1、昨天被妈妈拽去相亲，见面之后发现那男的长相一般。想走，但是碍于面子还是没有走。吃饭的时候发现他特别爱吃田螺，而且不用牙签！幸福来得太突然了！
2、“单身好，没人管。” “是没人管，累手。”
3、和老公闹别扭，老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。我还在生气，喊了声“不要”，结果口一张一大滩口水滴到桌子上。。。。。
4、姑娘，你的益达掉出来了！
5、老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。 小明起身走向外面：苍山有井名为空。老师：。。。滚出去！
6、男朋友认为我出轨和我分手一个月后就结婚了，糗的是，我不仅没出轨过，而且这么久了我自始至终连个男朋友都没找～到底是谁出轨！～真的怕了。不敢找了！
7、刚给家里电话，问妹妹，哥哥国庆回家你想要什么礼物？衣服，玩具还是好吃的？妹妹说：我只想要哥哥。。听完眼泪在眼眶打转。。。
8、高中时，学校反对早恋。有一天上课，班主任看出班上一对儿热恋的，表现的太过火。就说：现在谈恋爱，养的都是别人的老婆。只听有一二货幽幽的来了一句：别人的老婆，想想就刺激
9、人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心理暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。
10、和现男友出去逛街，碰见他前女友，现男友吓得一下就松开我的手，低头走！走了俩步又回头牵我的手。说了句，碰见个熟人不想打招呼。。。
好温馨的三代同堂
某领导与女下属发生了关系，被告到纪委，纪委书记找其谈话。此人态度诚恳地说:到了床上我也不想犯错,但人性告诉我该进去,我就进去了,进去后党性告诉我该出来,我又赶快抽出来,结果就在人性-党性-人性-党性..之间痛苦挣扎和徘徊,反复斗争半小时,党性最终战胜人性，出来就再没有进去了。
这两个绳井冰是要作死吗！！
老公喝补肾中药，苦不堪咽。老婆在旁边悠悠滴说：“吃得苦中苦，方能人上人！”
一旦接受这种设定……
老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”老公脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！”她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？
菇凉别动，我帮你找球
今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我TM当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物。
问：为什么大太监比小太监有钱？ 答：人家割肉割的早呀！
这大哥，绝对是个有故事的人。。。
“我可能有马桶恐惧症。” “什么意思？” “每次一坐上去，屎都吓出来了。”
哦……~原来女孩子也有小鸡鸡的~可以放心了
小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！
妹子不只是来秀腿的吧
见过最牛的神回复就是一个朋友在空间发说说！说今天真是日了狗了！结果楼下回复：紧吗？
哎自己吃多少饭不知道吗？这下够受的
初中时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
菊花已被封印，请勿靠近
晚上去吃小吃，迎面走来一对情侣。男的弱弱的说:媳妇儿～下雨了，要不咱明天再来吧！女的霸气的说:来，躲到老娘胸下面来，我来给你挡雨。。。
裁判绝壁是来抢镜的！！！
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