秋天过去了，可以讲讲夏天的故事了。
这个夏天大概是我有生以来最最难熬又漫长的夏天了。
我许诺过自己，10月提笔写下它。11月来了，11月又过去了，树叶不再是一片片而是一整枝一整枝地飘落，我终于能坦然地提起了。
大三大四的夏天艰难，为什么呢。我们这一群人面临着找工作还是读研的选择。在读研这一项里，又有保研还是考研的选择，更艰难的是，对大部分人来说，只有一个选项，这根本不是一个选择题。很幸运很不幸的，我有两个选项。
其实我不会选的，我只想走那条看起来更轻松的路。虽然我准备过考研，背完了一整本恋练有词，但回过头看那段时间，似乎在给自己找个出口，找一个可以不要保研回头追梦的出口。
在9月底确定了学校之后，我很长一段时间不想提起也不希望别人向我提起保研这一件事。我没办法和你分享什么保研成功的经验，也没办法完全接受自己。最难过的时候，我一个人躲在宿舍躲在床帘里，躺着，哭，什么都不做，没有和任何人说。每晚躺在床上的时候，眼泪就不自觉地落下来。我最讨厌别人和我说：保研就是很轻松啊。我最羡慕有人说：我放弃保研了，我要考研，我要出国。因为对于他们来说，这不是一个选择，是一条退路。甚至到后面，是不留退路。
我一直固执地认为，自己努力了。但是并没有得到一个认可。我甚至觉得我是个需要靠周围人的肯定以及更厉害的人的认可才能坚持下去的人。晓晗有次问我：你的名校情结重吗？我说：重，但渐渐觉得自己实力不足就不重了。她说听了我这句话都想哭。我打动不了我自己，偏偏在认识晓晗的时候让她觉得我很棒。
很长很长一段时间，我都觉得这个世界不公平，这个世界是反努力的。我立过期末考试绩点到4的flag，结果是成绩都没有平时不去上课的同学高；我背一整本书复习功课，后来发现不如考试时翻翻书划划手机。完全没信心的时候，我觉得人间不值得，我拜托朋友们给我灌鸡汤，我怕自己真的被这种想法打倒了。
有段时间，创造101特别火，我的好朋友每天让我给杨超越投票。最终杨超越第三名出道，我一直认为她不配。那时候就觉得她就是那个班里很普通的小孩，然后有一天因为有什么特殊关系，就一下考上了重点大学，而其他比她优秀的人就失去了一份机会。在那个心态极度不稳定的时候，我一直是这么想的。
后来对杨超越态度改观，大概是从那次转发了杨超越而六级拿了高分的时候。从那时开始，我觉得人生需要一些运气，需要机会。后来把创造101从头看到尾，我才真的喜欢上了超越。她真的是个很通透的女孩子。她哪有那么幸运啊，她只是有一点幸运罢了。人生是需要一些运气，但这些运气也是自己挣来的，人生也需要一些机会，但在机会面前你没准备好也是白搭。
9月份的时候，我抱着最后一搏的心态去了重大，然后发现，和别人比起来，自己的那些小努力根本不值一提啊。机会来了，就在眼前，是我没有准备好把握住。
这时，也有人会说：努力没有用啊，他们就是有天赋运气好。你只能说，我们羡慕那些有天赋先天条件就很好的人，我们永远不是他们。
看《心动的信号》的时候，我最喜欢向天歌，因为她大方漂亮，家庭好学历高。节目结束后，我越来越喜欢胡金铭。她在节目里可能没那么出彩，但她的生活多姿多彩。她的微博ID是“没办法就是很努力的黛安娜”。她有多努力，她不说你永远看不到。大一军训的时候背英语课文，大四一个月刷雅思题均分7.5阅读满分，一个月考了商务英语高级，兼职口语老师，在上海工作攒了两年钱然后出国深造。她怎么做到的啊，连走路都会复习当天听的BBCNews。当有人还和我说这是靠天赋的时候，我只会觉得都是个人的借口。
《奇葩说》有一期的辩题是：TA真的很努力是好话吗？这个辩题真的太贴合我们的状况了。一般真的想赞美他人我们不会夸他努力，会夸他优秀。同时，别人夸我的时候，我也希望你不要说我努力。别人说我很努力的时候，说明他们看不到我的其他闪光点。我努力不努力，任何人除了我自己谁都不知道，除非一个人的努力是做给别人看的。我讨厌功利性很强的努力，比如让自己拼命参加根本没兴趣的比赛、拿奖、加学分。努力应该只有一个目的，那就是证明自己。所以只有你自己才能和自己说：我真的很努力。
有次看了杨超越在《口红王子》的那一期节目。提到被质疑，何老师说，其实努力是不值得夸赞的，因为这是必须的。而乐观的努力就很可贵了。
这也正是为什么我今年夏天过得异常艰难的原因。我的努力在这个过程中不纯粹了，我开始计较得失计较最后的结果了。以前总觉得努力了就应该有回报，如今才想明白，努力应该是一种常态，而不是换取成功的门票。一切带着功利心和负担的努力都不值得肯定。乐观的努力才值得拥有。想要打破第一宇宙速度脱离地球很难，努力的状态也很难被打破。这样，别人夸你的时候就会说你好乐观好可爱好优秀啊。
当我可以很坦然地主动和别人谈起保研这件事，可以在这里写下这些的时候，秋天过去了。
END
请你们夸我好嘛~~
长按指纹
一键关注
