这酒杯不错，一口干了！
老师：“请安静，下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的声音？”
小明：“请安静，下面开始上课。”
老师：“滚出去！”
隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差，一个人好寂寞”
我看机会来了，赶紧去敲门，少妇裹着浴巾来开门了。
我：“有句话我很早就想跟你说，但是...”
她：“你想说就说吧，我不会怪你的。”
我：“你家WiFi密码是多少？”
有房，有车，有房车，嫁给我好吗？
有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀
我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
福与祸，福祸相依！
跟老婆带两岁的儿子去吃涮羊肉，吃完之后儿子上吐下泄，我们就带儿子上医院。
本来就心烦意乱的，老婆还一直在那哭，我就吼她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”
老婆怒道：“不是你孩子，你当然不心疼！”
下班回家，看见老婆正躺床上看电视 卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道：“谁在卫生间里 洗澡?” 老婆漫不经心的说道：“隔壁老王家里热水器坏了 来咱家冲个澡… ” -我一听 气不打一处来：“你特么的 竟然背着干这种不要脸的事!” -我愤怒的冲进卫生间 一脚踹开门……“啊～”卫生间传来了一声尖叫～ ～“你个臭流氓 你想干什么!”隔壁王大妈 捂着身体哭喊着说道。
大妈在街上摆摊卖黄瓜，一美女来买黄瓜，美女看到黄瓜有刺，就说：上面有刺，多疼啊!不料大妈说：杜蕾斯也有刺的……美女羞的脸通红!
朋友，你和三毛是啥关系？
办公室里来了一位女学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格我什么都肯做。”
教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”
“是...是的...”
教授凑到女学生的耳根，轻声道：“那么...能不能...去学习呢？
有个富二代经常被问：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？”
终于他被问烦了，答：“我又不坐公交车，没地方装B！”
擦，这是要引人饭罪么？？
老师问小明：牛贵，还是鸡贵？
小明：鸡贵。
老师：为什么？
小明：九牛一毛，鸡八毛。
老师：滚出去…
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