心里真的蛮难受的，虽然无论当着谁的面都全是开玩笑一样说着无所谓，其实最深刻的感受当然只有自己懂。既然如此，无论对谁倾诉也是无用，说了跟没说一样，或许还会强化我自己的情绪。每次好想哭来发泄一下都没能哭出来，憋的太难受了，后来夜深人静的时候，又没了哭的力气。
一直都是这样认为，也是这样在生活，不去强调任何，既然知道别人绝不会感同身受，那干脆只让自己来承受，真不知道什么时候养成的习惯，什么都不去说明，不想让你们去猜测或追问，就算知道自己明明不是全都能完全的承受，还是一如既往的一个人在扛，好像什么都是我自己。可我却时时刻刻都想为你们分担些什么，因为自己太清楚那种独自承受的滋味了，不想你们也痛苦，就算痛苦也不要不让我知道，真不晓得自己跟谁像，那么固执，那么的讲不出缘由，也许是以前不会倾诉，或是真心倾诉时被人冷落留下了小阴影，但，那是什么时候发生的事呢？回想从前，我好像当过好多人的听众，可我自己的不开心那些恶臭的垃圾全堆在心底，本来不肯愈合的伤口一直还在经受着感染。为什么❓都因为自己就是这样一个人，谁把我变成了现在的我，改不掉的毛病。
我都搞不懂我自己，并不是想戏弄谁，只是讨厌被怀疑，我永远都是一颗真心，虔诚地却被你们猜疑，好伤人好伤人。默默地只剩下我自己。是你没有在我答应的时候也随着附上肯定，你在怀疑我的决定，让你难以置信了吗?那不是你所期盼的吗？骗人，谎话，我才不应该相信你。
坚强只是外壳装饰品，脆弱只有我懂，我愈发更想坚强地撑着自己。生活远不如我想象中浪漫，世界总是在奇怪的变化，未来远不如梦乡那般接近，人生还是在继续它的无聊，琐碎跟反复无常。
总觉得感情会被时间一层一层的消磨干净，它真的不见的时候又矛盾了，那不见了的感情是真的被消磨掉了，还是它沉淀下来了呢？我固执的认为，一些事情只有发生在你自己身上你才能体会到那到底是有多紧急，你到底被伤得多疼，你自己才最明白重要性和你的承受力。你能替我痛吗？我能替你痛吗？爱这个时候又算什么呢？能做什么呢？安慰，只是安慰。但又是谁说过的当你很痛苦的时候想着还有个人在爱你，你就会好很多，这就是爱的体现吗？人总是拿这些虚的唬唬自己。
与你有缘的人，你的存在就能惊醒他的感觉，与你无缘的人，说再多话都是废话。人怎么怎么都是一辈子，又何必执着的强求。其实一个人静一静，放着收音机，看看书，想想事情还是不错的。不能一没有你陪就觉得寂寞了。我是很喜欢看天空的人，看它的色彩，变幻，还有它空空大大的感觉。有一天书里面却看到这样一句话，说喜欢抬头看天的人是因为寂寞，以前我从不明白我看天空的原因，因为习惯或只是喜欢。现在想想也许是那时寂寞惯了就没有寂寞的感觉了。所以不是寂寞我会看天空，而是天空寂寞需要我看它，呵呵。
我不记得我是怎么迷失的，我对我自己毫无办法。因为并不了解我自己，所以希望能有个懂我的人至少能偶尔点醒我。为了让自己自然些，正常点的生活，我做了什么?我甚至表达不出内心的感受了。我现在的生活状态是个很不好的反复循环，我的精神气质都不在正常的点上。“我背叛自己，成全爱，完成你的期盼”很好的歌词。如果我能达成一些期盼，生命也会是有些重量的，不像现在的自己，悬在半空中，冥想人生百般，不愿舍身前往，心浮在尘土之上。