发夹
刚刚坐公交，前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”
妹子微微一笑，伸手来接。
从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”
妹子：“算了，发夹我不要了。”
冲突
有次挤地铁，人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。
我转身想道歉，还没说出口，女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来。
我冷笑道：“哼，平常我自己上厕所都要找个半天，想踢中我没那么容易！”
吵闹
旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”
她挥手打了我一个耳光：“流氓！”
老人
问：怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人？
答：伏地魔。
家
突然想复习一首老歌：
我想有个家／一个不需要华丽的地方／当我走到门口的时候／Wi-Fi会自动连上它。
讲课
物理老师讲一份卷子，因为班级底子好，讲得特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧！”之后就真的讲起了化学卷子。
下午，化学老师来上课知道这件事情之后仰天长啸：“他神经病啊！”
放学
从小学一直是妈妈接送，我爸第一次说要来接我。
结果放学后我等了一个小时还没看到人，就自己走路回了。
回到家，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在XX小学等我半个多小时了还没等到！
我哭着说：“爸，我上初一了啊！”
开学
今天是女朋友开学的日子，送她去学校。
迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：“你回去吧，不用送了，爸。”
相亲
朋友相亲后，我问她：“怎么样，对象长得如何？”
朋友：“像何首乌的根。”
我问：“何首乌的根长啥样？”
朋友：“初具人形。”
升职
小张升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，激动得声音都变了，他嚷道：“我是副总经理！”
他老婆在床上说：“赶紧吧，不然小张就快回来了。”
身材
逛街见一美女，身材好，尤其是腿长。
我不禁赞道：“那腿真好看，像筷子一样直。”
老婆接口道：“嗯，夹肉方便。”
剧透
关于谍中谍5的一个重要剧透：
阿汤哥又打赢了。
理由
生活小贴士：早晨起来，喝上一杯白开水，并不能成为迟到的理由。
探望
有幸到郊外的疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。
院长跟我说：“这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。”
我心里很不好受，临走的时候，用力的挥手，与他们告别。
几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，把我抓回去了。
公司
哥们搞了个电子商务类公司：1个总经理，2个副总经理，1个技术总监，1个销售总监，1个市场总监，1个项目经理，1个开发经理，1个用户体验经理，说让我也过去。
看到以上组织结构，我大吃一惊，忙问：“一共多少人？”
答曰：“你来了就10个人了！”
话题
下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题。
走到门口时，她哭了：“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”
我一巴掌扇过去怒道：“你TM又把钥匙锁屋里了！？”
悲剧
有个男生，每次刷微博和朋友圈看到好笑的段子都会转给她心爱的女友看。
后来他们因为笑点不同分手了。
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