很大的满足。
我需要很多很多幸福感堆积在一起，才能感受到生活的一点快乐。这样，我就错过了很多幸福，很多幸福的时刻我都很慌张。从另一方面看，这又是一种积极健康向上的心态。也许阿悱说得对，等你能把握住很多小幸福时，现在的状态就再也回不来了，就像长大了才觉得小时候的时光是幸福快乐的，而我们永远回不去了。
李咏早早想好了自己告别仪式上的遗言，他希望大家别送花，送他话筒，他希望他的身边摆满了话筒。读到这一句的时候，我脑海里就勾勒这个摆满话筒的场景，让我相信，那一刻，他完成了他的一生，带着满满的幸福感走了。
我们小时候觉得遥不可及的离别，终究会在慢慢长大的过程中离我们越来越近。
而我们也会习惯，让过去岁月里的人和事，停在这一生时光里的一个个节点上，构成回忆。
能习惯就会坦然，但最好是提起每一个节点，像文字或是画面一样，总有感想停在那一刻。
END
上一篇推送停在4月，直到今天。这半年的感受一直很复杂。也想了很多关于做公众号的初心和意义。也许写作是我一生的事，但不会像从前那样频繁更新了，有了想说的想表达的会自然地写出来的。感谢你们还在！
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